psich 25 Октябрь Понедельник, 2004 14:58
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и
катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного
из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса
высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на
нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал
метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался
там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да
и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на
остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой
МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо
пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении
движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа
были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и
pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику
"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения
котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более
стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp
панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и
пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
)))
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой
связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной
компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было
тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в
составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только
подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается
бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С
балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать,
"Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !",
на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь.
Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у
двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери,
это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на
сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести
созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" -
ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший
в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из
её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и
пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом
10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека
дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит,
выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся
справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.
Когда женщина живёт одна...
Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой» - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью» только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.
Вильгельм "Заколебатель"