про наркоманов...

Модераторы: Makc, Zig

про наркоманов...

Сообщение Zig 20 Октябрь Пятница, 2006 21:44

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
_________________

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
_________________

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
_________________

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
_________________

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче...
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
_________________

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще...
_________________

Сидит наркоман, забивает бульбик. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Пыхнули гуманоиды вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали своей травы, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед...
_________________


- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
_________________

Игра "Миллионер" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро".
Наркоман думал, думал - выбрал помощь зала.
97% за Буратино, остальные по 1% за других героев.
Наркоман:
- Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!
Второй вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро".
Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я сейчас приеду. Я БЕРУ ДЕНЬГИ !
_________________

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
_________________

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!..
_________________

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
_________________

Троллейбус. Hаркоман протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Наркоман, секунду подумав:
- Крекс пекс фекс!
_________________

Обкурились два нарка до зеленых соплей, лежат на кровати и втыкают в потолок...тут один достает член и начинает онаниновать. Этот процесс продолжается час, два, три - эффекта нет. Тут другой нарк говорит :
-Ваась...
-А?
-Ваась, ты кончить хочешь?
-Ага.
-Ваась, тогда дрочи свой....
_________________

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города!
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
- А мы в кузов ляжем.
- Hу, ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день! Сержант милиции Петров. Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает, ребята, что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день! Сержант милиции Иванов. Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день! Сержант милиции Сидорейко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залезает в кузов, и в этот момент вылезает из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи, что мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!
_________________

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...
_________________

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
_________________

Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Наркоман берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Наркоман берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Наркоман:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
_________________

Два наркомана в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
- Вась, а прикинь, я всю это дурь себе вкачу?
- Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта...
- Это еще почему???
- Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком башку раскрою!!!
_________________

Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел, сидел и вдруг упал. Ну, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое...
Тут подходит другой наркоман и к первому:
- Че такое, браток? Че за толпа собралась?
Первый, поднимаясь:
- Не знаю, я сам только что подошел...
_________________

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
_________________

Пришли два наркомана в кино. Сели перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один другому, удивленно озираясь по сторонам:
- Прикинь, кореш, как они так плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
- Я знаю, как - у них там чувак специальный сидит в комнате и медленно вилку из розетки вынимает!
_________________

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обкуренный наpкоман. Ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
_________________

Два обкуренных наркомана сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на наркоманов с кулаками. Те:
- Братан, козлами будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
_________________

Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
_________________

Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим, чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут, кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! Как цепанула!!! Вишь, кошки летают!!
_________________

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
_________________

Hаpкоман сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Hаpкоман кричит:
- Деда!... Эттта!... Оппа!!!
_________________

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
_________________

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда наркоманы.
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть, - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну, ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
_________________

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...
_________________

Наркоман обкурился. Пришел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится. начинает есть руками, мимо рта, по нему все течет, он еду в рот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Наркоман:
- Кто обкурился? Я обкурился?!!
_________________

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну, он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
_________________

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! Иа гнал, что трава фуфло...
_________________

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
_________________

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман...
_________________

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал! )))
_________________

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый: "Дип Пёрпл ..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей!"
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
_________________

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
- Травку!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова!!!
_________________

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
_________________

Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!
Последний раз редактировалось Zig 09 Июнь Суббота, 2007 08:07, всего редактировалось 3 раз(а).
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Zig 22 Октябрь Воскресенье, 2006 19:54

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:- Не мешай, я играю, мне везет!
______________

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
— Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобёр!
— Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
— Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.
______________

Сидит наркоман в парке на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и,
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, зараза!
______________

Двух наркоманов судят.
Судья выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,
а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы,
а большой - после."
______________

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
______________

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
______________

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
______________

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хрен, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшейтравки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во,
блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
______________

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает
- Почему так,
а наркоман отвечает:
"Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно"
______________

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
______________

Наркоман приходит домой с пакетиком травы.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Трава есть?
- нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Трава есть?
- нет!
- А под ковром?
- не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Трава есть?
- нет!
- А под ковром?
- не-а!
- А за шкафом?
- не-а!
- А в холодильнике?
- не-а!
- А под диваном?
- не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?..
______________

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
______________

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
______________

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Отвали, Серега! Это ж ты за рулем!..
______________

Трахается наркоман с подругой. Она стоит раком, а он медленно-медленно с закрытыми глазами её колбасит. Та, конечно, молча все это терпит... Нарк закуривает сигарету и продолжает дальше. Тут пепел падает ей на спину и девица начинает истошно кричать.
Наркоман, с истомой затягиваясь:
- Дааа, такой Я, такой...
______________

Сидит два наркомана. Обкуренные в зюзю! У одного в руках гитара. Он дергает гитару и поет: <мат>... <мат>... <мат>... (дин и тот же), и так 4 часа. и вдруг второй возбуждается: "О, вася, классная песня, дай слова."
______________

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!..
______________

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке..
______________

Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...
______________

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
______________

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило!
______________

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь це-пляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
______________

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
______________

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите .
______________

Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!
______________

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, а на водку денег нет.
______________

Приходит паренек домой под колесами ? думает, чем бы замолодиться...
Заходит на кухню - и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник - а там еще литровая банка сметаны. Он на радостях все это и съедает...
Утро. Просыпается он - а мама и говорит:
- Иди посмотри, что ты натворил!
Он заходит на кухню - на столе лежат погрызаные со всех сторон пластмассовые крышки...
______________

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
______________

Насыпал нарик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Neo 08 Декабрь Пятница, 2006 17:43

Едет обкуренный байкер по трассе и думает: "Сейчас остановит меня гаишник и спросит: "Почему глаза красные - обкурился?". А я скажу: "Нет, ветром надуло". Останавливает его гаишник:
- Почему глаза красные, ветром надуло?
- Нет обкурился.
Аватара пользователя
Neo

 
Сообщения: 5737
Зарегистрирован: 22 Март Среда, 2006 15:27

Сообщение !Vlad! 19 Декабрь Вторник, 2006 14:58

Наркоманы сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.
Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"
_____________________________________________________________

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана : они улетели гораздо раньше своего рейса.
!Vlad!

 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 Февраль Пятница, 2006 17:46
Откуда: Донецк

Сообщение Fa1coN 19 Декабрь Вторник, 2006 16:56

Сидит накроман возле зеркала, тычет в него пальцем, и говорит :
- Тут я,и там я...тут я,и там я..
Звонок в дверь :
- Кто тут?
- Я!
- О!И там я..
Последний раз редактировалось Fa1coN 06 Январь Суббота, 2007 10:39, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Вова Путин не фраер - один раз ответит, два раза спросит (с)
Аватара пользователя
Fa1coN
Андрей
 
Сообщения: 3076
Зарегистрирован: 29 Ноябрь Вторник, 2005 10:25
Откуда: Не скажу.

Сообщение !Vlad! 19 Декабрь Вторник, 2006 17:48

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
!Vlad!

 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 Февраль Пятница, 2006 17:46
Откуда: Донецк

Сообщение Vikulya 07 Январь Воскресенье, 2007 18:16

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому
говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил!
Внизу под домом стоят два мента один другому:
- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из
окна красный крокодил вылетел!
_____________________________________

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Одиночество - изнанка свободы
Прежде всего меня приводит в ужас и смущение то безнадежное одиночество, на которое обрекает меня моя философская система ©David Hume
Аватара пользователя
Vikulya

 
Сообщения: 328
Зарегистрирован: 11 Ноябрь Суббота, 2006 20:49
Откуда: из Донецка

Сообщение Fallen Angel 26 Январь Пятница, 2007 19:35

Сидят два нарика. Первый:
- Ваааась... А чё будет если помимо своей дозы я ещё твою вкину?
Тот долго думая:
-.... Кровь из носа пойдёт.
Первый:
- Чё, так штырит?
Второй:
- Не, я те харю разобью...
Даря другим безоблачное утро
Мы умираем каждый день и час...
Аватара пользователя
Fallen Angel
Born to Die
 
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 15 Октябрь Воскресенье, 2006 23:38
Откуда: Из реального мира

Сообщение Sevka 15 Июнь Пятница, 2007 10:19

Плакала берёза,хохотал крыжовник,спорили за вишню клубника и шеповник,матерился тополь песню пела слива... ВОТ ТАКАЯ ШТУКА ДЕМЕДРОЛ И ПИВО! :lol: :lol: :lol: [/url][/list][/code][/u]
Тише едиш-недоедиш
Аватара пользователя
Sevka

 
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 09 Май Среда, 2007 16:01

Сообщение Riko 16 Июнь Суббота, 2007 20:37

С этого анека минут 10 на столе плакал :)

Стоит разменный автомат: в него кидаешь 20 коп., а он тебе 4 раза по 5 коп. (СССР)
Ситуация: Этот автомат, очередь к нему, возле него стоит нарк, кидает 20 коп., лихорадочно ищет ещё 20, кидает и т. д.
Мужик из очереди:
- Ну давай быстрей, нам тоже разменять надо, позвонить...
Нарк:
- Отвали, мужик, буду играть, пока везет!
Изображение
Аватара пользователя
Riko
Vincent Valentine
 
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 17 Февраль Суббота, 2007 19:20
Откуда: from my own Final Fantasy...

Сообщение Diego 04 Июль Среда, 2007 22:30

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе ...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе --=МАТ=--...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе --=МАТ=--...
[mod="Zighmund"]БАн за мат до 12.07.07[/mod]
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение unta 11 Ноябрь Воскресенье, 2007 14:51

СИдят Два нарика:
ОДин другому говорит
Слышь ето на небе Луна или Солнце???
Тот сидит думает и через час говорит:
Незнаю я не местный
Аватара пользователя
unta

 
Сообщения: 130
Зарегистрирован: 23 Февраль Пятница, 2007 19:09
Откуда: donetsk city


Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron