про Вовочку и про учебу

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Diego 11 Август Суббота, 2007 13:22

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение Малинка 11 Август Суббота, 2007 19:08

Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Люблю людей которым я нравлюсь. У них хороший вкус.
Аватара пользователя
Малинка

 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 08:58

Сообщение Diego 11 Август Суббота, 2007 22:22

Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом"

Добавлено спустя 11 минут 38 секунд:

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - --=МАТ=--!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[mod="Zighmund"]Бан за мат до 19.08.07[/mod]
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение ***SCORPION*** 22 Август Среда, 2007 22:47

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых!..
--------
Учитель:
- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе? Вовочка:
- В сумасшедший дом!
--------
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
---------
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
Вдруг поворачивается к мамочке и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!
---------
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.А снаружи-зеленый и скользкий![/b][/color]:)
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил...
Аватара пользователя
***SCORPION***

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 Ноябрь Суббота, 2005 23:33
Откуда: TELEne†

Сообщение солнце 15 Октябрь Понедельник, 2007 18:45

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

________________________________________________
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!


_____________________________________________________
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

__________________________________________________
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

_______________________________________________

Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?

____________________________________________________

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

_________________________________________________________-
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
Не спорь со мной, стервы всегда правы ...
Аватара пользователя
солнце
умничка
 
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 10 Февраль Пятница, 2006 18:48
Откуда: от райских наслаждений Статус: рыжая бестия

Сообщение MOVJkE 15 Январь Вторник, 2008 11:28

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

Вовочка приходит из школы домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня четверку принес!
Отец с "бодуна":
- Молодец! Поставь в холодильник.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
Опля
Аватара пользователя
MOVJkE
- eNd.gAming -
 
Сообщения: 1317
Зарегистрирован: 02 Январь Вторник, 2007 00:27
Откуда: берутся мини-русланы?

Сообщение Amilda 16 Февраль Суббота, 2008 14:13

- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не
спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Города нужно брать обаянием.
Аватара пользователя
Amilda
Пиратка
 
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: 21 Февраль Среда, 2007 11:10
Откуда: Эльсинор

Сообщение Amilda 05 Март Среда, 2008 20:19

Урок физики в школе:
Учитель, - как работает трансформатор?
Вовочка, -как мой папа после зарплаты!
- Это как?
-получает 300, маме выдает 200, а на остальное - гудит.
Города нужно брать обаянием.
Аватара пользователя
Amilda
Пиратка
 
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: 21 Февраль Среда, 2007 11:10
Откуда: Эльсинор

Сообщение palach 11 Март Вторник, 2008 22:42

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.


Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
-Ты написал сочинение?
-Нет.
-Иди на перемене пиши.
Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает:
-Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...


Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...



думаю таких нет,если есть удалю.
Одна смерть- трагедия,Миллион-статистика.
И.Сталин ©
Аватара пользователя
palach
ascending expert
 
Сообщения: 1620
Зарегистрирован: 28 Сентябрь Четверг, 2006 19:06

Пред.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron