про блондинок

Модераторы: Makc, Zig

про блондинок

Сообщение Zig 05 Июнь Понедельник, 2006 20:02

Спасибо MER за поиск анекдотов в архиве и помощь в сортировке.
Прошу не загаживать тему флудом. Пишите сюда анекдоты соответствующие тематике.


Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
_________________

Блондинка поняла, что её парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, внезапно ворвалась к нему домой,
увидела парня в постели с девушкой и приставила пистолет себе к голове....
- О, нет! Не делай этого! - крикнул парень.
- Заткнись, подлец! Ты следующий! - ответила блондинка.

_________________

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

__________________

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: ""А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!""
- Ну, а он чего?
- Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.

_________________

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

_________________

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

_________________

Останавливает гаишник красный кабриолет, а в нем сидит блондинка.
-Покажите водительские права
-А что это??
-Эта такая бумажка с вашей фотографией
Блондинка долго роется в бардачке (ну там всякая помада и тп) находит
-Все в порядке, покажите техпаспорт, эта почти такая же бумажка, но без вашей фотографии
Блондинка начинает рыться...
Тут вызов по рации
-Серега ты блондинку остановил?
-Да
-Снимай штаны!
-Что?!
-Снимай штаны!
Ну гаишник думает плохого не посоветует снял. Блондинка оборачивается и говорит:
-А я знаю это ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!

_____________________

Прочитал вчера в Телегиде (поётся как песенка Винни-Пуха ):

В голове моей опилки - не-бе-да,
Потому что я блондинка - да-да-да!!!

_____________________

Серьезной фирме требуется переводчица. Требования: 90-60-90, рост не ниже 175, желательно блондинка, знание иностранных языков необязательно

___________________

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

____________________

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
_____________________

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
_____________________

Объявление: "Натуральная платиновая блондинка двадцати лет без высшего образования ищет работу по специальности" : ))
_____________________
Пост Скриптум для всего выше(ниже)сказанного : блондинка не цвет волос, а состояние души.
Последний раз редактировалось Zig 20 Ноябрь Понедельник, 2006 07:55, всего редактировалось 8 раз(а).
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение MER 05 Июнь Понедельник, 2006 20:47

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Последний раз редактировалось MER 05 Июнь Понедельник, 2006 21:34, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
MER
Почетный
 
Сообщения: 970
Зарегистрирован: 03 Сентябрь Суббота, 2005 12:32

Сообщение temio 05 Июнь Понедельник, 2006 21:19

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе набила!!!"

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе!!!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет".
- Можно, иди вон к ди-джею.
- Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения.
- Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
- Нет.
- Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
- Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
- Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
- Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и... говорит:
- Дорогая бабушка!!!...

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
В жарком, жарком Крыму, есть страна позитива,
Где в бессонную ночь не стихает молва
На морском берегу
Z-народ зажигает..
Аватара пользователя
temio
ViP
 
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 21 Ноябрь Понедельник, 2005 17:53

Сообщение snusmumrick 05 Июнь Понедельник, 2006 21:38

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

FAQ по блондинкам.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби… Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает…
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо
You should never underestimate the predictability of stupidity. Bullet Tooth Tony "Snatch"
____________Everybody be cool. YOU - be cool. Seth "From dusk till dawn"____________
I was drugged and left for dead in Mexico - and all I got was this stupid T-shirt. "The Game"
Аватара пользователя
snusmumrick
NoBody
 
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 31 Октябрь Понедельник, 2005 17:40
Откуда: NoBody knows

Сообщение temio 14 Июнь Среда, 2006 17:20

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!
В жарком, жарком Крыму, есть страна позитива,
Где в бессонную ночь не стихает молва
На морском берегу
Z-народ зажигает..
Аватара пользователя
temio
ViP
 
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 21 Ноябрь Понедельник, 2005 17:53

Сообщение Agleh 16 Июнь Пятница, 2006 16:27

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку, Вы хорошо подумали?
- А как это?
Аватара пользователя
Agleh

 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 05 Апрель Среда, 2006 17:20

Сообщение Тимур 19 Июнь Понедельник, 2006 22:34

Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит её


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

Ученые придумал зеркало, которое засасывает, когда в него говорят неправду.
Подходит брюнетка...
- Я думаю, что я красивая..(жжжж) засосало зеркало.
Подходит рыжая...
- Я думаю, что я умная..(жжжж) засосало.
Подходит блондинка...
- Я думаю...(жжжж)

Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа-, сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи-, сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд
Cogito ergo sum.
Аватара пользователя
Тимур

 
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 02 Февраль Среда, 2005 17:45
Откуда: ЭПФ

Сообщение Agleh 10 Июль Понедельник, 2006 20:43

Брондинка оформляет кредит. Менеджер, заглядывая в бумаги, просит ее:
- Здесь, пожалуйста сумму напишите прописью.
- А это как?
- Буквами, естественно.
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!
Аватара пользователя
Agleh

 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 05 Апрель Среда, 2006 17:20

Сообщение The Crow 15 Июль Суббота, 2006 09:50

Почему блондинки не ходят в церковь??
Стесняются - когда на колени становятся, рот сам открывается.
Аватара пользователя
The Crow

 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 Июнь Вторник, 2006 13:46

Сообщение Edouard 25 Август Пятница, 2006 10:21

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила)
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может.
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают)и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы.
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

(c) Ни майо!
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение amigo 27 Август Воскресенье, 2006 14:38

Сидит блондинка возле резетки и ждёт электронное письмо от друга!!!
<a href="http://highpulsepoker.com/cgi-bin/sc.pl?hpaffcode=ELFSZG"><img border="0" src="http://highpulsepoker.com/affiliatebanners/banner01_468x60.gif"></a>
Дети такие же сволочи, как и их родители.
ftp://192.168.200.4/users/food/

<a href="http://highpulsepoker.com/cgi-bin/sc.pl?hpaffcode=ELFSZG"><img border="0" src="http://highpulsepoker.com/affiliatebanners/banner01_468x60.gif"></a>
Аватара пользователя
amigo

 
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 10 Февраль Пятница, 2006 15:31
Откуда: в заднице алмазы

Сообщение Witcher 27 Август Воскресенье, 2006 14:54

Блондинка купила билет на самолет в эконом-класс рейсом в Калифорнию, но села в бизнес-класс (не сумела различить)
Ну, люди говорят ей
- Это не ваше место
А она ни в какую. Не понимает нифига
Люди говорят:
- Ваше место в эконом-классе
А она сидит. Тогда подходит мужик и гворит:
- У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними разговоривать
И шепнул ей что-то на ухо. Блондинка встала и пошла.
Люди в шоке:
- А что вы ей сказали?
- А я сказал, что бизнес-класс не летит в Калифорнию
"Если ты споришь с идиотом, то, скорее всего, он делает то же самое..."
"Собака, если ее позвать, прибежит, а кошка - примет к сведению"
"Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить"
Аватара пользователя
Witcher
MufaSa
 
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 25 Июнь Воскресенье, 2006 15:53
Откуда: PrIde RocK...^^: - I just can't wait to be king

Сообщение aleks 20 Сентябрь Среда, 2006 18:15

Купили 2 блондинки себе по запорожцу...едут катаются, тут у одной глохнет машина. Они выходят, и пытаются решить проблему: постучали по колесам, стеклышко протерли, не помагает. Полезли под капот и одна другой:
-Ой, гляди, я мотор потеряла.
-Та ничего, у меня в багажнике запасной.
aleks

 
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 05 Декабрь Воскресенье, 2004 19:21
Откуда: Донецк

Сообщение Edouard 27 Сентябрь Среда, 2006 12:49

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Ike 27 Сентябрь Среда, 2006 17:43

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?!!
- Режущие есть...
- Какие?!!
- Стринги.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит не кресты, а плюсы.
Аватара пользователя
Ike

 
Сообщения: 618
Зарегистрирован: 13 Январь Пятница, 2006 18:16
Откуда: Donetsk City

Сообщение 7,62Ser-J 09 Ноябрь Четверг, 2006 22:14

Джин говорит Блондинке:
-Загадывай своё последнее, третье желание.
-Хочу то, чего ещё никогда не пробовала...
-Вот тебе Орбит - сладкая клубника.
-М-м-м, вкусно!!! Прям как Durex - сладкая клубника!
7,62Ser-J
P.I.M.P.
 
Сообщения: 2754
Зарегистрирован: 20 Май Пятница, 2005 14:54

Сообщение S1@m 05 Декабрь Вторник, 2006 20:31

А кто нить знает, почему анекдоты про блондинок такие короткие?






Чтобы их легче запоминали брюнетки! :P
***My_site*** ***My_forum*** ***FTP_Folder***
Все, что создал человек, можно взломать, ИМХО
Аватара пользователя
S1@m
Рэп по русски
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 17 Апрель Понедельник, 2006 15:17
Откуда: вы все меня знаете??? :) Профессия: проф. Хакер

Сообщение Edouard 05 Декабрь Вторник, 2006 20:34

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение miranda 08 Декабрь Пятница, 2006 15:53

Четыре блондинки возвращаются с курорта. Первая:
-Вот щас приеду и все расскажу мужу!
Вторая:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелость!
Четвертая:
-Ну и память!!!
I'll believe all your lies, just pretend you love me...
Аватара пользователя
miranda

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30 Октябрь Понедельник, 2006 19:07

Сообщение Makc 08 Декабрь Пятница, 2006 21:11

Едут две блондинки на машине. Машина ломается, они ловят попутку для буксировки. Останавливается приятный мужчина и берет их машину на буксир. Когда водитель затормозил, то почувствовал сзади удар, как будто кто-то в него врезался. Смотрит, а девушки сидят у него на заднем сиденье и журнал рассматривают :D
"Зачем все усложнять?" – говорила амёба ©
Аватара пользователя
Makc
Lamer killer
 
Сообщения: 3370
Зарегистрирован: 28 Март Вторник, 2006 13:34
Откуда: у меня интернет?

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron