Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
_________________
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
_________________
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
_________________
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
_________________
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче...
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
_________________
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще...
_________________
Сидит наркоман, забивает бульбик. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Пыхнули гуманоиды вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали своей травы, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед...
_________________
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
_________________
Игра "Миллионер" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро".
Наркоман думал, думал - выбрал помощь зала.
97% за Буратино, остальные по 1% за других героев.
Наркоман:
- Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!
Второй вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро".
Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я сейчас приеду. Я БЕРУ ДЕНЬГИ !
_________________
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
_________________
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!..
_________________
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
_________________
Троллейбус. Hаркоман протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Наркоман, секунду подумав:
- Крекс пекс фекс!
_________________
Обкурились два нарка до зеленых соплей, лежат на кровати и втыкают в потолок...тут один достает член и начинает онаниновать. Этот процесс продолжается час, два, три - эффекта нет. Тут другой нарк говорит :
-Ваась...
-А?
-Ваась, ты кончить хочешь?
-Ага.
-Ваась, тогда дрочи свой....
_________________
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города!
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
- А мы в кузов ляжем.
- Hу, ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день! Сержант милиции Петров. Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает, ребята, что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день! Сержант милиции Иванов. Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день! Сержант милиции Сидорейко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да, пожалуйста.
Залезает в кузов, и в этот момент вылезает из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи, что мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!
_________________
Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...
_________________
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
_________________
Идет наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Наркоман берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Наркоман берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Наркоман:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
_________________
Два наркомана в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
- Вась, а прикинь, я всю это дурь себе вкачу?
- Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта...
- Это еще почему???
- Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком башку раскрою!!!
_________________
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел, сидел и вдруг упал. Ну, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое...
Тут подходит другой наркоман и к первому:
- Че такое, браток? Че за толпа собралась?
Первый, поднимаясь:
- Не знаю, я сам только что подошел...
_________________
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."
_________________
Пришли два наркомана в кино. Сели перед началом сеанса, сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один другому, удивленно озираясь по сторонам:
- Прикинь, кореш, как они так плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
- Я знаю, как - у них там чувак специальный сидит в комнате и медленно вилку из розетки вынимает!
_________________
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обкуренный наpкоман. Ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
_________________
Два обкуренных наркомана сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на наркоманов с кулаками. Те:
- Братан, козлами будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
_________________
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
_________________
Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим, чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому уделаные чуваки идут, кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!! Как цепанула!!! Вишь, кошки летают!!
_________________
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
_________________
Hаpкоман сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Hаpкоман кричит:
- Деда!... Эттта!... Оппа!!!
_________________
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
_________________
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда наркоманы.
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть, - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну, ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
_________________
Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...
_________________
Наркоман обкурился. Пришел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится. начинает есть руками, мимо рта, по нему все течет, он еду в рот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Наркоман:
- Кто обкурился? Я обкурился?!!
_________________
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну, он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
_________________
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! Иа гнал, что трава фуфло...
_________________
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
_________________
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман...
_________________
- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал! )))
_________________
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый: "Дип Пёрпл ..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей!"
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
_________________
Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
- Травку!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова!!!
_________________
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
_________________
Наркоманы ширяются каким-то самосадом. Первый ширанулся, передал второму, второй ширанулся, передал третьему, третий ширанулся, передаёт четвёртому. Четвёртый:
- Мужики, а вы СПИДа не боитесь?
- Ты чё, какой СПИД - мы все в презервативах!