Даффайте что ли анекдоты потравим......

Модераторы: Makc, Zig

Даффайте что ли анекдоты потравим......

Сообщение Zig 01 Апрель Суббота, 2006 15:50

Старую тему я закрыл и сделал "прилепленной", пусть находится вверху, там много хороших анекдотов и порой интересно порыться в ней страничек 25-30 назад, но ее совершенно не реально модерировать из-за большого кол-ва сообщений. Так что новые анекдотики пишем здесь, а если кому угодно почитать, добро пожаловать в наш архив.
Последний раз редактировалось Zig 24 Июль Понедельник, 2006 22:44, всего редактировалось 2 раз(а).
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение 7,62Ser-J 01 Апрель Суббота, 2006 21:41

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
-----------------------------------------------------
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущённо]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущённо]
- Какой носик!
- Хм... [смущённо]
- А какие ушки!
- Дурачёк... [закрывает лицо ухом]
7,62Ser-J
P.I.M.P.
 
Сообщения: 2754
Зарегистрирован: 20 Май Пятница, 2005 14:54

Сообщение Дмитрий 02 Апрель Воскресенье, 2006 19:32

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...
---------------------------------------------------------------------------------
Ночью долго лазил в Сети. Уже днем меня будят родители - с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь, вышел из подъезда. На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил. Сижу, короче, жизни радуюсь. как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
-----------------------------------------------------------------------------------
Антология конфликта! :)

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение Destiny Ray 02 Апрель Воскресенье, 2006 19:40

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение Дмитрий 02 Апрель Воскресенье, 2006 19:42

Пришли двое новых русских в ресторан. Сидят пьют, едят. Заходит девушка вся на шарнирах и села напротив. Смотрят они на ее

промежность и один говорит она без трусов, а другой нет она с трусами черными ажурными.
Поспорили они на 100 долларов подозвали офицанта и говорят ему иди посмотри что у нее там 50 процентов твои ну он пошел

специально уронил вилку и увидел при этом упав в обморок. Вызвали скорую увезли его, а новые русские за ним остановливают

скорую и спрашивают у него ну, что там было перебивая друг друга. Офицант отвечает:
- какие трусы? какие волосы? МУХИ ЭТО!
--------
Как обидеть девушку:
Во время минета сказать: "Не чавкай!"
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение Буль_Дог 02 Апрель Воскресенье, 2006 22:05

Маленький мальчик подбегает к маме, а на кухне чтото жарит,вари
-Мама, мама там у бабушки кольмарчик
-Да какой кольмарчик отстань
Мальчик убегает и через пару минут прибегает снова
-Мама, мама там у бабушки кольмарчик
-Да какой кольмарчик отстань, я тебе запрещю фильмы смотреть
Мальчик убегает и опять через пару минут прибегает
-Мама, мама, но там у бабушки кольмарчик
Мама не выдерживает и идет в месте с ним в зал
а там бабушка спит с раздвинутыми ногами и без трусов
-Мама ну вон у бабушки кольмарчик
-Блин это не кольмарчик, а бабушкина пися
-Да, а на вкус как кольмарчи!

Только не баньте если слишком пошло :wink:
Загрузился
Аватара пользователя
Буль_Дог

 
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 11 Февраль Суббота, 2006 01:12
Откуда: От Сюда

Сообщение Agleh 05 Апрель Среда, 2006 23:18

В травмпункт заходит заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Дежурный врач возмущается:
- У нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Аватара пользователя
Agleh

 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 05 Апрель Среда, 2006 17:20

Сообщение Agleh 06 Апрель Четверг, 2006 22:11

Облом! - подумал Буратино, глядя на сучок внизу туловища.
Аватара пользователя
Agleh

 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 05 Апрель Среда, 2006 17:20

Сообщение Kamrad 07 Апрель Пятница, 2006 22:47

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И всё...
Аватара пользователя
Kamrad

 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 24 Март Пятница, 2006 16:18

Сообщение Zig 16 Апрель Воскресенье, 2006 15:57

Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол, дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок - руки помыть. А за соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать "давай я тебя потанцую". Тут мужик из толчка выходит, видит эту хрень и говорит:
- Вы что, два козла, охренели?
Один хач другому:
- Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!

_____________________________

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Nightmare 17 Апрель Понедельник, 2006 20:43

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату
БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
“Поцелуй меня везде, 28 мне уже!”

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение(© ) ( ©)
Аватара пользователя
Nightmare
*Кампутерный Алкашъ*
 
Сообщения: 2096
Зарегистрирован: 25 Октябрь Понедельник, 2004 16:25
Откуда: Мухосранск (538 уровень сумрака..:])

Сообщение Лямурка 19 Апрель Среда, 2006 12:34

- доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- между какими?
- между большими.
Я не страдаю манией величия, я ею наслаждаюсь...
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать, только обнявшись, друг с другом...
Аватара пользователя
Лямурка
Мяффка -=^_^=- <br>LovedCatLamoir
 
Сообщения: 1417
Зарегистрирован: 06 Март Суббота, 2004 11:15
Откуда: оттуда, где до мечты можно дотронуться и ... Статус: Его... Образ:влюблённая котейка с причудами

Сообщение Эго!st 19 Апрель Среда, 2006 13:45

:lol: :lol:
Положений курсора мыши было изменено, что бы изменения вступили в действие, пожалуйста перезагрузите компьютер..
(анегдот для КСеров)
..Мы знаем, что время короче любви.. (с)Dolphin - "Роботы".
Аватара пользователя
Эго!st
мартовский кот
 
Сообщения: 1644
Зарегистрирован: 22 Февраль Вторник, 2005 19:57
Откуда: в нас столько злости? Состояние: в n!RVaN'e!!

Сообщение Veras 19 Апрель Среда, 2006 17:03

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.


Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"


...Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает. Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...


Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.


Девочка Маша бритву нашла.
- Что это, папа? Спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Аватара пользователя
Veras
Ласточко-убийцо
 
Сообщения: 654
Зарегистрирован: 15 Июнь Среда, 2005 12:14

Сообщение Corpse 20 Апрель Четверг, 2006 00:32

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение raa 21 Апрель Пятница, 2006 21:48

Онегдот :о)

- Алло, здравствуйте, Машу можно ?
- Нет!
- А где она ?
- В роддоме.
- А что случилось-то ?
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
raa
overmode
 
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 30 Август Вторник, 2005 12:12

Сообщение Veras 22 Апрель Суббота, 2006 01:30

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.


Для любителей футбола и не только.
Финал лиги чемпионов, где-то во франции сидит мужик смотрит телек, болеет страшно!
Опасный момент..... тут звонок в дверь!
Подбегает, открывает дверь, а там наркоман "убитый" с букетом цветов: "Марина дома?"
Мужик: "Здесь Марина не живёт!", дверью бах и за телек!
Проходит 5 минут опять звонок, мужик от телека оторваться не может..... ну думает я ща быстренько, бегом к двери, открывает а там всё тот же наркоман: "Марина дома?"
Мужик (охреневший): "Яж тебе сказал она здесь не живёт, ещё раз придёшь башню оторву!!!"
Дверью бах, забегает в комнату - гол уже забили..... он ваще в --=МАТ=--!!!
Проходит 5 минут опять звонок, открывает там опять наркоман: "Марина дома?"
Мужик: "ДА ТЫ МЕНЯ --=МАТ=-- ЯЖ ТЕБЕ СКАЗАЛ.....
Наркоман: "ЭТО ТЫ МЕНЯ --=МАТ=--, КУДА НИ ПОЗВОНЮ - ВЕЗДЕ ТЫ ЖИВЁШЬ!!!!"

(ЗиГ, прости за цензуру, но из песни слов не выкинешь!)

--=Ну, а ты меня в свою очередь прости за БАН :roll: =--
Аватара пользователя
Veras
Ласточко-убийцо
 
Сообщения: 654
Зарегистрирован: 15 Июнь Среда, 2005 12:14

Сообщение Zig 23 Апрель Воскресенье, 2006 08:25

Проснувшись утром в субботу Маша подумала:
Как хорошо мы вчера с девчонками отметили конец рабочей недели! Вроде и выпили много, и голова совсем не болит, да и целые выходные впереди!
Она даже не подозревала, что уже вторник...

_______________________

Вчера у одного типа видел на мобиле СМС, баян конечно, но все-таки :
Спасибо за чудесный праздник, я даже сесть не могу. Света ))
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение BigWar 23 Апрель Воскресенье, 2006 14:20

-привет!
-...
-как дела?
-привет!
-ты откуда идёшь?
-нормально.
-блин, ты чё пил-то сегодня?
-из универа.
-ну ладно, пока...
-тормозную жидкость...

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Гниль, -и, ж. Что-н. гнилое, затхлое, с плесенью. Пахнет гнилью. || собир. гнильё, -я, ср. (разг.).
Аватара пользователя
BigWar

 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 23 Апрель Воскресенье, 2006 13:57
Откуда: ты знаешь что там зубы не растут?

Сообщение BigWar 23 Апрель Воскресенье, 2006 14:39

DeadUser
слышал не раз... у меня 2 раза дом горел :)
Гниль, -и, ж. Что-н. гнилое, затхлое, с плесенью. Пахнет гнилью. || собир. гнильё, -я, ср. (разг.).
Аватара пользователя
BigWar

 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 23 Апрель Воскресенье, 2006 13:57
Откуда: ты знаешь что там зубы не растут?

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron