про братьев наших меньших

Модераторы: Makc, Zig

_______[про животных]

Сообщение Zig 05 Июнь Понедельник, 2006 19:54

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
_______________________

Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу.
А Пяточок, как порядочная свинья, этим пользовался.

_______________________

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.
_______________________

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
_______________________

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трааахать, а он светлячка с коровкой
спутал!
_______________________

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
_______________________

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
_______________________

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
_______________________

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...
________________________

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
________________________

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
________________________

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
______________________

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
______________________

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал [мат].
И уехал.
_____________________

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много
дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в
пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие
большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным
барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в
зоопарке живем?
____________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
_____________________

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- А волчицу?.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

____________________

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента
___________________

Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока жопа торчит;
Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз;
Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает:
-Слыш вокл ты че такой веселый???
Вол и отвечает:
-Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной!
Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой;
Подходит к волку и говорит:
-Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!!
Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает:
-Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе???
Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит:
-Пойду и я оттянусь!!!
Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........;
40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю:
-Слыш заяц ты чего так долго???
Зайц им отвечае:
-Да я палок не нашел!?
-Зато шишек напихал.
___________________

Cемеро козлят жестоко избивают серого Волка:
что вы делаете, волки позорные?!
-заткнись, козззел!!!

____________________

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
____________________
Две козы пасутся у кинотеатра, жуют пленку...
Одна коза: "А этот "Ночной дозор" ничего..."
Вторая: "Да, но книга мне все- таки понравилсь больше..."
___________________

Попали в кошачий приют кот священника, кот архитектора и кот режиссёра. Пришло время ужина. Дали всем по миске китикэта...
Кот священника перевернул миску, выложил из корма крест, помурчал, помурчал, съел и тихонечко пошёл спать.
Кот архитектора выложил из корма немерянный план строения, посидел, поглядел, передвинул чуточку там-сям, поглядел, съел и умиротворённый пошёл спать.
Кот режиссёра вывалил всё из миски на пол. Сел, посмотрел напряжённо, схватил миску, неистово расколотил корм в пыль, выложил из него три дороги, снюхал, изнасиловал первых двух котов и с истеричным криком
- б-М-я-я-я-я-я-яяяяя!!! Не могу так работать!!!!!!!
завалился на спину
_____________________

Идёт по лесу медведь тут его встречает заяц и говорит "Миша, слабо дерево обхватить 2 руками?" медведь говорит да ну не фиг делать, начинает обхватывать и тут его в этот момент заяц наручниками прицепил к дереву и начал трах.........ь, отодрал и пошёл дальше. Сидит медведь весь в горе видит идёт волк, волк подходит и спрашивает миша что случилось? ну медведь начинает рассказывать "мол попросил заяц обхватить дерево я обхватил а он меня наручниками и к дереву пристегнул и отымел" ну волк подумал и решил чем я хуже и тоже взял и отымел медведя. Поимел и ушел. Медведь сидит горюет виидит лось идёт, подходит лось к медведю и говорит "миша что такое что случилось" ну медведь опять начинает рассказывать "мол попросил заяц обхватить дерево я обхватил а он меня наручниками и к дереву пристегнул и отымел потом волк проходил тоже отымел". Лось послушал и думает чем я хуже дайка и я медведю в жопу всуну, отодрал и ушёл! Сидит медведь в дипресии видит идёт лев, подошел лев и говорит "Медведь что с тобой что случилось??" Медведь ему эээээх Лёва [мат] потом расскажу
_______________________

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!

Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

И только свиньи относятся к нам как к равным.
__________________

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз хорошенько напоить его формалином!
__________________

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
__________________

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот, задом наперед, а заним комарики на воздушном шарике и т.д.
Вопрос: куда едут жЫвотные?
Ответ: в Бобруйск :)
__________________

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
:arrow:
___________________

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно львы что-то недоговаривают
___________________

Сидит орел на вершине горы в долине. Направо посмотрит - горы, налево - тоже горы, впереди, и там горы.....Клюнул в яйцо - больно!

___________________

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.

___________________

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

___________________

Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству. Ей говорят: "Мы можем предложить Вам такую вакансию, как усы Петрова". Вошь ускакала, а к вечеру возвращается. "Нет! Я категорически отказываюсь работать в усах Петрова. Он очень много курит, а у меня астма!". Ей отвечают: "Хорошо. Попробуйте тогда лобок Ивановой". Вошь ускакала, день ее нет, вечер, ночь. Утром прибегает: "Категорически отказываюсь!". Ее спрашивают: "А в чем, собственно, дело? Что произошло?". Она отвечает: "День - нормально, вечер и ночь - тоже. А с утра я просыпаюсь в усах Петрова! А он курит! А у меня астма!".

___________________

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
___________________

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Zig 21 Август Понедельник, 2006 22:05

Попали в яму лев, лиса, заяц, мышка и ёжик. ТУт заец чувствует - чем-то жутко воняет. Он говорит с серьезным гонором :
-Это кто сейчас пукнул?!
Лев отвечает
-Ну я.
Заяц после секундного молчания поднимает большой палец и говорит
-Запах супер

___________________


Зима. Идет охотник по лесу с двустволкой. Видит берлога медвежья, он подходит, засовывает ружье поглубже и из обоих стволов - Бах! Бах! Думает все, медведь готов, тут ему по плечу стук-стук. Оборачивается - там медведь.
-Значит так, ты или сейчас делаешь мне минет, или я тебя съем.
Ну мужик жить хочет, естественно выбирает первый вариант.
Разозлился мужик. Набрал гранат, забрасал их в берлогу. Далбануло так, что деревья рядом повыскакивали. Стоит довольный, типа отомстил, тут раз - сново медведь по плечу стукает. Действие повторяется. Мужик совсем злой набрал динамиа, всю берлогу кругом обложил, взорвал, далбануло так, что пол леса разнесло. Стоит и думает, теперь медведю точно хана и тут по плечу - "хлоп-хлоп". Оборачивается - там медведь :
-Слушай, мужик. Ты охотник или гей? ))
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Nihil 17 Сентябрь Воскресенье, 2006 21:49

Браток прогуливается под окнами 9-и-этажки. С балкона 4-ого этажа крик: "Эй мужик! Ты [пятиэтажный мат]!!!!!". Браток башкой крутит - никак не поймёт, кто наглости-то набрался. Потом разглядел всё таки -на балконе попугай сидит и матерится. Он прямиком туда, с ноги сносит дверь квартиры, ко лбу хозяину попугая волыну.
-Твой попугай? Так, вот, слушай - ещё раз я от него мат услышу - тебе глаз на жопу натяну. Усёк?

На следующий день прогуливается под окнами той же 9-и-этажки.С балкона 4-ого этажа крик попугая: "Эй мужик! Ты уже в курсе ?".

:x :x :x
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Zig 19 Октябрь Четверг, 2006 10:26

Перенесено из поста _DЯ!V3Я_

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл фигней заниматься.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение АрхЪ 30 Октябрь Понедельник, 2006 16:19

Женщине для счастья в жизни необходимо 4 животных - горностай в шкафу, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл, который за всё это заплатит.
I've got a strong urge to fly... but I've got nowhere to fly to...(c)
АрхЪ

 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 06 Октябрь Пятница, 2006 13:37
Откуда: нигредо

Сообщение Boo 01 Декабрь Пятница, 2006 00:39

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение Edouard 24 Декабрь Воскресенье, 2006 11:16

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Ike 21 Январь Воскресенье, 2007 23:41

Удав даже представить не мог, чем все закончится, когда глотал кролика с крольчихой...
Настоящий оптимист даже на кладбище видит не кресты, а плюсы.
Аватара пользователя
Ike

 
Сообщения: 618
Зарегистрирован: 13 Январь Пятница, 2006 18:16
Откуда: Donetsk City

Сообщение Riesto 22 Январь Понедельник, 2007 01:02

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят. Эх, как же он напомнил мне меня в интернете!
Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем. (с) Элберт Хаббард
Критика может нас прикончить; мы не можем прикончить критику; поэтому лучше всего о ней забыть. (с) Рамон Гомес де ла Серна
Аватара пользователя
Riesto
Moderator
 
Сообщения: 3276
Зарегистрирован: 17 Февраль Четверг, 2005 17:48

Сообщение Neo 24 Март Суббота, 2007 16:33

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррднул!
Тот красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно...
Аватара пользователя
Neo

 
Сообщения: 5737
Зарегистрирован: 22 Март Среда, 2006 15:27

Сообщение Boo 24 Март Суббота, 2007 19:07

Сегодня замечено:

Помечая стоящие во дворе автомобили местный Мурзик даже не догадывается о том, КАКИХ РАЗМЕРОВ территорию он уже пометил!
:D
(R) Boo.
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение mmx 25 Март Воскресенье, 2007 12:49

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
Вовочка! А где твое животное?
Оно дома, это говорящий ежик.
Говорящих ежиков не бывает:
Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!Та и засунула.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
Да он не говорит:
А вы глубже.Ёжик - ФФФЫФФФЫФ
Да ты меня рaзводишь!Вовочка берет указку и до половины как засунет.Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ! (c)
Time Will Tell You Who Is Who © Scooter - The Chaser
Аватара пользователя
mmx
Макс
 
Сообщения: 5305
Зарегистрирован: 01 Февраль Вторник, 2005 21:27
Откуда: Автомагазин.dn.ua

Сообщение Lorfing 25 Май Пятница, 2007 21:56

Ловят заяц с медведем рыбу.Медведь бабник. Поймали золотую. она говорит:
- Раз вас двое то будет 4 желания
Медведь: Заяц давай мне 3 так как я больше тянул.
Заяц: Ок.
Медведь:Хочу что бы в нашем лесу были только самки медведи.
Рыба:ок.1
Медведь:Нет лучше в нашей стране!
Рыба.:ок.2.
Медведь:НЕт! Лучше во всем мире только я самец - медведь!
Рыба:ок.Теперь заяц
Заяц:Хочу что бы медведь стал геем :)
Прохожу сквозь жизнь, наслаждаясь каждым ее моментом...(c)
Аватара пользователя
Lorfing
-life is in me-
 
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 16 Июль Воскресенье, 2006 17:29
Откуда: Донецк

Сообщение IVON 12 Июль Четверг, 2007 20:51

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто обалдеть!
- Слона? Нафига?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза...
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты спятил? 4
- Ты спятил? 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздавил, а сегодня начал большой дом сносить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь!
Love me tender
Аватара пользователя
IVON

 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 14 Март Среда, 2007 20:01

Сообщение Diego 11 Август Суббота, 2007 13:35

Письмо в женский журнал.
"Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку,
поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального
порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз,
сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько
раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за
бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная,
ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь
и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
С уважением.
Бобик."
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение ***SCORPION*** 22 Август Среда, 2007 23:11

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
-------
Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем.
-------
ВИННИ ПУХ на разных языках мира:
По-латышски: Виннийс Пукс
По-немецки: Виннихь Пухштайн
По-французски: Виньюа Пухьён
По-испански: Виннио Пухиас
По-итальянски: Винньето Пухини
По-литовски: Винниатас Пухиайтис
По-чешски: Винниаш Пухак
По-Польски: Виннек Пуховский (Виннислав Пухецкий)
По-фински: Винно Пухиннен
По-шведски:Виннард Пухельд
По-арабски: Виннирахман аль-Пухад
По-армянски: Виннайр Пухенян
По-грузински: Винни Пухешвилли (Виннар Пухидзе)
На латыни: Винниус Пухус
По-корейски: Винь Пу
По-украински: Винниало Пухаренко
По-датски: Винс Пухинсен
По-японски: Виннидзо Пухинава
По-ирландски: Вин О’Пух
--------
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.А снаружи-зеленый и скользкий![/b][/color]:)
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил...
Аватара пользователя
***SCORPION***

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 Ноябрь Суббота, 2005 23:33
Откуда: TELEne†

Сообщение Edouard 18 Декабрь Вторник, 2007 11:51

ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА
Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение SinD 19 Май Понедельник, 2008 19:23

Женился хомячёк на слонихе.
После первой брачной ночи слониха здохла.
Хомяк стоит над тушей и плачет:
"мат, одна ночь любви - а всю жизнь закапывай!"
[mod="Makc"]у нас не матерятся :wink:
БАН до 26.05.08[/mod]
Аватара пользователя
SinD

 
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 10 Февраль Воскресенье, 2008 20:46
Откуда: град Зимогорье


Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron