TELENET

**Voron** 27 Октябрь Пятница, 2006 21:35

Вот для начала такой прикольный анекдот:
(запись в родовой летописи клана Окумити - Судзумэ-но-кумо, датирована 1397 годом)

В том году князь Саё замерз насмерть в ледяном зимненм море;
его приемника, князя Рёто, задавила сломавшаяся ветвь цветущей вишни;
следующего наследника, князя Моритакэ, летом убила молния.
И тогда князем стал Косэки.
Он сказал: "Я ничего не могу поделать с погодой".
За время необычно ранних осенних дождей он казнил всех телохранителей,
отослал всех наложниц в монастырь, прогнал поваров, женился на дочери конюха
и объявил войну сёгуну.
Князь Косэки правил 38 лет.

**Ike** 27 Октябрь Пятница, 2006 23:05

Это был анекдот? В таком случае скажу, что японская культура обладает не только нетрадиционным подходом к творчеству, но и крайне своеобразным юмором.

Мдя! Это не на Анегдот похоже а на историческую справку...

**Sanji** 28 Октябрь Суббота, 2006 13:05

Какая разница!
Вы, блин, не обсуждайте а свои пишите!

**АрхЪ** 28 Октябрь Суббота, 2006 16:28

Акутагава Рюноскэ

ТАБАК И ДЬЯВОЛ

В былые времена в Японии о табаке и понятия не имели. Свидетельства же хроник о том, когда он попал в нашу страну, крайне разноречивы. В одних говорится, что это произошло в годы Кэйтё, в других - что это случилось в годы Тэммон. Правда, уже к десятому году Кэйтё табак в нашей стране выращивался, видимо, повсеместно. Насколько курение табачных листьев вошло тогда в обычай, свидетельствует популярная песенка годов Бунроку:

Неслыханно!
На картишки - запрет,
На табак - запрет!
Лекаришка
Имя китайское нацепил.

Кто же привез табак в Японию? Чьих это рук дело? Историки - о, те отвечают единодушно: или португальцы, или испанцы. Есть, однако, и другие ответы на этот вопрос. Один из них содержится в сохранившейся от тех времен легенде. Согласно этой легенде, табак в Японию привез откуда-то дьявол. И дьявол этот проник в Японию, сопутствуя некоему католическому патеру (скорее всего, святому Франциску).
Быть может, приверженцы христианской религии обвинят меня в клевете на их патера. И все же осмелюсь сказать, что упомянутая легенда весьма похожа на правду. Почему? Ну посудите сами, ведь если вместе с богом южных варваров в Японию является и дьявол южных варваров, естественно, что вместе с благом к нам обычно попадает из Европы и скверна.
Я вряд ли смогу доказать, что табак в Японию привез дьявол. Однако сумел же дьявол, как писал о том Анатоль Франс, соблазнить некоего деревенского кюре с помощью куста резеды. Именно последнее обстоятельство принудило меня окончательно усомниться в том, что история о табаке и дьяволе - совершенная ложь. Впрочем, окажись она все же ложью, как ошибся бы тот, кто не увидел бы в этой лжи хоть малой доли истины.
Поэтому-то я и решился рассказать историю о том, как попал табак в нашу страну.

В восемнадцатом году Тэммон дьявол, оборотившись миссионером, сопровождавшим Франциска Ксавье, благополучно одолел длинный морской путь и прибыл в Японию...
Миссионером он обернулся вот как. Однажды, когда черный корабль остановился то ли близ Амакавы, то ли еще где-то, один из миссионеров вздумал сойти на берег. Не зная об этом, корабельщики отправились далее без него. Тут-то наш дьявол, который висел вниз головой, уцепившись хвостом за рею, и вынюхивал все, что творилось на корабле, принял облик отставшего и стал усердно прислуживать святому Франциску. Для маэстро,
который явился доктору Фаусту гусаром в багровом плаще, это был сущий пустяк...
Однако, приехав в нашу страну, он убедился, что увиденное никак не вяжется с тем, что он в бытность свою в Европе прочел в "Записках" Марко Поло.
Так, например, в "Записках" говорилось, что в Японии полно золота, но сколь ни прилежно глядел дьявол кругом себя, золота он так и не заметил. А когда так, рассудил он, поскребу-ка я легонько святое распятие и превращу в золото, - хоть этим соблазню будущую паству.
Далее в "Записках" утверждалось, будто японцы постигли тайну воскрешения из мертвых посредством силы жемчуга или еще чего-то в этом роде. Увы! И здесь Марко Поло, по всей видимости, соврал. А если и это ложь, то стоит плюнуть в каждый колодец, как вспыхнет эпидемия страшной болезни и люди от безмерных страданий и думать забудут об этом самом парайсо.
Так думал про себя дьявол, следуя за святым Франциском, удовлетворенным взглядом окидывая местность и довольно улыбаясь.
Правда, был в его затее некий изъян. И с ним даже он, дьявол, совладать не мог. Дело в том, что Франциск Ксавье попросту не успел еще начать свои проповеди, - стало быть, не появились еще вновь обращенные, а значит, дьявол не имел пока достойного противника, иными словами, ему некого было соблазнять. Есть от чего прийти в уныние, будь ты хоть тысячу раз дьявол! И самое главное - он положительно не представлял себе, как ему провести первое, самое скучное время.
Он и так раскидывал, и этак и решил наконец, что займется
полеводством. В ушах у него хранились семена самых разных растений, цветов; он приготовил их загодя, отправляясь из Европы; арендовать поблизости клочок земли не представляло труда. К тому же сам святой Франциск признал это занятие вполне достойным. Святой, конечно, не сомневался, что служка его намерен вырастить в Японии какое-нибудь целебное растение.
Дьявол сразу же занял у кого-то мотыгу и с превеликим усердием начал вскапывать придорожное поле.
Стояли первые весенние дни, обильная дымка льнула к земле, и звуки дальнего колокола тянулись и наводили дрему. Колокола здесь звучали мелодично, мягко, не в пример тем, к которым привык дьявол на Западе и которые бухали в самое темя. Но если бы вы решили, что дьявол поддался покою здешних мест и умилился духом, вы бы, наверное, ошиблись.
Буддийский колокол заставил его поморщиться еще более недовольно, нежели в свое время звонница св.Павла, и он с удвоенным рвением продолжал рыхлить свое поле. Эти мирные звуки колокола, эти гармонично льющиеся с горных высот солнечные лучи странным образом размягчали сердце. Мало того что здесь пропадала всякая охота творить добро, - исчезало малейшее
желание чинить зло! Стоило ехать так далеко, чтобы соблазнять японцев!
Вот почему дьявол, который всегда презирал труд, так что даже сестра Ионна укоряла его, говоря, что не нажил он мозолей на ладонях своих, ныне столь усердно махал мотыгой, - он хотел прогнать от себя нравственную лень, грозившую захватить и плоть его.
Некоторое время спустя дьявол закончил рыхление поля и бросил в готовые борозды семена, привезенные им в ушах.

Прошло несколько месяцев, и семена, посеянные дьяволом, пустили ростки, вытянули стебли, а к концу лета широкие листья укрыли все поле. Названия растения не знал никто. Даже когда сам святой Франциск вопрошал дьявола, тот лишь ухмылялся и молчал.
Меж тем на кончиках стеблей густо повисли цветы. Они имели форму воронки и были бледно-лилового цвета. Глядя, как распускаются бутоны, дьявол испытывал страшную радость. Ежедневно после утренней и вечерней служб он приходил на поле и старательно ухаживал за цветами.
И вот однажды (это случилось в отсутствие святого Франциска, уехавшего на проповеди) мимо поля, таща за собой пегого бычка, проходил некий торговец скотом. За плетнем, там, где густо разрослись бледно-лиловые цветы, он увидел миссионера в черной рясе и широкополой шляпе; тот очищал листья растений от насекомых. Цветы эти сильно удивили торговца. Он невольно остановился, снял шляпу и вежливо обратился к
миссионеру:
- Послушайте, достопочтенный святой! Что за цветы это, позвольте узнать?
Служка оглянулся. Короткий нос, глазки маленькие, вид у красноволосого был наидобродушнейший.
- Эти?
- Они самые, ваша милость.
Красноволосый подошел к плетню и отрицательно покачал головой. Затем на непривычном для него японском языке ответил:
- Весьма сожалею, но названия цветка открыть не могу.
- Эка незадача! Может, святой Франциск сказывал вашей милости, чтобы ваша милость не говорили об этом мне?
- Не-ет! Дело совсем в другом.
- Так скажите мне хоть одно словечко, ваша милость. Ведь и меня просветил святой Франциск и обратил к вашему богу.
Торговец с гордостью ткнул себя в грудь. В самом деле, с его шеи свисал, поблескивая на солнце, маленький латунный крестик. Вероятно, блеск его был слишком резок, иначе от чего бы миссионер опустил голову. Потом, голосом, полным сугубого добродушия, миссионер то ли в шутку, то ли всерьез сказал:
- Увы, ничего не выйдет, любезный. Этого не должен знать никто на свете - таков уж порядок, заведенный в моей стране. Разве вот что - попробуй-ка ты сам угадать! Ведь японцы мудры! Угадаешь - все, что растет на поле, твое.
"Уж не смеется ли надо мной красноволосый?" - подумал торговец.
С улыбкой на загорелом лице он почтительно склонился перед миссионером.
- Что это за штука - ума не приложу! Да и не могу я отгадать так
быстро.
- Можно и не сегодня. Даю тебе три дня сроку, подумай хорошенько.
Можешь даже справиться у кого-нибудь. Угадай - и все это отойдет тебе. Да еще в придачу красного вина получишь. Или, ежели хочешь, подарю тебе красивых картинок, где нарисованы парайсо и все святые.
Торговца, очевидно, испугала такая настойчивость:
- Ну, а коли не угадаю, тогда как?
- Коли не угадаешь. - Тут миссионер сдвинул шляпу на затылок, помахал ладошкой и рассмеялся. Рассмеялся так резко, будто ворон закаркал.
Торговца даже удивил его смех. - Что ж, коли не угадаешь, тогда и я с тебя что-нибудь возьму. Так как же? По душе тебе такая сделка? Угадаешь или не угадаешь? Угадаешь - все твое.
И в голосе его прозвучало прежнее добродушие.
- Ладно, ваша милость, пусть так. А уж я расстараюсь для вашей милости, все отдам, чего ни пожелаете.
- Неужто все? Даже своего бычка?
- Коли вашей милости этого довольно будет, так хоть сейчас берите! -
Торговец ухмыльнулся и хлопнул бычка по лбу. По-видимому, он был совершенно уверен, что добродушный служка решил над ним подшутить. - Зато, если выиграю я, то получу всю эту цветущую траву.
- Ладно, ладно. Итак, по рукам?!
- По рукам, ваша милость. Клянусь в том именем господина нашего Дзэсусу Кирисито.
Маленькие глаза миссионера сверкнули, и он довольно пробормотал себе что-то под нос. Затем, упершись левой рукой в бок и слегка выпятив грудь, он правой рукою коснулся светло-лиловых лепестков и сказал:
- Но если ты не угадаешь, получу я с тебя и душу твою, и тело.
С этими словами миссионер плавным движением руки снял шляпу. В густых волосах торчала пара рожек, совершенно козлиных. Торговец побледнел и выронил шляпу. Листья и цветы неведомого растения потускнели - оттого, быть может, что солнце в этот миг спряталось за тучу. Даже пегий бычок, как будто испугавшись чего-то, наклонил голову и глухо заревел; сама земля, казалось, подала голос.
- Так вот, любезный! Хоть ты обещал это _м_н_е_, обещание есть обещание. Не так ли?! Ведь ты поручился именем, произнести которое мне не дано. Помни же о своей клятве. Сроку тебе - три дня. А теперь прощай.
Дьявол говорил учтивым тоном, и в самой учтивости его заключена была пренебрежительная усмешка. Затем он отвесил торговцу подчеркнуто вежливый поклон.

Тут-то, к горести своей, понял торговец, что как последний простак дал дьяволу себя провести. Если так и дальше пойдет, не миновать ему лап нечистого и будет он жариться на "негасимом адском огне". Выходит, напрасно он отбился от прежней веры и принял крещение. И клятву нарушить никак нельзя - ведь он поклялся именем Дзэсусу Кирисито! Конечно, будь здесь святой Франциск, уж как-нибудь бы все обошлось, но святой Франциск,
к несчастью, отсутствовал. Три ночи не смыкал торговец глаз. Он измышлял способ разрушить дьявольские оковы и не придумал ничего лучшего, как любою ценой добыть имя странного цветка. Но кто скажет ему имя, которого не знал и сам святой Франциск!
Поздним вечером того дня, когда истекал срок договора, торговец, таща за собой неизменного пегого бычка, явился потихоньку к дому миссионера. Дом стоял вблизи поля и лицом был обращен к дороге. Миссионер, наверное, уже спал. Ни единой полоски света не просачивалось из его дома. Светила луна, однако было чуть пасмурно, и на тихом поле сквозь ночной полумрак там и сям виднелись унылые светло-лиловые цветы. Торговец имел некий план, не слишком, правда, надежный, но при виде этого грустного места он почувствовал странную робость и решил было удрать, пока не поздно. Когда же он вообразил себе, что за теми дверьми спит господин с козлиными рожками и видит там свои адские сны, последние остатки храбрости, столь тщательно им хранимые, покинули его. Но не икать же от слабости душевной, когда душа и тело твое вот-вот угодят в лапы нечистого.
И тогда торговец, всецело положась на защиту Бирудзэн Марии, приступил к выполнению своего плана. А план был весьма прост. Развязав веревку, на которой он держал пегого бычка, торговец со всей силы пнул его ногой в зад.
Пегий бычок подпрыгнул, разломал плетень и пошел топтаться по всему полю, не забыв при этом несколько раз хорошенько боднуть и стену дома.
Топот и рев, колебля слабый ночной туман, разнеслись далеко вокруг. Одно из окон распахнулось... В темноте лица видно не было, но наверняка там стоял сам дьявол в обличье миссионера. На голове служки торчали рога. Впрочем, торговцу, быть может, это только померещилось.
- Какая скотина топчет там мой табак? - спросонья закричал дьявол, размахивая руками. Он был чрезвычайно разгневан - кто-то осмелился прервать его сон. Но торговцу, прятавшемуся за полем, его хриплая ругань показалась божьим гласом.
- Какая скотина топчет там мой табак!!!

Дальнейшие события развивались вполне счастливо, как и во всех подобного рода историях. Угадав название цветка, торговец оставил дьявола в дураках. Весь табак, возросший на его поле, он забрал себе. Вот и все.
Но тут я задумался, не таит ли старинная эта легенда более глубокого смысла. Пусть дьяволу не удалось заполучить душу и тело торговца, зато он распространил табак по всей нашей стране. То есть, я хочу сказать, не сопутствовал ли поражению дьявола успех, равно как спасению торговца падение. Дьявол, коли уж упадет, даром не встанет. И разве не бывает так, что человек, уверенный, будто поборол искушение, неожиданно для себя
оказывается его рабом?
Попутно, очень коротко, расскажу о дальнейшей судьбе дьявола. По возвращении своем святой Франциск силою священной пентаграммы изгнал дьявола из пределов страны. Но и после этого он появлялся то тут, то там в обличье миссионера. Согласно одной из хроник, он частенько наведывался в
Киото как раз тогда, когда там возводился храм Намбандзи. Существует версия, будто Касин Кодзи, тот самый, который поднял на смех Мацунагу Дандзё, и был этим дьяволом. Впрочем, дабы не отнимать драгоценного времени, я отсылаю вас к трудам достопочтенного Лафкадио Хёрна. После того как Тоётоми и Токугава запретили заморскую веру, кое-кто еще видел
дьявола, но потом он исчез совершенно. На этом свидетельства хроник о нем обрываются. Жаль только, что мы ничего не знаем о деятельности дьявола, когда он появился в Японии вновь, после Мэйдзи...

**АрхЪ** 28 Октябрь Суббота, 2006 21:42

Трагедия - это когда вынужден заниматься делом, которого
стыдишься. Следовательно, объединяющая все человечество
трагедия - отправление нужды (с)

**Voron** 28 Октябрь Суббота, 2006 23:12

А как вам такое?
ftp://192.168.200.4/users/voron/Anime_j ... eshnik.gif

Ты заешь, не согласен. Почему если юри разонравилось, яой победил - то анимешник. А что, если юри нравится, то и не анимешник?? И как понять - не приняли в РАнМу, значит анимешник...?

Резо писал(а):Почему если юри разонравилось, яой победил - то анимешник. А что, если юри нравится, то и не анимешник?? И как понять - не приняли в РАнМу, значит анимешник...?

Знаешь что такое РАнМА, юри, яой, бисёнены - значит анимешник)))

Отаку нельзя доверять професси:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6.Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Voron писал(а):1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

5+

ещё есть?

ФЛЦЛ слишком?? Ты Еву до конца досмотрел?:)) ФЛЦЛ вообще очень мирное аниме.
Самый класс только первые 4, остальные не очень

Вот натырил с нета баянов

:

Почему у девушек-отаку не бывает парней

- Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
- Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
- Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
- Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
- Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
- Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
- Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Аниме-кричалки

не знаю, на сколько это юмор, конечно...
Собственно, в процессе просмотра "Корзинки фруктов" родилась однажды совершенно случайно вот такая аниме-кричалка:

Я за Хо'нду То'уру'
Всем падонкам пасть порву!

Потом иногда мысль абстрактно развивалась примерно так (кое что-то я запомнил, а некоторое даже записал):

ХЭЙ! Давай-давай-давай!
Покажи-ка нам кавай!

или так,

Вытри слюни, нас же дурят!
Дайте панцу!!! Панцу рулят!!!

по Евангелиону

Альбиносов не жалей:
Больше Аянами Рей!!

Синдзи - дурень! Это ж сказка!
Твоей будет Лонгли Аска!

Эльфийская песнь:

Этот диклониус в нашем вкусе:
Злобно-кавайно-рогатая Люси!

О! Богиня!

Как же хорошо, ребята,
Быть Кеити Морисато!

Вот тоже старо как мир) копирайт ненапишу, так как черти сколько времени назад это качал)
O-taku ли вы?
Вы являетесь o-taku, если:
- Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
- Вы предполагаете сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
- Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой)... o-taku!
- Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
- Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
- Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лум! Он же полосатый!"
- Вы заходите в Страну Аниме и не выходите ... несколько лет.
- Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
- Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku.
- Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
- Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
- Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в A-KO.
- Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир".
- Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai.
- Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ...
...Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
... и обнаpyживаешь полное совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.
...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами.
...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоy" - это ваpиант "Dragon Half" с живыми актеpами, а все лилипyты в нем - super deformed.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...коллекциониpyешь нижнее женское белье.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота.
...и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.
...дyмаешь, что pодинка на твоем лбy - тpетий глаз.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоp Мyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...каждое yтpо молишься:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
[Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.]
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото.
...и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил."
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
...кто-нибyдь говоpит тебе, что он пытается yговоpить не-отакy посмотpеть аниме, и ты ободpяешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

Из инета, разумеется. )

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Приходит человек аниме покупать.
— Как его!.. Это... Про любовь... космическое!
— (начинает перечисять)
— Да нет, про любовь... да нет, космич... о, вспомнил! Гравитация!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-У-у-у-у, записи давай!!!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи...
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Шинджи!

Mantis писал(а):Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Круто) мне вот это больше всего понравилось)

Мантис, где ты это брал, помнишь?

Резо
Нет, но могу узнать, если ты об этом )
P.S.
Да, там было еще

Законы Мерфи для аниме

+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

* * *

+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...

+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

* * *

+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

* * *

+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

* * *

+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

* * *

+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

* * *

+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

* * *

+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *

+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

* * *

+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

+ Следствие дворника
Против лома нет приема

+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

* * *

+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

+ Поправка Анно
..или героически не умрет

+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

* * *

+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

+ Следствие Познера
В аниме секса нет

* * *

+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

* * *

+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты

+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

* * *

+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

* * *

+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.

+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

+ Следствие пессимизма
Их больше...

* * *

+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.

+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.

+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

* * *

+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

* * *

+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.

+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.

+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

Раз пошла такая пьянка, то я, пока нас не забанили, тоже внесу свою лепту в общее безобразие :о)

Проанализировав множество аниме и пытаюсь сопоставить себя с главными персонажами я пришел к созданию некоторых правил просто необходимых для избежания неприятных ситуаций. Итак:

-------------------------------
Если я стану аниме-злодеем...
-------------------------------

Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Hапример, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Hеостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

Hе стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Hапример, "Ха!".

Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

Кнут - это весело.
Цепи - это весело.
Hо я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Вот, ещё кое что выудил.
-------------------------------------
Если я стану девушкой-волшебницей...
-------------------------------------

Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!

Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.

Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.

Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. Hа кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?

Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.

Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.

Hикаких косичек-оданго.

Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.

Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.

Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.

Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).

Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.

Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.

Я стану лесби. Только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.

Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.

Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.

Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.

Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!

Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.

Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.

Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.

Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.

Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.

Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Hакося, злодеи, выкусите!

Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.

Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Hо только не одновременно и то, и другое.

Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.

-----------------------------
Если я стану аниме-героем...
-----------------------------

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Hастоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Hе обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Hет ли у меня тайной уязвимости?", "Hе был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Hет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:

автор: срочно составить сценарий? а то уволите?.. конечно сделаю...(вешает трубку)
автор: эх, что-то вдохновения совсем нет... а, ладно, что-нибудь придумаем. например, кхм... эээ... о! это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
герой: чегоооо?!!!
автор: ни разу не делил с ними ложе.
герой: да ты что, совсем что-ли с ума сошел? как мир спасать - так герой, а как...
автор: а ну, тише, нас дети смотрят!
герой: какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? откуда они возьмутся-то, дети эти?
автор: ну что ты как маленький, ей богу. зато тебя все настоящие отаку полюбят.
герой: это ещё почему?
автор: ну, у них тоже... проблемы... с ложем... сочувствовать будут...
герой: слушай, давай лучше я им сочувствовать буду, а?
автор: о, придумал - это проклятие на тебя наложено. а как всех победишь, так оно и пропадет.
герой: и много ли этих “всех”?
автор: ну, на пару десятков серий хватит!
герой: слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
автор: ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
герой: и что мне с ней делать?
автор: ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
герой: ого-го!
автор: нравится?
герой: слушай, может, ну его, это проклятие? может, хентай снимем, а?
автор: не положено!
напарница: приветствую тебя, о мой герой!
герой: милая, ты потерпи пару серий, ладно? а уж потом (подмигивает)
напарница: что потом?
автор: проклятие на нем. не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (напарница с хохотом падает на землю)
герой: ну ты, потише. а то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. кстати, автор, чем убивать-то? нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. а то я так и за 50 серий не закончу... (примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
автор: конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). вот!
герой: что вот?
автор (с гордостью): меч!
герой: нет, точно харакири сделаю... он же меня больше, меч этот!
автор: ну и что?
герой: да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. ну или от хохота помрут, как вон эта...
автор: все такими дерутся и не жалуются!
герой: слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? а ещё лучше ракету ядерную. разик шарахну - и все проблемы решены.
автор: не положено. мечом дерись.
герой: не буду!
автор: дерись!
герой: не буду!
автор: слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
герой: ну хотя бы автомат дай?..
автор: ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
герой: и в каком месте он магический?
автор: придет время - узнаешь. ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. спасай, значит, мирное население.
герой: эта что-ли? так вроде и не грабит её никто.
автор: щас исправим. (что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
герой: а, ну ладно. эй, пошли давай, мир спасать надо!
напарница (еле удерживаясь от смеха): слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. появляется напарница)

герой: ну что, есть кто живой?
напарница: только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
герой: и всё?
напарница: ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “свиньёй надо идти! а я говорю - в клещи их, в клещи!”. хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
автор: ну, перестарался малость, с кем не бывает. зато драматизма сколько, а?
герой: ладно, мое дело маленькое. а это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
автор: эй-эй, поосторожнее! это ж принцесса!
герой: кто?
автор: принцесса! только вы этого пока не знаете!
герой(ехидно): правда?
автор: слушай, не зли меня. знаешь, как трудно сюжет придумывать? так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
герой: далеко же её за грибками-то занесло...
автор: а ну, цыц! и вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
герой: это мы с удо... да что ж такое-то! (немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
автор: раньше надо было думать. а вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
герой: слушай, можно я её убью, а?
автор: сейчас - нельзя.
герой: а потом?
автор: поживем - увидим.
герой: “будет, понимаешь, стимул”... даже поцеловаться не дадут. эй, принцесса! принцесса, тебе говорят!
автор: тише! ты же не знаешь, что она принцесса!
герой: а, ну да, ну да. а как мне её тогда звать?
автор: “прелестная девушка” или ещё как... ты ж герой, в конце-то концов.
герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... а, ладно. “о, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
принцесса: чего?
герой: “о, прелестная девушка...”
принцесса (к напарнице): он дурак что ли?
напарница: хуже (шепчет на ухо).
принцесса: правда? (начинает хохотать).
герой: может хватит уже, а?
автор (грозно): а ну, прекратить!
принцесса: ну ведь смешно же!
автор: да мне, если честно, тоже. а здорово я придумал, да?
герой: так. или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. и планету новую. потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
автор: ладно-ладно, не дуйся. так, на чем мы остановились?
герой: “о, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
принцесса: чего?
герой: блин, да чего ты тут забыла-то?
принцесса: а, я это... грибы собирала. а потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
герой: да, хорошо рассказала, нечего сказать.
принцесса: да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
автор: все удивляйтесь!
все: оооооо! аааааа!
принцесса: господи, куда я попала! кругом одни идиоты!
автор: так, даю вводную. принцесса сначала героя терпеть не может.
принцесса: легко!
автор: но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
напарница: да к чему ревновать-то? всё равно ведь... (хохочет)
герой: а напарницу мы в конце убьем!
автор: зачем?
герой: для трагичности!
автор: а что, свежая мысль!
напарница: если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
автор: а что, свежая мысль!
герой: да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? уж не принцесса ли?
принцесса: ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...
герой: я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
принцесса: да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
герой: я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. и вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. где доказательства? документы там всякие, с печатями?
автор: ты кого идиотом назвал?!
принцесса: документы тебе, с печатями? а по морде не хочешь?
напарница: давно пора.
герой: это мне по морде? это мне? да я вас...
автор: нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
продолжение следует

голос: и так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
принцесса: я же говорила, направо надо сворачивать.
автор: направо-направо... ну, ошибся человек, с кем не бывает!
герой: ага. а деревню эту спалили? “это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
напарница: про колдуна я вообще молчу...
принцесса: которого мы утопили по ошибке?
автор: нет, ну что вы ко мне привязались?
герой: это мы-то привязались? а гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! вот эти привязались так привязались. ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
напарница: выскочишь тут... “я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. хорошие такие рыбки... с зубками...
герой: а принцесса эта. когда она уже в меня влюбится-то, а? дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
принцесса: и вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
напарница: “ошибся, с кем не бывает”...
принцесса: ...убивать непонятно кого...
напарница: в основном мирных жителей. случайно, конечно.
принцесса: ...спасать прекрасных дев...
герой: да кому эта карга старая нужна была?! а я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! а это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. хорошо хоть, убежать успели...
принцесса: ...и всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
герой: ну вот, опять начала.
автор: прекратить! совсем распоясались! идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
герой: вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
напарница: ...по-моему, пятом по счету...
герой: вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
автор: это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
герой: желательно. а если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
автор: ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
герой: это что такое?
автор: ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
принцесса: так оно...
напарница: хентайное?!
хентайное чудовище: ургх-мва-ха-ха!
герой: чего?
автор: это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
герой: да не понимаем мы ни черта!
автор: ну... (что-то шепчет)
герой: ааа... ну так это завсегда пожалуйста. будут знать, как над героями издеваться! давай, милое, действуй, не стесняйся. а если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
принцесса: нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
хентайное чудовище: ургх-мва-ха-ха!
герой: чего, братан?
автор: ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
герой: в смысле, это он пожрать хочет?
автор: нет, ну что за идиот... (шепчет)
герой: это как это - и меня тоже? ну и фантазия же у тебя...
автор: так молодой был, горячий...
герой: ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. кстати, автор, как хоть его убивают-то?
автор: щупальца рубить надо.
герой: какие именно?
автор(вздыхает): все.
напарница (считает): да, на пару лет работы хватит.
герой: ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
автор: ну, он светиться в темноте может... иногда.
герой: и?
автор: всё.
герой: таааааак... слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? даже чудище – и то хентайное. вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. а с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
принцесса: ...по состоянию здоровья...
герой: глумись, глумись, недолго уже осталось...
хентайное чудовище: ургх-мва-ха-ха!
герой: вот-вот.
автор: хентайный герой, говоришь? но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
герой: да пусть подавится!
автор: ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой)
прицесса и напарница (хором): какой симпатяшка!
герой: так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. убиваешь чудовище - получаешь девушек. доступно объяснил?
хентайный герой: милый, да зачем они мне? у меня ведь ты есть.
герой: автор, он чего?
автор: ну, он же хентайный герой...
герой: и что?
автор (ехидно): я бы даже сказал, яойный...
хентайный герой: иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
хентайное чудовище: ургх-мва-ха-ха!
герой: твою...

(сцена затемняется, титры)

вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...(конец)

* * *

(телефонный звонок)
автор: да? что, самый большой рейтинг? стал культовым? новый котракт? конечно-конечно... (вешает трубку) ну вот, а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок)
герой: автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
автор: сбежали, говоришь... а, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. сериал-то культовый, слышал? ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
герой: нет, а мне-то что делать?
автор: да не переживай ты. хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (задумчиво) вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)
хентайный герой: здравствуй, милый.
хентайное чудовище: ургх-мва-ха-ха!
герой: мама... (короткие гудки)

Ну а теперь юморной FAQ по теме аниме

Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.

Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji

Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Добавлено спустя 13 минут 21 секунду:

Вы слишком много смотрели NGE, если...

... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata")
... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
...Вы увидели Каору в Slayers Try
...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
...У вас бывают сны с субтитрами
...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров
...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
...У вас дома живет пингвин
...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

После комплементации. Шинджи и Аска сидят на берегу океана LCL. Вдруг из-за обломков появляется Каджи с задумчивым видом бредущий по песку. Аска:
- Каджи-сан! Где вы были?! Третий удар уже наступил!
Каджи хмурясь потирает подбородок:
- А мужики-то не знают...
(Кстати, это объясняет тайну "гибели" Каджи. На самом деле к нему пришел не убийца, а коллеги-друганы, помогшие ему в похищении Фуюцки. Пришли, ясен корень, чтобы обмыть удачно проведенную операцию. Так что резкий хлопок, который мы слышим в этой сцене - вовсе не выстрел, а звук открываемой банки с пивом. А поскольку Каджи хорошо знал сценарий, он решил не торопиться и оттянуться по полной...)

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?
:lol:

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!

- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.

(с)перто.

TELENET

Юмор по поводу аниме и Японии

Юмор по поводу аниме и Японии

Кто сейчас на конференции