Архив анекдотов

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение El-Amante 15 Февраль Среда, 2006 01:22

Если аборт это убийство то миньет это людоедство.
Аватара пользователя
El-Amante

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 Февраль Среда, 2006 00:48

Сообщение Soliz 22 Февраль Среда, 2006 19:05

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось, электричество нужно! :)
Аватара пользователя
Soliz

 
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 30 Декабрь Пятница, 2005 02:49

Сообщение Haggard 22 Февраль Среда, 2006 23:19

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?



Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут п....ы.



ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"




Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете





Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ


Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И -=МАТ=- вы меня найдете в этой стране".



У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях



Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый...



Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...


Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по
пояс, выстpоили в pяд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет пеpвая:
- Hе мой, не мой, не мой... О, мой!
Hемцы в шоке, угадала. Следующая:
- Hе мой, не мой... О, мой!
Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
деpевни...



Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.



Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…



П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой



Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
IСQ З84658
Аватара пользователя
Haggard
Murderer
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 21 Март Понедельник, 2005 17:36
Откуда: Уже ниоткуда

Сообщение seriy 24 Февраль Пятница, 2006 14:54

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя апстенку.


Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и --=мат=-- не брезгует…


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Проведен "разбор полетов", под честное слово меняю бан на [+]
ftp://192.168.200.4/users/seriy/ - сами знаете, что это такое )
Аватара пользователя
seriy

 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 19 Январь Среда, 2005 13:53
Откуда: Донецк, Украина, планета Земля

Сообщение 7,62Ser-J 25 Февраль Суббота, 2006 02:04

Ненормативную вырезал, так что додумывайте сами, итак:

Сидят два нарика у речки, тянут косячёк...
Подезжает Бэжа семёрка с затемненными стёклами, выходит новый русский в пиджачке и галстуке

-Чуваки, а где здесь брод через эту ** речку

<<Стеклянный взгляд одного нарика на другого, потом на чела в пиджаке>>

-ааа... воооот тууута.... пооопрооообуй проехать... тут.... брооод...

Ну... руссак едит через речку, по середине машина тонит, из последних сил он выберается, выплывает на берег и орёт

- какого *чёрта* вы ** вонючие ** <<и т.д. ... мат где то 2 минуты>> сказали что здесь брод *блин*???

<<Удевлённый взгляд нариков>>

-Ну не знаю... Слушай чувак, тут 10 минут назад эти... как их...
уточки проходили, так им по пояс было!

-------------------------------------------------------------------------

Старушка увидела грязного, пьяного, ободранного бомжа. И начала ему выговаривать: Посмотри на себя! На кого ты похож? Грязный, пьяный, лазаешь по помойке. Смотреть на тебя противно. Вон. И ботинок где-то потерял. Бомж (довольно ухмыляясь): Не потерял….А НАШЁЛ!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

----------------------------------------------------------------------------

- Папа а Америка долеко?
- Не знаю, заткнись и плыви........

----------------------------------------------------------------------------

Жил Был косоглазый царь.
Пошол однажды царь куда глаза глядят и разорвался..........

------------------------------------------------------------------------------

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

------------------------------------------------------------------------

Приходит бабка к врачу.
- Дохтур, спина болит!
Доктор внимательно посмотрел на неё и говорит:
- Согнитесь немного.
Бабка наклоняется вперёд. Доктор:
- Так болит?
- Болит.
- Ещё ниже согнитесь! Болит?
- Ой, болит.
- Ещё ниже!
Бабка складывается почти пополам.
Доктор:
- А так болит?
- Нет, не болит!
- Вот так, бабка, и ходи!
7,62Ser-J
P.I.M.P.
 
Сообщения: 2754
Зарегистрирован: 20 Май Пятница, 2005 14:54

Сообщение Олег 26 Февраль Воскресенье, 2006 23:47

Политический анекдот. По-моему лучший.

Просыпается западенець. Как-то в квартире тепло подозрительно. Попробовал батареи - ГОРЯЧИЕ! Пошел на кухню, включил воду - И ХОЛОДНАЯ И ГОРЯЧАЯ! Включает печку - А ТАМ ГАЗ!!!
- Вот, зараза, опять БАНДИТЫ к власти пришли!
Последний раз редактировалось Олег 03 Март Пятница, 2006 17:52, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Олег
Властелин колец
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 08 Август Воскресенье, 2004 23:46
Откуда: Калиновка

Сообщение Soliz 28 Февраль Вторник, 2006 00:33

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

- - -

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Аватара пользователя
Soliz

 
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 30 Декабрь Пятница, 2005 02:49

Сообщение Corpse 28 Февраль Вторник, 2006 22:04

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего
из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Артем 02 Март Четверг, 2006 23:21

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.
:D
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Сообщение Corpse 03 Март Пятница, 2006 10:00

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
----------------------
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
----------------------
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…
----------------------
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Pitton 03 Март Пятница, 2006 10:56

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
:D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение Haggard 05 Март Воскресенье, 2006 17:34

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
IСQ З84658
Аватара пользователя
Haggard
Murderer
 
Сообщения: 298
Зарегистрирован: 21 Март Понедельник, 2005 17:36
Откуда: Уже ниоткуда

Сообщение ***SCORPION*** 05 Март Воскресенье, 2006 19:32

---------------------------------------------
- Недавно с девушкой познакомился.
- Ну, телефон взял?
- Ага - телефон, приёмник, компьютер и телевизор тоже!
---------------------------------------------
Сидят Винни-Пух с Пятачком перед ящиком водки и мечтают!
Винни:
- Напьюсь до поросячьего визга!
Пятачок:
- А я - до медвежьего урчания!
---------------------------------------------
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
---------------------------------------------
Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет,сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей,и даже(!) пьяного водоканальшика...
---------------------------------------------
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Hе подходит.. В печку его!
---------------------------------------------
- Царевна я - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной..
---------------------------------------------
Где-то глубоко внутри я белый и пушистый.А снаружи-зеленый и скользкий![/b][/color]:)
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто шутил...
Аватара пользователя
***SCORPION***

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 Ноябрь Суббота, 2005 23:33
Откуда: TELEne†

Сообщение Corpse 06 Март Понедельник, 2006 01:58

Звонит еврей в скорую:
- Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!
-------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный гей!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!... Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится к своим подчиненным!
-------------
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
-------------
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь игриво так:
- Смотря с кем, противный!
Кот:
- Тьфу, блин! Даже есть противно!!!
-------------
Решил мужик снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася... Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, Вася подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Скажите, а Вася-то в курсах, кто - кого?!
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Pitton 06 Март Понедельник, 2006 11:02

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
--------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
--------------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
------------------------------------------------------------------

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
:D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение Sanchez 06 Март Понедельник, 2006 23:06

разговор трех грузинов:
Бхути: "самое западло, это когда идешь по улице, перед тобой красивый дэвушка и у нее красивый попа, а тут бац- она садится в автобус и уезжает."
Гиви: "та не, западло большее, это когда идешь вечером по улице, впереди красивый мальчик, попка просто пэрсик, а он садится в автобус и уезжает."
Гоги: "нет. вы не правы. западло, это когда идешь ты вечером по улице. сзади тебя Гиви, а от остановки отъезжает автобус."

* * *

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
По морде получили?
- Распишитесь
Аватара пользователя
Sanchez
Вершитель судьбы
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 20 Январь Четверг, 2005 16:37
Откуда: у бомжа печенье?

Сообщение Pitton 07 Март Вторник, 2006 11:57

----------------------------------------------------------------------
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
-----------------------------------------------------------------------
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию... :D
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение L1fe 10 Март Пятница, 2006 22:48

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат :lol: :lol: :lol:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Corpse 11 Март Суббота, 2006 01:59

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!
------------------------------------------------
Удар!
Г-О-О-О-Л!!!
Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
------------------------------------------------
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, епт, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt mliаt!
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение burn 12 Март Воскресенье, 2006 02:15

- Измена! - Закричал Мальчиш-Кибальчиш.
А Мальчиш-Плохиш в кустах, давясь вареньем - Странно, вроде траву одну курим, меня на хавчик пробивает, а его на измену.
Аватара пользователя
burn

 
Сообщения: 640
Зарегистрирован: 22 Октябрь Пятница, 2004 15:56

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

cron