про эстонцев

Модераторы: Makc, Zig

про эстонцев

Сообщение Diego 08 Март Четверг, 2007 23:39

Едет эстонец на машине и видит на дороге дохлую ворону. Кидает ее в багажник со словами:"пригодытца-а"
Через год приезжает эстонец на то же место,ложит ворону обратно и говорит:"нэ пригодылась"


Едут 2 эстонца в лифте вдруг тот застряет.
Через 2 часа один эстонец говорит другому:"што-то мы мэд-лен-но едем"


Первый эстонец идет по пустыне и встречает второго на лошади
1:"далэко ли до Талена?"
2:"садысь"
Через 24 часа
1:"ну что далэко ли до Талена?"
2:"тэпэр далеко"


Эстонское казино.Крупье:"дэлаем ставки на завтра"


Едут 3 эстонца на машине-2 брата и отец. Вдруг какой-то зверь выбегает перед машиной.
Через пол часа 1-й брат говорит:"по-моему эта был шустрый звэр заяц"
Еще через час 2-й брат говорит:"нэт,по-моему эта был хитрый звэр лиса"
Еще через час отец говорит:"хватыт вам спорыть гарачые эстонские парни"
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение Diego 14 Апрель Суббота, 2007 20:23

-Как тебя зовут?
-...
-Ты что тормоз?
-Меня зовут Дорре.
-А фамилия?
-Сам ты тормоз!
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение Makc 14 Апрель Суббота, 2007 20:45

01. - Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

02. Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много трындите - вот и не клюёт!

03. Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

04. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

05. Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

06. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!

07. Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

08. Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

09. Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

10. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
"Зачем все усложнять?" – говорила амёба ©
Аватара пользователя
Makc
Lamer killer
 
Сообщения: 3370
Зарегистрирован: 28 Март Вторник, 2006 13:34
Откуда: у меня интернет?

Сообщение Zig 27 Май Воскресенье, 2007 12:23

Из дневника эстонца: "Был в зоопарке. Смотрел на черепах. Не фотографировал. Мельтяшили"

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
(актуально, блин..)

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Вторые сутки в небе Эстонии продолжается столкновение двух самолетов...

Мегапроект века: эстонцы переписывают китайцев!

два эстонца, дабы скоротать час до поезда, который повезет их домой из города, зашли в бордель. открыли кошельки, достали по 5 крон и спросили у: "кого мы можем поиметь за 10 крон?"
"за 10 крон вы можете поиметь только друг друга"
эстонцы ушли, вернулись через полчаса: "кому платить?"

2 эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за лимонадом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Лимммооннадаа не былооо, я купиил печенье!

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ёкнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал, дебил!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уннно, едут трое.


В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен"

Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. Hа следующий день.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Diego 11 Август Суббота, 2007 22:12

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район


Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron