Черный юмор

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Destiny Ray 04 Ноябрь Пятница, 2005 13:51

"Не дети, а булыжники" - ворчал водитель, разворачивая грузовик на детской площадке.
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение BITTERSWEET 10 Ноябрь Четверг, 2005 18:02

Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Брить или не брить... вот в чем вопрос
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Как увижу я Маринку,сердце бьётся об ширинку.
кончил- оботри станок (надпись в цеху с токарно-винторезными станками)
кошельки к гробам не прибивают
Кто последний, тот и папа!
Кто служил в армии в цирке не смеётся
любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все
Любовь зла а козлы этим пользуются
Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом.
не ходи по траве, босых ног не мочи
НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА.
КОНЧИЛ МИМО,ГУЛЯЙ СМЕЛО.
Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один!
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Аватара пользователя
BITTERSWEET

 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 19 Июль Вторник, 2005 10:58
Откуда: Донецк

Сообщение Вишенка 11 Ноябрь Пятница, 2005 12:30

http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm - вот они русские ёги))
"Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно, - кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Аватара пользователя
Вишенка

 
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 12 Август Пятница, 2005 20:14
Откуда: Донецк

Сообщение Chembur 22 Ноябрь Вторник, 2005 23:54

B диcпeтчepckoй в aэpoпopтy диaлoг c camoлeтom:
- Земляааа!! Земляааа! Помогиитееее!! Мы падаем, все двигатели горят!
- Hе кpичите. Понял. Вычеpкиваю...

Приходит к тов. Сталину (С) А.С.Пушкин (П) и говорит:
П: - Вот, тов. Сталин, совсем житья нет. Четвертый месяц зарплату мне не выплачивают.
Сталин снимает телеф. трубку:
С: - Министра финансов... Тов. Смирнов? Вот тут ко мне тов. Пушкин пришел.
Жалуется, что ему четвертый месяц зарплату не выплачивают. Заранее благодарю.
П: - А еще меня, тов. Сталин, печатать никто не хочет.
Сталин снимает телеф. трубку:
С: - Министра культуры... Тов. Иванов? Вот тут ко мне тов. Пушкин пришел. Жалуется, что его никто печатать не хочет. Заранее благодарю.
П: - Соседи меня совсем извели. Шумят. Писать мешают.
Сталин снимает телеф. трубку:
С: - Министра внутренних дел... Тов. Ягода? Вот тут ко мне тов. Пушкин пришел. Жалуется, что соседи ему писать мешают. Заранее благодарю.
Hаконец довольный Пушкин уходит.
Сталин снимает телеф. трубку:
С: - Министра безопасности... Тов. Берия? Вот тут ко мне тов. Пушкин приходил. Все на жизнь жаловался. Заранее благодарю. ;)
Аватара пользователя
Chembur

 
Сообщения: 738
Зарегистрирован: 17 Ноябрь Четверг, 2005 14:05
Откуда: Дружковка - forever!!!

Сообщение Zig 27 Ноябрь Воскресенье, 2005 01:14

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. :evil:
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Boo 15 Декабрь Четверг, 2005 19:13

AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение zmej 16 Декабрь Пятница, 2005 21:33

Попробуйте найти 3 отличия
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
P.S. звук погромче сделайте, подсказки плохо слышно.
Аватара пользователя
zmej
БледНОлицый ниГГа'дяЙ
 
Сообщения: 542
Зарегистрирован: 15 Июнь Среда, 2005 19:35
Откуда: Калининский район

Сообщение Геральт 27 Июнь Вторник, 2006 11:30

Колискова:
Увійшов до хати вампирчик волохатий
Рученьки ням-ням-ням, Ніженьки ням-ням-ням
Повисмоктував оченьки
спокійної ноченьки.
Аватара пользователя
Геральт
Ведьмак
 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 08 Август Понедельник, 2005 13:09
Откуда: из Ривии

Сообщение Zig 26 Июль Среда, 2006 18:29

Так...надо тему возродить, хороший же топик...



Маленький мальчик по лесу гулял хоботом птичек с деревьев ганял вдруг он копытами в лужу залез тихо колышится чернобыльский лес
_________________

Если мальчик не орет
не играет в мячик
Вы не трогайте его
это мёртвый мальчик
_________________

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
\"Вот ведь обида - патрон зря пропал!\"
_________________

Маленький мальчик в речке купался,
С высоковольтки провод сорвался,
ток в этом проводе видно крутой,
мольчик по речке бежал как святой!
_________________

Маленький кальчик смеяться любил,
Сделает гадость и ржот как дебил...)
_________________

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
_________________

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
_________________

Факт : Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
_________________

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
_________________

Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж: - Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: - Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: - Но я ведь мужик!
_________________

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но палец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
________________

Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается...
Мужик разбегается и бьет ее ногой по заднице.
"Ты думала я насильник? А я хулиган!!!"
_________________

http://blackhumour.by.ru/pictures/rostix.jpg
http://blackhumour.by.ru/pictures/analsurprise.jpg )))
http://blackhumour.by.ru/pictures/tp.jpg
http://blackhumour.by.ru/pictures/ufo2.jpg
http://blackhumour.by.ru/pictures/hang9.jpg
http://blackhumour.by.ru/pictures/uspel.jpg
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Чендлер 27 Июль Четверг, 2006 14:10

уронили мишку на пол
оторвалили мишке лапу
распароли мишке брюхо
оторвали мишке ухо
член засунули в желудок...
-ЗДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК :lol: :lol: :lol:
Последний раз редактировалось Чендлер 12 Ноябрь Воскресенье, 2006 23:15, всего редактировалось 1 раз.
Уж лучше голодай, чем что попало ешь
И лучше будь один, чем вместе с кем попало (О.Хайам)
Аватара пользователя
Чендлер

 
Сообщения: 987
Зарегистрирован: 12 Июль Среда, 2006 10:05
Откуда: с безлимных просторов ТЕЛЕНЕТА

Сообщение Zig 30 Июль Воскресенье, 2006 13:56

Внук подходит к дедушке и говорит :
-Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем!
-НУ пойдем, внучек.
В лесу мальчик его спрашивает :
-Деда, а здесь дубы есть?
-Есть, внучек, вот же он, смотри!
-Деда, отломай от дуба веточку и дай мне.
Дед отломал, дал и спрашивает :
-Внучек, а зачем она тебе ?
-Отнесу папе с мамой.
-А им-то зачем?
-А вчера папа маме сказал : "Когда дед даст дуба, мы купим машину!"
_________________

Звонок в морг:
-Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас ?
-Посмотрим...Опишите его особые приметы.
-Он картавит.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Gemela 17 Август Четверг, 2006 10:25

Парень сидит в больнице в коридоре, выходит врач:
- Ваша жена будет жить, но лет двадцать она будет прикована к постели, не будет Вас узнавать! Вам придется ухаживать за ней, делать ВСЁ! Однажды она может прийти в сознание, увидеть Вас и у неё не выдержит сердце..
Парень в шоке, побледневший..
Врач:
-Да ладно! Шучу! Умерла она!
то, что нас не убило, еще пожалеет об этом!..)
Я за, и даже против!
Аватара пользователя
Gemela
мрiй про мене...
 
Сообщения: 420
Зарегистрирован: 06 Февраль Понедельник, 2006 18:11
Откуда: Dонецк

Сообщение Puma4ka 17 Август Четверг, 2006 11:31

Привели пацана в участок за то, что клей нюхал.Дядя-милиционер его спрашивает:
-Ну что же ты так опустился! Вот у тебя папа есть?
-Есть...
-И кто он?
-Бомж...
-Нннну хорошо, а мама?
-В колонии...
-А братья, сестры?
-Есть брат.
-И где он?
-В институте!
-Воооот!! Видишь, брат-умница, в институте! В каком?
-В медицинском.
-Ого! И что он там делает?
-В банке с формалином плавает...
Невозможно построить счастье с тем, кто считает тебя нормальным человеком. (О. Уайльд)
Аватара пользователя
Puma4ka
Ведьма
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 11 Февраль Пятница, 2005 13:51
Откуда: избушка на курногах

Сообщение Nihil 22 Август Вторник, 2006 18:02

Паталогоанатом, сильно проголодашись к концу рабочего дня, обнаружил в желудке очередного препарированного пациента гречневую кашу.Переложил в тарелку, но решил, что холодной есть её не станет.Тут в морг зашёл его закадычный друг, анестезиолог, тоже голодный как собака.
П. -Ты пожрать хочешь ?
А. - Ага.
П. - У меня тут каша есть...
А. набрасывается, поедает кашу.
А. - Слышь, а как ты её сюда протащил. Тут же стерильность должна быть?
П. - Это из трупа.
A. блюёт прямо в тарелку.
П. - Вот и подогрел...
--------------------------------------------------------------------------------------
В одной Африканской республике надпись на плакате в полицейском участке : "Граждане! Если выглядите вкусно, не гуляйте ночью в парке"
--------------------------------------------------------------------------------------
В той же Африканской республике, в мясной лавке:
Европеец - Это у вас что продаётся, человеческие мозги?
Продавец - Да. Мозги физиков 5$/кг, химиков 6$/кг, юристов 10$/кг, политиков 30$/ кг.
Е. - А почему мозги политиков такие дорогие? Они наверное качественные?
П. - Хха.. Ды ты представляешь, сколько их надо убить, что бы кило наковырять?
--------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - венерическое заболевание, передающееся исключительно половым путём. Летальный исход неизбежен.
--------------------------------------------------------------------------------------
Разговор друзей на похоронах преферансисита, которій умер от инфаркта:
- Эх, а ведь мы его вчера могли не на две, а на три взятки на мизере посадить...
- И так нормально получилось.
--------------------------------------------------------------------------------------
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Zig 30 Август Среда, 2006 11:57

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
_________

Пациент -- врачу после обследования:
-- Доктор, а мне можно пиво пить?
-- Какое, на хрен, пиво?!
-- Ну, в будущем...
-- В каком, на хрен, будущем?!!
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Makc 30 Август Среда, 2006 13:55

Маленький мальчик на дерево влез,
дедушка Митрич достал свой обрез.
Выстрел раздался,мальчик упал.
Метко стреляет мой дед - генерал.
-----
Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.
*-*--
Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.
-----
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"! :mrgreen:
-----
Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.
----
Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.
-----
Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялись вожатый и дети
Лысый директор висит в туалете.
-----
Дядя газоны косил не спеша-
Мелко нарезаны два малыша.
-----
Бабушка внучку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночью раздались мощные взрывы-
Внученька бабушку тоже любила. :D
"Зачем все усложнять?" – говорила амёба ©
Аватара пользователя
Makc
Lamer killer
 
Сообщения: 3370
Зарегистрирован: 28 Март Вторник, 2006 13:34
Откуда: у меня интернет?

Сообщение Riesto 31 Август Четверг, 2006 20:02

Мать говорит сыну:
- Сынок не катайся на папе, он не для этого повесился! :)
Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем. (с) Элберт Хаббард
Критика может нас прикончить; мы не можем прикончить критику; поэтому лучше всего о ней забыть. (с) Рамон Гомес де ла Серна
Аватара пользователя
Riesto
Moderator
 
Сообщения: 3276
Зарегистрирован: 17 Февраль Четверг, 2005 17:48

Сообщение Makc 31 Август Четверг, 2006 20:13

Маленький мальчик зенитку нашел.
Ту-104 в Москву не пришел.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор
" Остался на рельсах лежать контролер..."

Маленький мальчик по имени Петя
Из автомата стрелял по мечети
Быстро закончились три магазина...
Все тише и тише крик муэдзина
"Зачем все усложнять?" – говорила амёба ©
Аватара пользователя
Makc
Lamer killer
 
Сообщения: 3370
Зарегистрирован: 28 Март Вторник, 2006 13:34
Откуда: у меня интернет?

Сообщение Nihil 08 Сентябрь Пятница, 2006 22:08

Крик из окопа через час после боя :
- Здесь такая медсестра! Всем даёт!
Из соседнего окопа :
- И в жопу даёт?
- Даёт!
- И в рот?
- Нее.. ей снарядом голову оторвало...
____________________________________________________________

Умственно отсталые молодожёны в первую брачную ночь, жених сидит на краю койки и дрочит, не обращая на невесту никакого внимания. Невеста:
- Вася, а мама говорила, что будет больно...
- Да ?! Щаз кончу, дам --=мат=--!
[mod="Zighmund"]БАН за сокращение от мата до 14.09. Я тебя уже предупреждал, причем сегодня.[/mod]
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение призрак_артиста 10 Сентябрь Воскресенье, 2006 13:49

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на ФинляндскM
 - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
482135702 http://vkontakte.ru/id1878415 . Ем кашу, пью воду, моюсь холодной водой. Читаю и слушаю классику. Обгоняю на велосипеде себя, бегущего 5 км за 20 минут, где то на 3 км. Страшный аудитор. Суровый мужчина. Гуляю босиком по росе.
Аватара пользователя
призрак_артиста

 
Сообщения: 855
Зарегистрирован: 04 Март Суббота, 2006 18:19
Откуда: ИЗ ЦАРСТВА СЕМИ ПАЛАТ

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron