ДРИАДА 15 Март Среда, 2006 15:26
1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!
2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.
3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.
4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".
5 Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..
6 -- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
7 Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?
9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.
10 Расстроенный муж говорит жене:
-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?
11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.
14 -- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
16 Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.
19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.
20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
21 Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.
22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись!
-- Почему?
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
-- Твой муж прав.
23 Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!
24 Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
26 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.
27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
28 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
29 -- Почему ты не выставил за дверь кота? --
спрашивает же-
на рассеянного мужа.
-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш
ребенок!..
30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
-- Добрый день! Я только что из кафе.
-- Муж, небось, тоже там?
-- Там.
-- Небось, в карты дуется?
-- Совершенно верно.
-- Небось, снова проигрывает?
-- Совершенно верно, проигрывает.
-- Чтоб его кондрашка хватила!
-- Уже хватила.
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама
бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу!
Вы же не по тому Белому дому стреляете!!
Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом,
поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь,
ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
- Девушка, вы меня не поняли - я не сапер, и не про минное поле я сейчас вам расказывал.
Женился молодой скромный православный священник. Заходит в спальню в первую
брачную ночь, смотрит: лежит жена под одеялом и хитро так на него смотрит.
Он: - Дорогая моя, я вообще-то думал застать тебя стоящей на коленях.
Она: - Дорогой, я, конечно, и так тоже могу, но у меня икота начинается.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!
...Спокоен, каку дав!
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
- Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
- А сколько вам?
- 35.
- Я хотел сказать - без шляпы...
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
- Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В попу вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!
Хорошо в тех, кто нам "Нет!"
Новость:
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
ВЧЕРА:
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть,
могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
- Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.
Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу.
Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец,
вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать,
что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу.
По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!
Если - Я тебе интересна, то можешь меня найти .... . Буду ждать. Твоя незнакомка )))