Компьютерный юмор (можно флудить)))

Обсуждение программ и аппаратных средств

Модераторы: Oden, Сочин, maniac, Boo

Компьютерный юмор (можно флудить)))

Сообщение Boo 06 Ноябрь Воскресенье, 2005 16:45

Коллеги!
Учитывая специфику темы и контингент читающих, предлагаю не наказывать за посты, прошедшие автоцензор, т.к. по итогу редактирования ещё и теряется смысл и весь юмор.

Тема выделена не в общем юморе, так как компьютерный юмор очень специфичен и предполагает особый настрой. Иначе не смешно.
Приветствуются анекдоты, высказывания чайников, картинки и т.п. Флейм (смайлы без комментариев) - разрешён.
-------------------------------------------------------------

Начнём с Изображение

Десять признаков фаната ИHТЕЛ'А:

1. Hеизменный ИHТЕЛ-ИHСАЙД на аватаре. Потому что всё остальное - аутсайд!
2. Всегда просит привести цифры. При виде цифр звереет и говорит, что ЭТО HЕ ТЕ ЦИФРЫ!!!
3. Любит сравнения с автомобилями. Обожает Мерседес, ненавидит ВАЗ. При упоминании Феррари звереет и может кинуться.
4. Любит сисадминов и корпоративные вечеринки.
5. Как правило, лыс в результате безуспешных попыток доказать, что АМД - ацтой.
6. Любит переходить на личности и выяснять, "А ты кто такой?"
7. Великолепно владеет философской техникой "отрицания отрицания"
8. Гнездится в хорошо защищённых от внешних воздействий местах и прочих бункерах: любит надёжность, тишину и сухость.
9. Раньше считал, что высокая температура - нужно к врачу, теперь считает, что можно поставить вентилятор помощнее - всё само пройдёт.
10. Всегда считал, что деньги - не проблема. (F**K THE FOOL ECONOMY!!!)

Десять признаков фаната АМД:

1. Обожает копаться внутрях своего "компика", "вылизывать точилку" и "разлочивать торты в батоны".
2. Гиперактивен, жаждет всем доказать, что АМД - тоже процессор.
3. Хлебом не корми, дай порассуждать об экономии. Тут у него - настоящий бзик.
4. Живет, как правило, в развивающихся странах.
5. Обожает на форумах влезать в ветки АМД vs ИHТЕЛ и устраивать там бучу. Если буча не получилась - ложится спать несчастным.
6. Спит и видит всех-всех счастливыми, играющими в 64 клеточные шашки.
7. Как правило, волосат до неприличия. А всё из-за холода, идущего от системного блока. Hикакие радиаторы не помогают.
8. Легко находит всякие ссылки, так как часто бывает послан. За ссылками.
9. Приставучий, как репей и настырный, как спаниель у пустой миски.
10. Питается тщательно отобранными, специальным образом вымоченными, аккуратно отжатыми и прожаренными на медленном огне фанами Интел. Часто голодает.

Изображение
Последний раз редактировалось Boo 27 Декабрь Среда, 2006 02:07, всего редактировалось 5 раз(а).
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение bazha 06 Ноябрь Воскресенье, 2005 22:39

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

исходник: http://www.kpnemo.ru/humor/2005/11/06/p ... ml#c195118
Аватара пользователя
bazha

 
Сообщения: 1037
Зарегистрирован: 28 Август Суббота, 2004 19:48

Сообщение bazha 11 Ноябрь Пятница, 2005 18:34

ЮНИКСОВАЯ ФАМИЛИЯ

У директора одной петербургской компьютерной фирмы, Анатолия Сергеевича Краюшкина, полетел "виндоус". Серьезно так полетел, основательно. Драйвера ли он кривые накануне поставил, или вирус где подцепил - уже неизвестно, на то он и "виндоус", чтобы окрашивать монитор в синюшные тона в самый неподходящий момент. Краюшкин запускал утилиты восстановления системы, загружался в безопасную конфигурацию, очищал системный реестр, в приводе компакт-дисков, сменяя один другой, появлялись "реаниматоры" и "операционные доктора", но все это или не помогало, или вызывало еще более ужасные сбои. Приезжал системный администратор. Он поковырялся в системе, попробовал деинсталлировать все, что только возможно, но и это не помогало. На предложение удалить "виндоус" и поставить, наконец, Линукс, директор ответил отказом. Все в офисе - инженеры, программисты, сисадмины, даже секретарша Людочка предлагали каждый свой метод реанимации скоропостижно скончавшейся операционной системы. Между прочим и ведущий специалист Костя Творожцов пришел к нему и посоветовал вызвать специалиста из технической поддержки "Майкрософт".

- Тут у нас, Анатоль Сергеич, - сказал он, - в городе, в представительстве "Майкрософт" года два назад работал системщик Кирилл. Восстанавливал компьютеры - первый сорт! Бывало, поковыряется в системных конфигураторах и утилитах, какие-то программки запустит - и система как новенькая! Умение у него в этой области было большое.

- Где же он теперь?

- А после того, как его за торговлю пиратскими копиями уволили, за городом живет, два часа на электричке. Теперь только настройкой компьютеров и кормится. Ежели кому нужен сервер под "виндоус" сделать, или компьютер там починить - едет, помогает. Напишите ему, Анатоль Сергеич, емейлом, что так мол и так, у директора крупной фирмы система полетела, прошу помочь. А деньги за работу через "Вебмани" переведете.

- Ерунда! Какой на "виндоус" сервер-то?! Так, глюки одни.

- А вы попытайтесь, Анатоль Сергеич. Он, правда, с Линуксом и вообще с юниксовыми операционками не очень, но вот что касается "виндоус" - просто чудодейственный парень!

- Попробуйте, Анатолий Сергеевич, - взмолилась секретарша, - вы вот не верите, что человек можен на "виндоусе" полноценный сервер сделать, а я сама видела. Ежели он сервера поднимает, что ему вашу персоналку восстановить стоит?

- Ну ладно, - согласился Краюшкин, - попытка не пытка, отчего ему не написать. Ну, какой у вашего виндузятника емейл? Куда писать-то?

Директор сел за соседний компьютер и открыл окно почтовой программы.

- Его в интернете каждая собака знает, - сказал Творожцов, - адрес почтовый у него на gmail.com, такой же, как и его фамилия. Кирилл...

- Ну?

- Кирилл... а по фамилии... а фамилию вот забыл!... Черт, какая ж у него фамилия. К вам шел - помнил.... Погодите...

Ведущий специалист открыл крышку своего ноутбука, который тут же активно зашуршал жестким диском - Творожцов торопливо рылся в адресной книге. Краюшкин и секретарша взирали на это процесс нетерпеливо.

- Ну что же?! Скорей! Нашел?

- Сейчас... Кирилл... не найти мне никак! Такая простая еще фамилия, словно как бы юниксовая... вот ведь, человек в "Майкрософт" работал, а фамилия юниксовая.... Сендмылин? Нет, не Сендмылин. Постойте... Суидный что ли? Нет, и не Суидный. Помню, фамилия юниксовая, а какая - из головы вылетело...

- Мозиллин?

- Нет. Постойте... Мозиллин, Мозилкин, Мозиллов.... Бейсиков...

- Это уже виндовая, а не юниксовая. Вимов?

- Нет, и не Вимов. Емаксов... Апачин... все не то!

- Ну так как же мне ему теперь писать-то? Ты подумай!

- Сейчас. Постфиксов... Екзимов... Рутов...

- Туров? - спросила секретарша?

- Нет-нет. Не то. Забыл!

- Так зачем же ты, елы-палы, с советами лезешь, если забыл? - рассердился директор на своего подчиненного. - Иди работай!

Ведущий специалист медленно вышел из кабинета, а Краюшкин в который уже раз отчаянно повернул голову в сторону монитора, на котором одна за другой выползали "критические ошибки системы", и заходил по комнате.

- Вот блин! - вопил он - Вот гребаная система! Ну невозможно работать!

Творожцов сел в свой закуток в углу офиса, отгороженный пластиковыми офисными перегородками, уставился в монитор и стал вспоминать фамилию системщика:

- Мандрейкин.... Слакварин.... Дебиановский.. Нет, не то! Гентушный... Сусешный...

Немного погодя, его позвали к директору.

- Вспомнил? - спросил Краюшкин.

- Нет еще, Анатолий Сергеевич

- Может быть, Сваретов? Аптгетов? Нет?

И в офисе все, наперебой, стали изобретать фамилии. Перебрали все дистрибутивы линукса, сетевые утилиты, известные программы и даже системные вызовы POSIX. В курилке, в столовой, в коридоре и в комнате для совещания люди ходили из угла в угол, и, почесывая затылки, искали фамилию.

Ведущего специалиста то и дело требовали к директору.

- Лилов? - спрашивали у него. - Грубов? Систрейсов?

- Нет, нет, - отвечал Творожцов и, закатив глаза, продолжал думать вслух. - Кисметов... Трейсрутов... Снортов...

Взбудоражилась вся контора. Замученный директор пообещал премию и день отгула тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за ведущим специалистом стали ходить толпами.

- Сорцев! - говорили ему. - Гнушный! Столлманов!

Но наступил конец рабочего дня, а фамилия все еще не была найдена. Так и разошлись по домам, не отправив емейла.

Директор Краюшкин не спал всю ночь. На следующий день ему нужно было отправлять важные документы, а дописать их было негде. В два часа ночи он позволил Творожцову.

- Не Гномов ли? - спросил он отчаянным голосом.

- Нет, Анатоль Сергеич, не Гномов, - ответил ведущий специалист компании и виновато вздохнул в телефонную трубку.

- Так может быть фамилия не юниксовая, а какая-нибудь другая!

- Да точно вам говорю, юниксовая! Это я отлично помню!

- Какой же ты, Костя, беспамятный... Если систему не починят и я не успею подготовить документы к вечеру, эта фамилия мне будет дороже, кажется, всего на свете. Замучился!

Утром директор опять вызвал системного администратора, который накануне предлагал ему снести "виндоус" и поставить Линукс.

- Ставь! - решил он. - Не могу больше тянуть время.

Администратор сбегал за диском дистрибутива (кажется, это была Слакварь) и через полчаса на рабочей машине директора, переливаясь всеми красками новейшей графической системы KDE, стоял Линукс, а в эмуляторе инородных приложений, к коим линуксоиды в первую очередь относят Microsoft Office, был запущен привычный глазу директора "Ворд" с важным документом, который Краюшкин торопливо заканчивал, изредка отвлекаясь полюбоваться новой системой. Потом он вышел в курилку, где, уже не так активно, словно по инерции, продолжался процесс поиска сокровенной, но уже бесполезной фамилии. Творожцов был единственным, кто не курил, а, глядя себе под ноги, сосредоточенно и мучительно думал.

- Либтулов... Автоконфов... - бормотал он - Фрисванов... Айписпеков...

- Костя! - обратился к нему сисадмин Серега Осетров, который ставил директору Линукс - Костя, я сделал тебе аккаунт на нашем корпоративном сайте. Пароль и логин кинул тебе в почту.

Творожцов тупо посмотрел на Осетрова, как-то неестественно улыбнулся, и, не сказав в ответ ни единого слова, помчался в кабинет директора с такой скоростью, будто в бухгалтерии выдавали зарплату.

- Вспомнил, Анатолий Сергеевич! - закричал он радостно, не своим голосом, влетая в кабинет директора. - Вспомнил, слава Богу! Логинов! Логинов фамилия системщика, что "виндоус" восстанавливает. Пишите, Кирилл Логинов собака гмаил точка ком.

- Обломись! - сказал директор, с презрением поднеся к лицу ведущего специалиста диск с дистрибутивом Линукса. - Не нужно мне теперь твоей юниксовой фамилии. У меня у самого теперь юникс. Обломись!

источник: http://www.livejournal.com/users/toxa/213526.html
Аватара пользователя
bazha

 
Сообщения: 1037
Зарегистрирован: 28 Август Суббота, 2004 19:48

Сообщение Bad360 22 Ноябрь Вторник, 2005 02:07

Что-то тема редко обновляется... Напишу-ка я пару компьютерных анекдотов.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

*************

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

*************

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

********************

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

********************
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа уже на pаботе, значит он ещё на работе.

********************

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!" :D

********************

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА:

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

*****************

Пока всё...
Аватара пользователя
Bad360
.
 
Сообщения: 1977
Зарегистрирован: 01 Июль Пятница, 2005 15:50

Сообщение Boo 22 Ноябрь Вторник, 2005 05:12

Bad360
нафиг мне два диска С

:lol: :up:
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение Sanchez 22 Ноябрь Вторник, 2005 10:11

Баян, конечно еще тот, но каждый раз читаю и каждый раз смеюсь до упаду:


ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА…




1 марта. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3 марта. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6 марта. Петрович пошел сдавать бутылки.

8 марта! Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2 апреля. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу".С чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21 апреля. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся всё это соединить, чтоб не рухнуло.

30 апреля. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11 июля. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13 августа. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.

17 августа. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1 сентября. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4 октября. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5 октября. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября. Петрович вышел из запоя. Работаем

7 ноября. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24 ноября. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3 февраля. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля. Снег пошел.

10 февраля. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах – ползком, на нечетных – подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12 февраля. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15 февраля. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22 февраля. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?

2 марта. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
По морде получили?
- Распишитесь
Аватара пользователя
Sanchez
Вершитель судьбы
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 20 Январь Четверг, 2005 16:37
Откуда: у бомжа печенье?

Сообщение Sanchez 22 Ноябрь Вторник, 2005 10:22

Вот еще "записки жены программиста", хоть он и большой, все равно советую прочитать до конца-не пожалеете.
ftp://192.168.200.4/users/alju105/books ... i_zeni.txt
По морде получили?
- Распишитесь
Аватара пользователя
Sanchez
Вершитель судьбы
 
Сообщения: 534
Зарегистрирован: 20 Январь Четверг, 2005 16:37
Откуда: у бомжа печенье?

Сообщение Edouard 22 Ноябрь Вторник, 2005 15:10

Вот тут парниша нпюморил http://www.migalki.com/confs/displaymes ... &msg=33799
Хотя, не верится...
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Bad360 22 Ноябрь Вторник, 2005 21:33

Edouard писал(а):Вот тут парниша нпюморил http://www.migalki.com/confs/displaymes ... &msg=33799
Хотя, не верится...
Убейте меня :o Я не могу на это смотреть :shock:
Аватара пользователя
Bad360
.
 
Сообщения: 1977
Зарегистрирован: 01 Июль Пятница, 2005 15:50

Сообщение bazha 06 Декабрь Вторник, 2005 18:35

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится
Нам любые дороги страницы.
Наш ковер обертка Пепси-колы,
Наши стены мощные файрволы,
Наша крыша анонимный прокси,
Наше счастье лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь
Запусти, жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!
Правила поведения на форуме! Почисть свою папку на FTP! Как правильно задавать вопросы!
человек много чего знает, но, увы, мало что умеет
рожденный брать давать не может
Аватара пользователя
bazha

 
Сообщения: 1037
Зарегистрирован: 28 Август Суббота, 2004 19:48

Сообщение swatch 06 Декабрь Вторник, 2005 19:00

Всем сисадминам посвящается
:arrow: ftp://192.168.200.4/users/swatch/Other/SYSADMIN.EXE
Чтобы отправить Ильмаринена в сумрачную Похъелу, Вяйнямейнен прибег к хитрости. Он создал песнями золотую елку с месяцем и звездами.
Кузнец забрался на ее вершину, чтобы достать месяц, а ша­ман Вяйнямейнен поднял бурный ветер, который и унес Ильмаринена в Лапландию, к Лоухи.
Аватара пользователя
swatch

 
Сообщения: 1423
Зарегистрирован: 09 Июнь Четверг, 2005 18:49
Откуда: Finland

Сообщение Boo 07 Декабрь Среда, 2005 02:53

***
Из разговора двух сетевых червей:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.

***
Теологический вопрос на Overcklockers.ru:
Мажут ли черти сковороды термопастой?
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

Сообщение Andy 21 Декабрь Среда, 2005 19:09

With Best Regards, Andy. (JabberID: andriy@jabber.ru)
Аватара пользователя
Andy

 
Сообщения: 1251
Зарегистрирован: 17 Ноябрь Четверг, 2005 21:34
Откуда: Donetsk

Сообщение Pushkin 27 Декабрь Вторник, 2005 16:14

Ну вот читаю: "Сдесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань как переводится строка: Formatting C complete.
Ты что-то нервный стал Иван.
Зачем ты выронил стакан.
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
Аватара пользователя
Pushkin

 
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 26 Декабрь Понедельник, 2005 16:31
Откуда: С Карибского моря.

А где компьютерный юмор?

Сообщение Andy 23 Январь Понедельник, 2006 21:07

Как Cisco будет выпускать микроволновки

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причём это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен ещё Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.

5. А ещё нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион "камикадзе" с раскручиванием тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке "Food dumped".

10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

11. все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.

12. К великому сожалению, вам приходится использовать именно эти микроволновки, так как остальные еще хуже.

http://theraphim.livejournal.com/114097.html
With Best Regards, Andy. (JabberID: andriy@jabber.ru)
Аватара пользователя
Andy

 
Сообщения: 1251
Зарегистрирован: 17 Ноябрь Четверг, 2005 21:34
Откуда: Donetsk

Сообщение Edouard 28 Январь Суббота, 2006 21:10

Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Andy 29 Январь Воскресенье, 2006 13:58

Edouard писал(а):ftp://192.168.200.4/users/edouard/VIDEO/grynzhopy3.avi

ftp://192.168.200.4/users/edouard/PRIKOLS/inst.mp3


Может быть опубликуешь эти ссылки здесь:
http://forum.telenet.dn.ua/viewtopic.php?t=3828

Спасибо.
With Best Regards, Andy. (JabberID: andriy@jabber.ru)
Аватара пользователя
Andy

 
Сообщения: 1251
Зарегистрирован: 17 Ноябрь Четверг, 2005 21:34
Откуда: Donetsk

Сообщение Edouard 29 Январь Воскресенье, 2006 15:20

Сделалл.
Понравилось?
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Guest 06 Февраль Понедельник, 2006 10:40

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ”мышь”...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ...
Guest

 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 27 Июль Среда, 2005 20:17

Сообщение Boo 16 Февраль Четверг, 2006 12:44

Админ в отпуске правила читать:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! :evil:
AMD & Ferrari - Fasters FOREVER !!!
Аффтар, съешь еще этих мягких французских булочек да выпей царской водки!
В лифте на пол не флудить!
Аватара пользователя
Boo
- Just boo it! -
 
Сообщения: 7499
Зарегистрирован: 14 Апрель Четверг, 2005 09:35
Откуда: из Империи Зла

След.

Вернуться в Hard&Soft

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12

cron