про интернет, хакеров, програмеров :)

Модераторы: Makc, Zig

про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Dusk 03 Июль Вторник, 2007 18:17

Хакер
День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.






















молитва програмера=)

Отче наш ижиеси в моем РС
Да святится имя и расширение твое.
Да прийдет прерывание твое,
Да будет воля твоя как на винте
так и в RAM-e
И прости нам дебугеры и антивирусы
наши как и мы прощаем ламерам ушастым
И не введи нас в Critical Error но избавь
нас от зависания.
Ибо твоё есть адресное пространство,
порты и регистры.
Во имя всемогущого Reset-а
во веки веков,Enter.
_________________
Да поможет нам F1,
Да сохранит нас F2,
Во имя controla, alta и святого dela,
Да будет так, Enter.


--------------------------------------------------------------------------------

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Анекдоты про Хакеров

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
...
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

- Что делает системный опеpатоp, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память...

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно..
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Маня:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отвали.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Лежат двое влюбленных в постели после первой ночи.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Заявление директору пивзавода "Клинский" от группы программистов и веб-мастера:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

Звонок:
- А можно подключаться по телефонной линии без модема?
- Нет
- А если у нас нет модема, это значит, что, его украли?
- Возможно
- Спасибо
Кладется трубка. Через пять минут звонок:
- Простите, а может быть модем встроенный в системный блок?
- Может
- А если у нас телефонный провод тянется в системный блок, это что значит?
- Это значит, что модем у вас не украли.
- Спасибо.
Кладется трубка.

Зонок с какой то деревни Архангельской области:
- Витя Витя... ты меня слышишь?
- Нет это Артелеком-Интернет
- Странно а я Вите звоню, это коммутатор?
- Нет, маршрутизатор... вешаю трубку...

- А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц?
- Ну, значит вы скачиваете много, очевидно...
- Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной!
- Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать...
- Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только...
- Ну так он и накачивает, значит - какие проблемы?
- Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет...
- !!! А что, сын скачать не может?!
- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего!

------------------------------------------

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

--------------------------------------------------------------------------------


Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра!

--------------------------------------------------------------------------------

У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

--------------------------------------------------------------------------------

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
1. Hанести на влажные волосы
2. Hамылить
3. Подождать
4. Смыть
5._Повтоpить_

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

--------------------------------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

--------------------------------------------------------------------------------

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:
- А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые.
И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом.
Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.

-----------------------------------------

Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.


Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.


Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Dusk
gAm3rZ
 
Сообщения: 3717
Зарегистрирован: 26 Июль Среда, 2006 23:34
Откуда: Бруклин

Сообщение Dusk 14 Июль Суббота, 2007 00:22

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

-----------------------------------

Хакер орет на жену:

- Ты изменяла?

Жена:

- Ах ты паскуда, кобелина, да как ты такое мог подумать!

Х:- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?

Ж:- Да харош тебе, просто чушь!

Х: - Если я узнаю, что изменила - урою!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

Х: Что-что! В сеть войти не могу, сервак выдает: "Проверьте имя пользователя и пароль"! Не мог же он сам измениться! Стерва! Ты изменяла?


-----------------------------------

Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет. Жена спрашивает:

- Чего такое с кошкой? Чего она к руке-то лезет?

- Как чего? Мышкой пахнет...


-----------------------------

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!


---------------------------------------

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ...А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!


Добавлено спустя 49 минут 49 секунд:

этот порвал: :lol:


Два программера сидят, пиво пьют. Тут входит в комнату огромный котяpа, рыжий красавец. Один программер - другому:

- Это мой кот. Зовут Зухел.

- Почему Зухел?

- Смотpи, - беpет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шршашрррффшшфшршшш...



----------------

Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик.



---------------------


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба

боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия

и не могyт объяснить, как оно pаботает.

----------------------

Разговаривают в троллейбусе два программера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь троллейбус прислушивается.

- А что не так?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все в поряде.

- А сильно висит?

- Сильно, тремя пальцами не поможешь...


----------------------------

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


-----------------------


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй - пустой - на случай, если не захочет


---------------------

Встречаются два программера, и один спрашивает другого:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, комп вечером упал.

- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?

- Поднять-то - поднял, но он со стола упал...

-----------------------------

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - на фиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

--------------------------


Поднимается хакер к себе домой по лестнице в умат пьяный. Сосед eмy:

- Ты ж вроде зaкoдиpoвaлcя!

- ФИГHЯ!.. Я... это... кoд сломал...
Аватара пользователя
Dusk
gAm3rZ
 
Сообщения: 3717
Зарегистрирован: 26 Июль Среда, 2006 23:34
Откуда: Бруклин

Сообщение Zig 14 Июль Суббота, 2007 10:03

Сисадмин-начальник подчиненному :
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Desertkiller 15 Октябрь Понедельник, 2007 18:17

Мужской туалет.Как водится, перекур.Толпа- человек 5.В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?А ... гм.Нормально.. продвигается... Туговато немного... Поднапрячся? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.Канал узкий. Сколько ни старался- больше не лезет. Расширить? КАК ?! Мне отсюда видней, и я вам говорю расширить нельзя !
Мужики забывают о перекуре и давяться со смеху. А парень вошол в кураж и уже орёт на весь туалет.
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет ? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.Предупреждал же: максимум два метра! Теперь предётся в ручную выковыколупывать!ЧТо, мне здесь до утра сидеть, что ли ?
Парочка перекурщиков еле сдерживается от смеха. Програмист орёт ещё сильнее!
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможеш!Что? А что я, по вашему здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком не как не пройдет! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будушее зарубите на носу: два метра!

(Игромания)
С уважением команда ГМов.(с) (до БК!)
Аватара пользователя
Desertkiller

 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 21 Сентябрь Пятница, 2007 18:26
Откуда: Нашли у прячущегося в капусте аиста в зубах

Сообщение Dusk 28 Ноябрь Среда, 2007 23:25

- Только настоящий хакер сможет взломать банкомат!
- Как?!
- Берешь ноутбук, кувалду, идешь к банкомату, лупишь по нему кувалдой, а дальше - по обстоятельствам.
- А нафига ноутбук?!
- Ну какой же ты хакер без компьютера!
Аватара пользователя
Dusk
gAm3rZ
 
Сообщения: 3717
Зарегистрирован: 26 Июль Среда, 2006 23:34
Откуда: Бруклин

Сообщение Dusk 11 Декабрь Вторник, 2007 18:35

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

-------------------------------------


Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

--------------------------------------

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

---------------------------------------

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

------------------------------------------

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

-----------------------------------------

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!

------------------------------------------

Останавливают милиционеры парнишку поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.

------------------------------------------

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

------------------------------------------


- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

-----------------------------------------


Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.
Аватара пользователя
Dusk
gAm3rZ
 
Сообщения: 3717
Зарегистрирован: 26 Июль Среда, 2006 23:34
Откуда: Бруклин

Сообщение Edouard 16 Май Пятница, 2008 19:42

О царе Салтане (upgrade)

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".


Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".


Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.


В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял лаптоп, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".


Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".


Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.


Часть II



Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно лаптопом уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.


Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.


К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".


"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.


Часть III



Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.


Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.


Часть IV


Монстр Глюкон у моря ходит
И с лаптопа глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.


Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".


Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.


Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".


Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Re: про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Edouard 17 Июль Четверг, 2008 16:39

Любовь, девочка, - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Re: про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Edouard 14 Ноябрь Пятница, 2008 10:35

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Re: про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Uskas 23 Февраль Понедельник, 2009 23:49

Блин народ, поржал конкретно всем +1 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 !  Предупреждение от Makc:
[+] за флуд и накрутку сообщений
 
Настоящий Донецкий Форум
http://www.doneckforum.com
Аватара пользователя
Uskas

 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 23 Февраль Понедельник, 2009 22:35

Сообщение ekspavl 06 Май Среда, 2009 21:26

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
____________
детский развивающий компьютер купить
ekspavl

 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 27 Март Пятница, 2009 23:58

Re: про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Loky 19 Май Вторник, 2009 21:21

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95...

- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят
Кто понял жизнь, тот не спешит...
http://vkontakte.ru/id2235164 в контакте
Аватара пользователя
Loky

 
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 24 Май Четверг, 2007 20:29
Откуда: из прошлого века

Re: про интернет, хакеров, програмеров :)

Сообщение Edouard 25 Декабрь Пятница, 2009 09:20

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк


Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron