Стало мне скушна....
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
______________
- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!
______________
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
______________
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась! А ты - потерял, потерял!
______________
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
______________
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по уралу Чапаев - раненый, ослабший... а тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не
видел...
______________
Петька переплывает урал на трофейном контрабасе. На берегу его
встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
______________
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу.
Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки
Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных
лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку,
который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
______________
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место:
"Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
______________
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!
______________
- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
______________
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и
вовсе на член будешь похож!
______________
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
______________
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
______________
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и
ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
- Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку
из воды и говорит:
- Да вот эту соломинку охота пожевать.
______________
Встречаются как-то раз два боевых товарища, два соратника - Петька, и
начдив - Василь Иваныч. Петька чуть ли не во фраке, почти что с
бабочкой на шее... Чапаев изумленно.
- Петька, мать твою, ты куда вырядился?
- Да вот, Василь Иваныч, иду к Анке свататься.
- Ты что, Петька, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней
свататься, ты что?
На следующий день опять встречаются эти же два боевых товарища. Петька в своей повседневной форме: телогрейка, кирзовые сапоги, ушанка...Непременные атрибуты: початая бутылка, шмат колбасы в кармане... На этот раз Чапай весь из себя.
- Чапай, мать твою, а ты куда вырядился?
- Да вот, Петька, иду к Анке свататься.
- Ты что, Чапай, в своем уме? Ее вся Украина перетрахала, а ты к ней
свататься, ты что?
- Ты знаешь, Петька, смотрел я по карте, не такая она уж большая, эта
Украина...
______________
- Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин" появился.
- Бери Анку. Будем брать этого гада!
______________
Петька докладывает:
- Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
- Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.
______________
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
______________
Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька:
- Василий Иванович, инфляция наступает!
- Не паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней врежет.
______________
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Вскопай то поле.
- А что ты мне дашь?
- Да нихрена!
ОК. Вскопал Петька, требует обещанное. Приводит его Василий Иваныч в
сарай и спрашивает:
- Что видишь?
- Да нихрена!
- Ну вот и бери два килограмма.
______________
Василь Иваныч возвращается опосля 3-х дневного отсутствия в своей
дивизии. Видит - идет Петька со сломанной лопатой:
- Здорово, Петро. Как тут дела в мое отсутствие?
- Да все просто прекрасно, зашибизь дела идут.
- А ты куда это с лопатой?
- Да вот, сломалась, чинить иду.
- А че вы делаете-то?
- Да вот, могилу копаем.
- А кого хороним-то?
- Да лошадь вашу.
- :-[ ] А что, она разве умерла?
- Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла.
- :-[] Так еще и конюшня сгорела, КАК?
- Да Фурманов шел, курил, бычок бросил, она и сгорела.
- :-[ ] Так Фурманов еще и курит?
- Да закуришь тут, когда флаг дивизии сперли...
______________
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
______________
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
______________
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
______________
Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться не могут.
______________
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию.
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим.
Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту
идем.
В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес два рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов досих пор ствол марганцовкой чистит."
______________
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции. Василий Иванович вызывает Петьку:
- Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким-нибудь начать. Патефон мы у белых отбили, а пластинки нет, достанешь?
- Так точно, Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и
местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот
заводит патефон:
- Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки. Тот заводит пластинку
снова:
- Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:
- Шлюхай, товарищ, война началась...
______________
Чапаев на Анке:
- Василий Иванович, вы б хоть бурку сняли.
- А может, еще и с коня слезть!?
______________
Сидят 2 лысых негра на голом дереве. Один говорит:
- Пошел ты нахрен... Василий Иваныч, не буду я больше с тобой
автомобильные покрышки жечь!!!
______________
Василий Иванович приказал Петьке Исаеву доставить в часть вагон девушек легкого повидения.
Петька с радостью согласился, уехал в город и через пару дней привёз вагон баб. Василий Иванович, расправив усы, вышел к толпящимся у вагона девицам.
- В шеренгу, становись!
Девицы становятся в шеренгу.
- Которые тут шлюхи - шаг вперёд!
Все девицы, кроме одной делают шаг вперёд. Василий Иванович с
возмущением оборачивается к Петьке:
- Петька, а эта что, не шлюшка, что ли?
- Да шлюха, она, Василий Иванович, шлюха. Только глухая.
______________
Поехал Василий Иванович в Академию поступать, и на экзаменах
провалился. Спрашивает у него Петька, почему так получилось, а Василий Иванович отвечает:
- Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня, что такое квадратный трёхчлен - а я даже представить себе ТАКОЕ не могу!!
______________
Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим в поход во вторник.
Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!
______________
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а
потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова
идет, руки моет!
______________
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!
______________
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
______________
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
______________
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам,
распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
______________
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и,
естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!
______________
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно -
белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел -ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у
Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
______________
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
______________
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!
______________
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни
Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится. Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и промежность же у тебя, Василий Иванович!
______________
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди нахрен, Петруччо!
______________
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович
и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!
______________
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!
______________
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам
взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор
выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и
уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот
полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!!!
______________
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
______________
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...
______________
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые
попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
______________
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились,
беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле
анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
______________
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.
______________
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий
Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
______________
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает
донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два
кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй
отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
______________
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
______________
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи...". Петька лезет к нему в карман - а там
тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
______________
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явныйлидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
(с)перто, дали будэ.