)))))) что делать?
7 Советов как забыть свою любовь…..
1.Заберите у нее свои вещи
Даже если вы официально не жили вместе, у нее дома наверняка скопилась уйма мелкого мусора в виде лазерных дисков, книжек, видеокассет и зажигалок, которые притащили в квартиру вы. Не в подарок, разумеется, (ваши подарки пусть она оставит себе и заливается, глядя на них, слезами раскаяния), а так — в целях совместного развлечения.
Заберите все эти вещи (и прочее свое добро) со всей скоростью, на которую способны. Иначе через пару месяцев она снова заявится к вам в самый неподходящий момент, вся увешанная слезами и пакетами, и — под предлогом возвращения забытого имущества — потребует немедленного примирения. Ваше сердце непременно дрогнет, вы неизвестно зачем напьетесь до полного изумления и, в результате, окажетесь в ее заботливо расстеленной постельке. Чтобы еще через неделю снова вылететь оттуда по причине, столь же неясной, что и в первый раз. Так что лучше сразу не оставлять ей никаких лазеек.
Если же вы до разрыва вели, как говорится, совместное хозяйство, то при разрыве постарайтесь все же хотя бы вести себя как джентльмен. Заберите только свою одежду, обувь и вещи, бесспорно и действительно принадлежащие именно вам, — например, кактус, который дедушка подарил вам ко дню окончания первого класса (все равно она его загубит) или почетный кубок за первенство отдела по игре в DOOM, поскольку ваша подружка даже в "Тетрис" не сумела продвинуться дальше второго уровня.
Остальное пусть оставит себе. Ей еще пригодится. А вам уже нет. Ибо нет ничего отвратительнее мужчины, который пытается перепилить пополам совместно нажитую софу или алчно выгребает из буфета чайные ложечки.
Если в спешке вы забыли что-нибудь очень важное — не беда. Кодекс мужской чести допускает один-единственный звонок по телефону прежней возлюбленной и вежливую просьбу передать комунибудь из общих знакомых забытую мелочь. Но — как бы ни скулило уязвленное самолюбие — будьте вежливы и деликатны. Фраза типа: "А ну, быстро вернула мой CD Prodigy, ты, зараза!" — не принесет вам особого удовлетворения, но зато навсегда загубит вашу репутацию джентльмена.
ПРОБЛЕМА: Она отказывается возвращать ваш любимый костюм от Hugo Boss. Можно, конечно, попробовать пригрозить ей милицией, и, не исключено, что она даже испугается, но с костюмом, увы, все равно придется попрощаться. Потому что, даже если она не догадалась пустить его на тряпки в первый же день, теперь эта идея непременно посетит ее светлую головку, и вам с нарядом ОМОНа все равно достанется нечто с карманами, полными чернил, и обрезанными по колено штанинами. Таковы женщины. И с этим, увы, ничего не поделаешь.
2. Будьте невозмутимы
Вам больно. Вам даже очень больно, и никто не собирается с этим спорить. Но все-таки эта боль — еще не повод отсылать на все известные вам порнографические сайты фотографии вашей подружки топлесс и печатать в третьесортных газетках от ее лица идиотские объявления типа "Кривоногая блондинка с большим животом приглашает на вязку опытного маньяка-рецидивиста. Срок отсидки минимум 15 лет".
Не стоит и методично обходить всех знакомых и соседей с единственной целью поведать, какая большая дрянь была ваша подруга, да к тому же, вы знаете, абсолютно фригидная — прямо брикет со свежемороженой рыбой, круглая дура, и, самое главное, совершенно не умела себя вести за столом: чавкала, как свинья, нож держала в левой руке, котлету — в правой, а перед сном - нет, вы подумайте — перед сном НИКОГДА не чистила зубы пастой Colgate, всегда "Жемчугом", тогда как всем известно, что это дурной тон...
Все это, конечно, очень мило, но, поверьте, никто не поймет, что же вы делали в компании такой неотесанной идиотки целый календарный год, и кто — если она так безнадежно фригидна — орал и стонал по ночам в вашей спальне откровенно женским голосом, и — самое непонятное — почему вы рассказываете обо всех недостатках этой отвратительной особы таким рыдающим голосом и отчего в ваших обезумевших глазах при этом закипают самые настоящие слезы.
Так что постарайтесь сохранить хотя бы внешние признаки невозмутимости — если, конечно, хотите, чтобы окружающие продолжали считать вас взрослым мужчиной, а не педагогически запущенным придурком двенадцати лет от роду по имени Бивис. Или Батхед.
ПРОБЛЕМА: Можете не сомневаться — рано или поздно она обнаружит на порносайте свои откровенные фотографии, и не исключено, что в ее домашнем альбомчике тоже найдется кое-что, способное порадовать обитателей Сети и жителей окрестных улиц. Так что не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро обнаружите на фонарном столбе под окном свою собственную фотографию — ту самую, помните, которую она сделала прошлым летом на диком пляже, когда вы выходили из воды, весь перекошенный от холода, оскаленный, пупырчатый и голый, как лягушка. Ну, помните, на этом снимке еще особенно хорошо получился объект вашей мужской гордости — правда, от ледяной воды он как-то сжался, его, можно сказать, практически нету — так, крошечный увядший Чили-перчик да пара мелких, никуда не годных орешков кешью... Вы оба еще очень смеялись тогда над этой фотографией. А теперь повеселятся и все ваши соседи. Тем более что оскорбленная девушка не поленилась написать на веселой картинке ваше имя, полный адрес, место работы и телефон.
3. Долой романтику!
Не исключено, что сразу после фазы агрессии вы впадете в слезливо-романтический маразм и захотите вернуть свою красавицу назад во что бы то ни стало. Так сказать, завоевать ее заново, хотя, должна предупредить, что вторичное соблазнение старой любовницы — это занятие абсолютно бессмысленное и к тому же крайне нерезультативное. Все равно потом снова разбежитесь в разные стороны, но в ее когтях останется еще один основательный и кровавый лоскут вашего самолюбия.
Впрочем, если вам угодно — пожалуйста. Раздобудьте где-нибудь настоящие рыцарские латы — кстати, заодно подкачаете плечевой пояс, — белого коня и шайку сладкоголосых менестрелей и в таком составе отправляйтесь под ее окна. Петь серенады. Только держитесь подальше от чужих балконов. Не исключено, что у кого-нибудь из соседей сердце дрогнет раньше, чем у вашей Дульсинеи, тогда вместо алой розы, робкого взора и кружевного платочка ваша компания получит ведро помоев или чайник кипятку.
Можно еще купить реактивный самолет и гигантскими буквами начертать над городом: "Натулька, ты лучше всех на свете!" Но только скажите, на кой черт вам сдалась эта Натулька, если у вас будет свой самолет?! Да и, честно говоря, инверсионный след— штука столь же недолговечная, как женская любовь. Тает быстро и без следа.
Но белые кони и реактивные самолеты — штуки, прямо скажем, довольно экстремальные. И нормальные молодые люди чаще всего предпочитают просто осаждать своих коварных избранниц цветами, звонками и скверно написанными сонетами. Что я вам могу сказать? Глупо все это... И уже лет двести как не действует даже на простодушных жительниц Урюпинской слободы. Так что выкиньте свою былую любовь из головы и пойдите лучше попейте пива. С такими маленькими, хрустящими, черными сухариками.
ПРОБЛЕМА: А ведь приступ вашего романтизма штука весьма чреватая. Судите сами: если ваша подружка каждый день минимум по два раза будет открывать дверь посыльному из "Интербукета", рано или поздно она — как вежливая, хорошо воспитанная девочка — пригласит его войти. И выпить чашечку чая. А еще через каких-нибудь сорок недель счастливая пара сообщит вам, что они приняли решение назвать своего первенца в вашу честь. И ведь так и будет. Можете мне поверить. Если только у них, конечно, не родится девочка.
4.Заставьте ее ревновать
Это, пожалуй, наиболее продуктивный и любопытный способ насолить собственной девушке. Только делать это надо последовательно и — главное! — с самого начала. То есть с того момента, когда она трагическим голоском проблеет вам свое коронное "между нами все кончено, милый". Вместо того чтобы от полученной информации в тоске заламывать руки или грозно хвататься за охотничье ружье, лучше тонко усмехнитесь и небрежно бросьте: "Отлично, дорогая. Это очень кстати, потому что я как раз собирался сообщить тебе кое-что важное..." И с самым демоническим видом удаляйтесь, не отвечая ни на какие расспросы._ Ночь она будет спать очень плохо, это я вам гарантирую. А на следующий день срочно берите напрокат открытый розовый "Кадиллак", сиреневый костюм от Версаче с брусничной искрой и золотыми позументами и самую грудастую блондинку из ближайшего стрип-бара. Затем одолжите у приятелей побольше свободно конвертируемых денег, желательно, крупными купюрами, набейте ими свой бумажник, переложив для солидности рублями и аккуратно нарезанной бумагой и... Вперед, в ее любимый бар.
В баре следует, не обращая на бывшую подружку никакого внимания, вальяжно подойти к стойке и, напевая что-нибудь вроде вечнозеленых Money, money, money... громко заказать самый дорогой в заведении коньяк. Расплачиваясь, не забудьте вывернуть бумажник так, чтобы его содержимое оценила ваша окаменевшая от изумления зазноба. После чего смело целуйте грудастую блондинку. Взасос.
Полный успех вам обеспечен. Ваша подружка наверняка позеленеет от ревнивой злобы и кинется к вам, размахивая белым флагом. Но не торопитесь открывать объятия дружбы и любви, лучше окиньте ее с го-ловы до ног ледяным оценивающим взглядом и холодно процедите: "Не сейчас, крошка... Не видишь, я занят!" И гордо удаляйтесь — раздавать долги.
ПРОБЛЕМА: Грудастая блондинка непременно окажется бывшей однокласнецей вашей приятельницы. И как только вы торжественно ввалитесь в бар, ваша маленькая стерва непременно кинется к стриптизерше с недоуменным возгласом: "Привет, Ленка! Где ты подцепила этого импотента и неудачника?"
5.Не страдайте публично
Страдания — вещь сугубо личная и индивидуальная, и не к лицу настоящему мужчине стонать и плакать на центральной площади города только потому, что ему натянула нос хорошенькая пустышка, все достоинства которой — это круглая попка да аккуратная грудь третьего размера.
Поэтому, если вы непременно хотите доказать сразу всему миру, что вы конченая тряпка и полный кретин, отправляйтесь прямиком на телевидение. Там полным-полно таких же ненормальных, как вы, которые с утра до ночи рвутся на душераздирающие ток-шоу для безмозглых домохозяек, чтобы поделиться с человечеством своим невозможным горем. Валяйте, приятель, это как раз то, что нужно настоящему мачо. Разом примите участие в передачах "Я сама", "Поле чудес" и "Моя семья". Пусть все знают, как вам больно и как вы страдаете. Заодно и приветы передадите._ А ваша подружка, увидев вас, потного и несчастного, на голубом экране, наверняка поблагодарит судьбу, что успела бросить вас до того, как о вашей непроходимой глупости узнала вся страна.
ПРОБЛЕМА: Вы будете так часто мелькать в телевизионных шоу, что какой-нибудь похмельный продюсер, наконец, обратит внимание на вашу дурацкую физиономию и запинающуюся речь и сделает из вас профессионального Валдиса Пельша. Бр-р-р!
6. Перестаньте вспоминать
Натуры особо чувствительные и тонкие, после того как их бросает девушка (а такое непременно случается хоть раз в жизни с каждым нормальным мужчиной), погружаются в своеобразную кому и совершенно окукливаются. То есть перестают бриться, делать зарядку, пить водку по пятницам и пиво по субботам, реагировать на хорошеньких старшеклассниц и даже ходить на футбол.
Они круглые сутки сидят на полу в окружении надорванных фотографий любимой девушки, ее забытых тампаксов и трусиков и слезящимися глазами без конца смотрят видеокассету, на которой она в Серебряном Бору сперва бежит на лыжах, ловкая, румяная, в белом свитере и красном шарфе, а потом падает и долго-долго катится кубарем под откос. Очень романтично, ничего не скажешь.
Очень важно в таком состоянии ничего не есть, поменьше спать и без конца прижимать к носу фартук, в котором она обычно готовила вам завтрак, под предлогом того, что фартук до сих пор "хранит ее аромат". На самом деле эта замасленная тряпка давно нуждается в хорошей стирке и хранит аромат только сотни безнадежно испорченных вашей подружкой отбивных, трех сносных яичниц и одного подгоревшего пирога.
ПРОБЛЕМА: Вы умрете. Она всплакнет, положит на вашу свежую могилку пару гвоздичек и вечером отправится с вашим лучшим приятелем на модную дискотеку. Немного развеяться. А вы со злости превратитесь в крайне агрессивное и занудливое привидение и будете вынуждены ближайшую тысячу лет греметь цепями в сыром, плохо отапливаемом средневековом замке.
7.Не звоните
И самое главное — не звоните ей. Ни утром, ни днем, ни вечером. Ни с целью сообщить ей, какая она круглая дура, ни на предмет в очередной раз послушать ее дивное дыхание. Тем более что ее умственные способности, как, впрочем, и дыхание, наверняка остались без изменения. А вот вы, похоже, заметно глупеете. И это плохо. По-этому, чтобы не одуреть окончательно, срочно плюньте на все и отправляйтесь с друзьями в хороший ночной клуб со стриптизом, сауной, французским вином и голландской водкой. Голова от такого коктейля, конечно, крепко гудит, но это, по крайней мере, здоровая боль. Продуктивная. Которая к вечеру непременно пройдет — особенно, если вы догадаетесь пригласить в гости рыженькую соседку, или блондинку из рекламного отдела, или... Да не всели равно, в конце концов, господа, с кем проводить вечер молодому, независимому и чертовски привлекательному мужчине?
Ведь главное на свете - это свобода. Которой не стоит ни одна женщина на свете
+ есть еще одно негласное правило, точнее особенность... Чем скорее находишь себе новое увлечение, тем меньше думаешь о старой пассии и соответственно скорее забываешь
А вот чучело делать не надо - оно будет все время напоминать о любимом человеке 
