Юмор по поводу аниме и Японии

[Черный Барс]

Плагиат! сплошной плагиат!!

[АрхЪ]

Черный Барс
Флуд! Сплошной флуд!

Смешно будет не всем.
ftp://192.168.200.4/users/balter/football/

[Резо]

В некотором царстве, в Японском государстве, жила-была Усаги-краса,
длинная коса (даже две косы)...
Послала ее как-то Мако с пирожками к Рей-вещунье, огнеметчице
противопожарной. А когда Мако посылает - это серьезно! Да наказала строго -
"Не садись на пенек, не ешь пирожок... Узнаю - челюсть сломаю!" Улыбнулась
по-доброму, да в путь дальний отправила пинком молодецким...
Долго сказка сказывается, да не скоро уроки делаются (если ты не Ами,
конечно)... Надела Усаги-краса, длинная коса (даже две косы) волшебные
семимильные кеды на дизельном топливе и отправилась в путь далекий. Идет
полями широкими, горами высокими... Ладно, ладно, вру, напрямик она
рванула. И видит Усаги - стоит в чистом поле, за углом, избушка на лыжах.
Говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом!
Не слышит ее избушка. Глуховата со временем стала. Снова говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом!
Шевелись, строение, навостри лыжи-то! А то я за себя не ручаюсь!
Заскрипела изба, но повернулась. Выходит из нее Рей-вещунья.
- Чую! Пирожками запахло! А, это ты, Усаги-краса... Опять тебя
послали...
- Рей, а Рей... Повернись к лесу передом, а ко мне - задом!
- Ты что, девонька, манги хентайной перечиталась?
Дала добрая Рей-вещунья Усаги в лоб, дабы в чувства ее привесть, да и в
дом пригласила. Сидят, пирожки едят...
- А скажи-ка мне, мудрая вещунья, что в мире деется?
- Похитила злая Берилл-Яга Мамора-королевича, заточила его в башню
высокую (а куда еще?) и на стражу поставила Чудище трехголовое по имени
Кунсайт - Зойсайтов сын ибн Джедаевич. Одна башка огнем пышет, другая
холодом морозит, ну а третья взор мороком туманит...
- И что, мне спасать идти Мамора-королевича?
- Совсем, девонька, ума лишилась? Нафига он нам тут сдался? Пусть
теперь Берилл-Яга, ведьма старая, с ним мается... Как думаешь - не
выскользнет он, а? Не помочь ли Яге спрятать его получше?
- А еще что новенького?
- А еще та же Берилл-Яга (вот ведь гиперактивная бабка!) стырила из
палат белокаменных...
- Откуда? Из какой палаты?
- Не отвлекайся... О чем это я? Ах да! В общем, украла Яга и
Минако-прелестницу и повесила ее в пещере глубокой на цепях златых!
- Во блин!
- И я о том же! Вот ее-то и спасай! Будут она тебе невестой
названной...
- Это уже Yuri какое-то пошло!
- Попрошу! Ты, главное, спаси, а там уж сама разбирайся, что ты с ней
делать станешь... Да помни: нелегко с Чудищем трехголовым справится без
винтаря-кладенца М82А1 калибра 12,7-мм. Заскочи по пути к Ами-разумнице.
Может та, от большого ума, что и присоветует.
- Влом мне пехом чапать! - громко пригорюнилась Усаги. - Вещунья,
вещунья, а дай мне свою метлу на керосиновом ходу!
- Ты что! Не справишься ты с ней, это же "Нимбус-2000"! да и вообще:
закрылки барахлят, погода дюже нелётная и керосин нынче дорог... Так
добирайся!
- А куда мне путь держать? - смирилась с долгим пешим путем Усаги.
- Вот тебе волшебный компас - кинь его на тропинку, он тебя прямиком к
Ами и приведет! Да прибудет с тобой Сила, Люк! Ой! Чего это я? Все, вали
давай, пирожки стынут!
- Кушай, не обляпайся!
Пошла Усаги-краса, длинная коса (даже две косы. Ну, вы в курсе)
прямиком через темный лес к Ами-разумнице.
Выходят тут три витязя прекрасных - сестрица Нептунушка, "братец"
Уранушка, ну и Плутон до кучи... А вооружены они так: у Урана меч-самосек
на поясе болтается, у Плутона - копье-самотык (опс!), ну а у Нептуна -
зеркальце...
- Эй, Нептунушка, - спрашивает Усаги-краса. - А на кой тебе зеркальце?
В лоб закатать супостату окаянному?
- Не-а... На то у меня Уран имеется, он кому хошь куда хошь закатает...
Надобно всмотреться в то зеркало взором ясным и вопросить человечьим
голосом: "Я ль на свете всех милее? Эй, зеркальце, у тебя тридцать
секунд... И помни - зеркало-штука хрупкая, а Уранушка, "брательник" мой,
вот он, под боком. Так что подумай крепко, прежде чем отвечать..."
- А куда это вы идете, витязи?
- А идем мы Мамора-королевича из полона выручать.
- Может не надо, а?
- Гм, хороший вопрос... Мы подумаем.
Пошла Усаги дальше и, наконец, добрела до дома Ами-разумницы. Видит -
забор высокий, по верху колючая проволока под током и ворота крепкие. А на
тех воротах надпись на чистом эльфийском: Эннин Дурин Арон Мориа: недо
меллон а минно.
- Что еще за хрень?! - громко удивилась Усаги. - Мы в фанфике по
мотивам Сейлор Мун или где?
Глядь, на заборе кошка сидит. Узнала ее Усаги-краса - то Луна, животина
говорящая.
- Ты что тут делаешь, Луна, кошка драная?
- А что сразу Луна? Никого не трогаю, починяю примус...
- Ах, ты, бегемотина хвостатая! А ну, быстро метнулась мне ворота
открывать, а то... Ты меня знаешь!
- Знаю, знаю... Проходи, чтоб тебя! Нигде от тебя покоя нет!
Встречает Усаги-красу на пороге Ами-разумница.
- Знаю, все знаю, с чем ко мне пожаловала.
- Колдовала, поди?
- Не, мне Рей по сотовому позвонила.
- Надобна мне, Ами-разумница, помощь твоя, чтобы злое Чудище
трехголовое победить и Минако-прелестницу от Берилл-Яги вызволить...
Говорит тут вдруг Ами-разумница:
- E=mc2.
- К чему ты это, девица? - удивилась Усаги. - Аль глючит тебя, красную?
- Да так... Ум показать, и разговор поддержать. А с Чудищем я без
базара помогу справиться. Вот тебе чудесное ведерко - с огненной головой
сразиться. Плещи из него прямо в рожу супостату! Вот тебе и склянка с
колдовской водицей для ледяной головы...
- Тоже плеснуть?
- Фигу! Станет та башка тебя холодом морозить, ты враз эту склянку до
дна выпей, сразу про весь холод забудешь! Не мудрено, забористый самогон
вышел, из желудей гнала... И, наконец, вот тебе очки, дабы от морока
третьей головы спастись...
- Волшебные?
- Темные! Как оденешь их на глазоньки свои ясные, так и видеть враз
перестанешь все мороки...
- А..?
- Ну и все остальное, конечно. Но это уже твои проблемы.
- Спасибо тебе, Ами-разумница. А куда мне путь-то держать? Где
Берилл-Ягу искать?
- Иди за белым кроликом, Нео... то есть - Усаги, конечно...
- Поточнее нельзя?
- Нельзя! У меня радар накрылся!
- А ты его открой, - посоветовала мудрая Усаги-краса, длинная коса
(знаю, знаю - две!) и гордо удалилась, оставив Разумницу в легком
недоумении и глубоком обмороке.
Долго ли, коротко ли... К чему это я? Короче, пораскинула наша героич
еская героиня последними мозгами по округе и решила затариться хорошенько
перед грядущей битвой. Заглянула она в оружейную лавку своей
собутыльницы... то есть - напарницы, конечно, Томы Хотару...
Усаги поглядела на вывеску у двери магазина - "Сатурн" почти не виден.
Убей их раньше, чем они тебя!" и постучала.
- Эй! Томка, открывай! Усаги пришла!
Внутри было весело: по стенам были развешаны всяческие
смертоубийственные прибамбасы, а в углу скромненько стояла любимая боевая
коса Томы.
- Чего тебе, Усаги со всеми атрибутами (коса, краса и т.п.)?
- Пару пушек и топор! Иду я на битву с Чудищем трехголовым.
- Нафига?
- Минако-прелестницу из полона выручать.
- Ну, каждый сам ищет приключений на свою... Выбирай, что тебе надобно.
Покопавшись с полчасика, Усаги экипировалась по полной программе: шлем
из кевлара, бронежилет из мифрила, меч +3, нож -2, топор +6-7/4=4х56,8/1
(а+в) и короткая юбчонка (это чтобы врагов отвлекать). Также запасливая
Усаги-краса прихватила пару пулеметов, гранатомет и пакет с бутербродами.
Теперь она была готова!
- Все, что ли? - Тома стояла неподалеку и забивала косяк.
- Вроде все. - Усаги никак не могла понять, зачем это ее подруга куроч
ит входную дверь. Косяк, во всяком случае, она уже раздолбала... - Как
думаешь, что-нибудь еще понадобится?
- Хм... - Хотару критически осмотрела Усаги. - В чем сила, сестра? Сила
- в большом калибре и крепком здоровье... А прихвати-ка ты еще пару бутылоч
ек с зельем: красную - с живой водицей и синюю - тоже с какой-то
восстанавливающей ерундой. Прихватила? Тогда топай. Вечер уже, у Чудища
рабочий день кончается...
Поблагодарила Усаги Тому, расплатилась чеком и дальше в путь
отправилась (Когда же, наконец, она у меня до места назначения
доберется!?).
Ладно, не будем тормозить! Предположим, добралась. Попутку там поймала,
или еще что... Неважно. Важно то, что битва с Чудищем была в самом разгаре!
Наша смертоносная Усаги-краса, длинная коса (Блин! Хоть бы она полысела, ч
то ли!) уже вывела из строя две башки монстра и теперь билась с третьей.
Получалось пока не очень... Чудище ругалось, плевалось и периодически
отпаивало себя живительным пивом "Очаково" (на правах рекламы!) в
результате чего помирать никак не хотело...
- Да сколько же можно канителиться! - разозлилась Усаги, глядя на
окосевшее от пива, но живое Чудище. - А если так?
Находчивая (Эй! У нас все же сказка!) девица погрозила бухому монстру
кулаком, достала гранатомет и... Против лома - нет приема, как гласит
народная мудрость! Долго еще ошметки Чудища беззаконного по округе
собирали!
Тут и сказке конец! Наконец!!!!

[alexs]

[IMG]. Бэз комментариев

[Черный Барс]

alexs
Жесть! Извращенцы...

[alexs]

[IMG][IMG]
Вторая, конечно, [:||||:], но м.б. кто не видел.
За первую спасибо Crash'у (Metro).

[Черный Барс]

alexs
Не ну это жестоко...

[alexs]

Две картинки из категории "многое видел, но блин такого... "
[IMG][IMG]

[Ball_one]

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Да потому что это манга внученька!!!

ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…

… и c удовольствием носите его!

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.

Вы любите улыбаться.

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.

над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"

Вы копите деньги на переезд в Великобританию.

Вы носите белые перчатки круглосуточно.

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.

Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.

Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.

в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.

только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.

Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.

Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"

тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.

выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах


ЗЫ
http://catsonmars.com/otaku/cosplay/jun04-07.jpg
http://www.toysnjoys.com/bags/messenger ... inside.jpg

http://forum.mirf.ru/archive/index.php/t-694.html

[Rigval]

Гы, боянчег с Баша. Почти руководство к действию (Из ненаписанного руководства по борьбе с няизмом).

<Wowic|Die> <[kau]MastaA> вдарим фашисткой гадине
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> вобьем империалистическое ня в глотку провокаторам
<Wowic|Die> <Dante> ня?
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> даешь наше советское рабочее мяу!
<Wowic|Die> <Dante> ня более коммунистически грамотно
<Wowic|Die> <Dante> основная доктрина Марксизма заключена в этом коротком слове
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> левые троцкисты
<Wowic|Die> <Dante> его можно расшивровать и как "нет янки!"
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> не стоит увлекать троцкизмом, товарищ
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> партия не одобряет
<Wowic|Die> <Dante> и как "новокоммунистическое Я"
<Wowic|Die> <Dante> партия, смотря какая))
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> наша
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> рабочая
<Wowic|Die> <Dante> а наша - рабоче-крестьянская
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> с левым крылом кавайщиком и крайне правым - хентайщиков
<Wowic|Die> <[kau]MastaA> яойщиков, как разлагающий элемент Запада, мы исключили
* Haru (pat@ircnet-4445.cln.ru) покидает #anime (+q)
* Aahz (staak@89.113.40.ircnet-5161) покидает #anime (+q)
* Shizuku (cyclop@10.154.206.ircnet-3608) покидает #anime (+q)
* Seishin (kuse@82.148.62.ircnet-12956) покидает #anime (+q)
* Chii (kisska@172.16.24.ircnet-21616) покидает #anime (+q)
* Haru (pat@ircnet-4445.cln.ru) покидает #anime (+q)
* Aahz (staak@89.113.40.ircnet-5161) покидает #anime (+q)
* Shizuku (cyclop@10.154.206.ircnet-3608) покидает #anime (+q)
* Seishin (kuse@82.148.62.ircnet-12956) покидает #anime (+q)
* Chii (kisska@172.16.24.ircnet-21616) покидает #anime (+q)
<Wowic|Die> =)
<Wowic|Die> яощики
* lektor (User@10.134.8.76) покидает #anime (+q)
* Origin|away (qwerty@ircnet-24151.intergenia.de) покидает #anime (+q)
* GroundZero (asrael@80.94.182.ircnet-26592) покидает #anime (+q)

[alexs]

Враги всего прогрессивного человечества: [IMG].
Дополненная версия — надписи почти нечитаемы, зато есть тов. Хакуоро [IMG]

"Одному ходить опасно. Возьми это". [IMG]

[Voron]

Когда Хаяо Миядзаки родился, его близкие решили, что на свет появилась инкарнация будды сострадания Авалокитешвары. Но вскоре выяснилось, что это будда Авалокитешвара был инкарнацией кусочка ногтя, отколовшегося в прошлой жизни от мизинца левой ноги Хаяо Миядзаки.

Когда Хаяо Миядзаки во время войны учился играть в бейсбол, он сбил больше американских самолетов, чем японские ВВС и ПВО.

Японский император капитулировал перед США, потому что побоялся использовать самое страшное оружие в мире. Это был гигантский боевой робот, которого маленький Хаяо Миядзаки соорудил из веточек и консервных банок.

Американцы планировали потерять миллион солдат во время захвата Японии и пять миллионов солдат во время осады дома Хаяо Миядзаки. Возможность штурма этого дома даже не рассматривалась.

Однажды Хаяо Миядзаки понадобились деньги, и он продал американцам ступни своего гигантского боевого робота. Гайдзины сделали из них башни-близнецы Всемирного Торгового Центра.

Однажды молодой врач нашел на помойке детские рисунки Хаяо Миядзаки. Так началась творческая карьера Осаму Тедзуки.

Хаяо Миядзаки не тратит на один набросок больше трех секунд. Дело в том, что на четвертой секунде набросок Миядзаки становится идеальным и разит людей наповал своим совершенством.

Хаяо Миядзаки не делает наброски в цвете, потому что они смертельно совершенны с первой секунды.

По сравнению с хентайными набросками Хаяо Миядзаки Виагра – бром.

По японским законам порвать набросок Хаяо Миядзаки – более страшное преступление, чем убийство императора.

Японцы хотят вернуть Курильские острова, чтобы устроить там постоянную выставку набросков Хаяо Миядзаки.

Однажды Хаяо Миядзаки решил отомстить за Хиросиму и в одиночку выиграл Вьетнамскую войну.

Хаяо Миядзаки лично рисует всю мангу и все аниме. Затем он позволяет другим художникам срисовывать, чтобы им было за что получать гонорары.

Когда Хаяо Миядзаки спит, его левая нога рисует комиксы и мультфильмы для корейского рынка.

Танки, которые Хаяо Миядзаки нарисовал для «Корабля-призрака», до сих пор стоят на вооружении японских Сил Самообороны. Это самые мощные танки в мире.

Однажды Хаяо Миядзаки решил показать миру, что такое кендо. Он взял бамбуковый меч и сделал легкий взмах. Поднявшийся смерч истребил все живое в радиусе 25 километров.

Однажды Хаяо Миядзаки предложили вбросить мяч на чемпионате по бейсболу. Никто из зрителей не ушел от прыгающей смерти.

Однажды команда лучших футболистов мира вызвала Хаяо Миядзаки на дружеский поединок. На десятой минуте матч пришлось прекратить, потому что на табло не хватило разрядов, чтобы учесть забитые аниматором голы.

Чтобы стать вратарем сборной Японии по футболу, нужно, находясь на Окинаве, отбить мяч, по которому Хаяо Миядзаки ударил на Хоккайдо. Только на таком расстоянии можно выжить после прямого попадания мяча Миядзаки.

Однажды Хаяо Миядзаки выбросил недоеденный рисовый колобок. Из проросшей на нем плесени родились все лучшие японские аниме-режиссеры, начиная с Исао Такахаты.

Великим аниматором в Японии считается только тот, кому Хаяо Миядзаки доверил заточить карандаш.

Раньше Хаяо Миядзаки рисовал фильмы, выцарапывая их иголкой на пленке. Потом он изобрел персональные компьютеры, и теперь просто водит пальцем по жесткому диску.

Хаяо Миядзаки не работает с музыкантами и голосовыми актерами. Он сам озвучивает все роли и исполняет всю музыку.

Хаяо Миядзаки дает интервью только самому себе. Если его снимают для телевидения, он так быстро гримируется то под себя, то под журналиста, что зрителям кажется, что в кадре два человека.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено играть на флейте. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и все птицы и музыканты в радиусе 25 километров умерли от зависти.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено проповедовать буддизм. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и на пятой секунде пять миллионов слушающих покинули тела и переселились в Нирвану.

В Японии Хаяо Миядзаки запрещено случайно убивать людей по воскресеньям. Нужно же и меру знать!

В загробной вселенной есть отдельный ад для тех, которых Хаяо Миядзаки случайно убил. Он в пять раз больше, чем ад для убитых Чаком Норрисом ударом ноги с разворота.

В Японии есть отдельный Уголовный Кодекс, регламентирующий жизнь Хаяо Миядзаки. Это самый часто дополняемый УК в мире.

Однажды Хаяо Миядзаки случайно задел плечом Джеки Чана. Через пять месяцев актер вышел из комы и прошептал, что так больно ему не было даже тогда, когда врачи «триад» без наркоза сделали его киборгом-убийцей.

Хаяо Миядзаки читает все рецензии на свои фильмы. Если ему встречается отрицательный отзыв, он находит автора и дружески грозит ему пальцем. Пока еще никто не пережил это жуткое зрелище.

Хаяо Миядзаки не борется с пиратами. Он лишь дружески грозит им пальцем.

Каждый второй ребенок в Японии рождается от Хаяо Миядзаки. Поэтому японцы так похожи.

Однажды Хаяо Миядзаки попробовал секс с проституткой. На пятой секунде девушка отдала ему все свои деньги, покаялась перед Богом, ушла в монахини и уехала в Индию. Вскоре мир узнал о матери Терезе. А ведь Миядзаки даже не успел раздеться!

Самый богатый компьютерщик в мире – это Хаяо Миядзаки, работающий сисадмином на полставки на студии Ghibli. Билл Гейтс на втором месте.

Когда Хаяо Миядзаки нужно слетать в другую страну, он садится в личный самолет, который в качестве стюарда обслуживает султан Брунея.

Хаяо Миядзаки умеет останавливать войны, землетрясения, пожары, наводнения и извержения вулканов. Но он этим не занимается, потому что не любит суетиться по пустякам.

В Японии не бывает землетрясений. Просто иногда Хаяо Миядзаки топает ногой.

Однажды Супермен вызвал Хаяо Миядзаки на поединок. Какая нелепая смерть…

Нота «ми» названа в честь Хаяо Миядзаки.

[Yukito]

Voron
МегоЗАЧОТ!) класный креатифф))) играя в дисгаю, меня после воспоминаний некоторых строк бьет истерика))))))
ХАЯО МИЯДЗАКИ САЙКО)!

[Ra1nMan]

Voron

ЫЫЫЫЫ)))
Зачот)

Однажды Хаяо Миядзаки попробовал секс с проституткой. На пятой секунде девушка отдала ему все свои деньги, покаялась перед Богом, ушла в монахини и уехала в Индию. Вскоре мир узнал о матери Терезе. А ведь Миядзаки даже не успел раздеться!

[Bad360]

Бред какой-то. Не в тему. ИМХО.

Такой же "креатифф" можно написать и про какого-нибудь другого знаменитого человека. А смеятся только из-за того, что это Миядзаки.. ну как-то глупо что-ли..
Вот замечательная картинка на эту тему: ftp://media.telenet.dn.ua/users/bad360/ ... _21521.jpg
Для ненашинских: http://shareua.com/fullimg/f7f418/09_07_03_21521.jpg

[Черный Барс]

Bad360
Улыбнуло!

[alexs]

[IMG]. Прислали с 2ch.ru, хотя те наверняка тоже откуда-то спионерили...

[alexs]

[IMG]. Какстрашножить %)

[Bad360]

alexs
О ужас... Кто додумался так тоторо испоганить?
Такое доброе и пуфыстое существо...

[Rigval]

АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каваиииииииииии!!!!!!