про Вовочку и про учебу

Модераторы: Makc, Zig

про Вовочку и про учебу

Сообщение Zig 29 Июнь Четверг, 2006 16:00

В детском садике построили всех детей пИсать, малчиков - налево, девочек - направо... Все справились, да только один Вовочка стот и не может...
Вовочка:"Марь Иванна, подойдите сюда..."
М.В. :"Что случилось, зайка?"
Вовочка:"Что-то мне не писается..."
М.В. :"Да как же у тебя будет писаться, если ты ногой на писалку
наступил..."

_____________________

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

_____________________

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - <мат>
_____________________

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
_____________________

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !

_____________________

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... :lol:
_____________________

Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
_____________________

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
_____________________

Девочка в гостях у Вовочки.Выходит она из туалета и говорит:
-Там у вас висит два полотенца,над одним табличка "М",над другим-"Ж".Я вытерлась тем, что под табличкой "Ж".Ведь "М"-это для мужчин,а "Ж"-для женщин,правильно?
-Нет,"М"-это для морды...
_____________________

Утка спрашивает учеников что они замастырят когда станут взрослыми. Вовочка отвечает:
- Буду бухать и шкворить барух.
Утка шуранула его и забила стрелку с его паханом. Пахан устроил Вовочке правилку за его базар, а после спрашивает:
- Ну что расчухал ?
- Расчухал. Буду швыркать шиву и спускать в сухую.

_____________________

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
_____________________

В школе на уpоке миpа пеpед детьми выступает Сталин. Видя, что от его pечи школьники начинают клевать носом, он pешил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопpосы?
Тут встает Петя Иванов и говоpит:
- У меня к вам тpи вопpоса:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?Сталин чувствует, что его пpошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стpемглав выбегают из класса. В начале следующего уpока Сталин опять спpашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопpосы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопpосов:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
4) почему звонок пpозвенел на 20 минут pаньше?
5) где Петя Иванов?
_____________________

Урок в школе. Учительница говорит: Дети, скажите слово на букву П. Вовочка с задней парты тянет вовсю руку. Училка думает: не буду Вовочку вызывать - щас как скажет чо-нибудь. Тут Танечка тянет руку. Учительница: говори Танечка. Танечка: Пирожок.
Учительница: умница. Садись, 5.
Затем учительница говорит: Дети, скажите слово на букву Б. Вовочка с задней парты тянет опять вовсю руку, видно что очень хочет, чтобы его вызвали. Тут Леночка тянет руку. Учительница: ну говори Леночка. Леночка: Булочка. Учительница: молодец, Леночка, садись, 5.
Потом она опять смотрит на класс и просит назвать слово на букву С.
Вовочка опять что есть силы тянет руку. В классе никто больше не поднимает руку. Учительница недовольно: ну говори, Вовочка.
Вовочка медленно поднимается: пирожок, блин, булочка... Усрался Я.
_____________________

У Вовочки спрашивают:
- Куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра?
- В сумасшедший дом.
_____________________

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
_____________________

Урок природоведенья в первом классе.
Учительница спрашивает:
-Дети, как разговаривают животные?Ну-ка Маша, скажи.
-коровка кричит :"МУ-ууу"
-Молодец ,Маша, пять. А что ты скажешь, Миша?
-Собачки говорят :"Гав-гав".
-Молодец ,Миша, пять.
Вовчка тянет руку, аж со стула падает:
-Марьиванна,марьиванна,а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
-Ну и как они разговаривают?
_ "Ой, блин, вода-то какая холодная!"

_____________________

урок англ. яз. в деревенской школе.
Учиха:
-Иванов, как будет по англ. "дверь"?
-Dwear
-What eto da!!! :shock:
_____________________

В России ввели американскую систему оценивания в школе. Теперь оценки делятся на A, B, C, D, E. Е - соответственно самый плохой балл. Учительница объясняет систему : если вы очень плохо напишите контрольную, то вы скорее всего получите по Е - баллу. И только с задней парты робкий голос: "Это вы нам, что, угрожаете?"

_____________________

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

Эт все, что удалось выудить из архива. Продолжайте, я думаю тут можно еще очень много напостить : )
_____________________

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
_____________________

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
_____________________

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
_____________________

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
_____________________

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
_____________________

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
_____________________

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Последний раз редактировалось Zig 23 Октябрь Понедельник, 2006 10:44, всего редактировалось 7 раз(а).
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение TARAKAN 29 Июнь Четверг, 2006 18:43

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- <мат>!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- <мат> буду-с!
_________________

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то ло&&&&&&& стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гнида, что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..
_________________

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

_________________

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
_________________

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
_________________

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
_________________

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
_________________

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
_________________

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
_________________

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
_________________

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
_________________

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"
_________________

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
_________________

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
_________________

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
_________________

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
_________________

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
_________________

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
_________________

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
_________________

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

_________________

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
_________________

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
_________________

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
_________________

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
_________________

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются..
_________________

Вовочка в школе написал: "Маша - <мат>"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не <мат> и извинись.

Вовочка: "Маша не <мат>?
Ма-а-а-аша не <мат>?
М-а-а-а-аша не <м-а-а-а-а-т>?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."
_________________

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
_________________

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахают !!!
_________________

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!
_________________

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
_________________

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
_________________

Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - <мат> буду!
(У) - Садись, верю!
_________________

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
_________________

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
_________________

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
_________________

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на <мат>. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идите на <мат>, а я иду стирать носки.
_________________

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна <мат> буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !
_________________

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в <мат> ,
Где окажутся мозги ? :)
_________________

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист принес.
И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас
в доме никто не <мат>.
_________________

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
-- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
_________________

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
_________________

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
_________________

Едет Вовочка с семьёй в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:
_________________

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молодёжи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
(В)- Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
_________________

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В -- Папа, а что значит пьяный?
П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там
4 дерева.
В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...
_________________

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
_________________

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
_________________

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- <мат>!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- <мат>!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на <мат> сведешь...
_________________

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У - молодец, на тебе 5 костей.
У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У - молодец, на тебе 5 костей
У - дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне <мат>
У - молодец, на тебе 3 кости
В - а посему три
У - счастье пишется с двумя яйцами!
_________________

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,
рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
_________________

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
терпеть
тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
_________________

Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?
_________________

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
_________________

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

_________________

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

_________________

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

_________________

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

_________________

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

_________________

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

_________________

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

_________________

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
_________________


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
_________________

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.
_________________


Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
_________________

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

_________________

1-ое сентября встречаются две первокласницы
- ну как дела.
- нормально, а у тебя.
- да вот сегодня Вовочке таакой ми??? в вестибюле сделала :-))
- а, что такое вестибюль ? :-()
_________________

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тра????!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю!
_________________

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по-моему, тебе оторвали яйца.
_________________

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка,что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
учительница его опять спросила:
-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
ужаснувшись,спросила:
-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!
_________________

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
-Я кончил!
А мама ему отвечает,но уже громко:
-Ну,козел!
_________________

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...
_________________

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,<мат>,не ждали?
_________________

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец
и спрашивает:
-В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.
_________________

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
_________________

Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
_________________

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
- Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
- Девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...
_________________

Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
_________________

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
_________________

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по <мат> попал !
_________________

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
_________________

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда <мат>?
_________________

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
_________________

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
_________________

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
_________________

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
_________________

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-
же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-
вает: "А рамы тоже красить?"
_________________

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот <мат> (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
С таким вот <мат> (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо <мат> торчит лопата.
_________________

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"
Встает Маша: -Пантера.
-Молодец Маша, пять.
Вовочка: -А можно я?
-Можно, только пожалуйста без пошлостей.
-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!
-8-O? А это что за зверь ?
-А зто такой зверь, который мамонтов <мат>.
_________________

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
_________________

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда <мат>? Я ведь только заложил фундамент.
_________________

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Чля77.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
_________________

В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-A?
-<мат> на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-<мат> на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-<мат> на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- <мат> на, встань когда стобой профессор разговаривает!
_________________

-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
_________________

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
_________________

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
_________________

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на <мат> похож...
_________________

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
_________________

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода <мат>
наклылись, а вчела ему какая-то <мат> в глаз попала...
_________________

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что y тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- :-O. А меня <мат>?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,
что она хомут задними ногами сняла!
_________________

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !
_________________

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м
чл?? кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак
укушу.
_________________

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
_________________

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"
_________________

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
_________________

Леночка ! Как летают утки ?!
- Утки ? Утки летают косяками !
- Косяками ? Косяками - это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
- Машины ? Машины ездят на колесах !
- На колесах ? На колесах - это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
- Коровы ? Коровы пасутся на травке !
- На травке ? На травке - это пять !
Как твоя фамилия ?
- Косячков !
- Косячков ? Косячков - это пять !
Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
_________________

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У курочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет руку
- Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
_________________

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
_________________

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
- Непонял. :-&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама! :)
_________________

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на <мат>!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на <мат>!
_________________

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку
отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
так я через нарисованную дверь выскочил.
_________________

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
_________________

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
_________________

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, <мат>, столи?"
_________________

Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!
_________________

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.
_________________

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой <мат>$ положил."
_________________

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
- А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
_________________

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
-Что ты делал на химии?
-Взрывчатку взрывал.
-А что на дом задали ?
-Не успели!
_________________

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?
_________________

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тра???!
- Смотри, только не кури!
_________________

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
_________________

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
_________________

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.
_________________

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
_________________

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
_________________

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

_________________

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что <мат>?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, <мат> получилась.
_________________


Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того <мат>...

_________________

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
_________________

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.
_________________

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
_________________

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
_________________

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!
_________________

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
_________________

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
_________________

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
_________________

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
_________________

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
_________________

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
_________________

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
_________________

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
_________________

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
_________________


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
_________________

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
_________________

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
_________________

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.
_________________

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
_________________

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
_________________

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
_________________

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
_________________

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.
_________________

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
_________________

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
_________________

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
_________________

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
_________________

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"
_________________

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
_________________

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
_________________

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
_________________

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
_________________

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тра&&&&&,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тра&&& - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
_________________

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?
_________________

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
_________________

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
_________________

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
_________________

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
_________________

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
_________________

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
_________________

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
_________________

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
_________________

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
_________________

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
_________________

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
_________________

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
_________________

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
_________________

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
_________________

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
<мат>."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
_________________

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
_________________

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
_________________

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
_________________

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.
_________________

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
_________________

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
_________________

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.
_________________

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
_________________

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
_________________

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
_________________

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
_________________

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
_________________

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
_________________

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
_________________

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
_________________

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
_________________

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...
_________________

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...
_________________

Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
_________________

- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!
_________________

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
- <мат>.
- .....???????
- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске <мат>, так потом целый
месяц ее жарил!
_________________

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
_________________

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к
папе и спрашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- а у Лены - что?
- чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобрысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.
_________________

На одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...
_________________

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
_________________

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь <мат> будешь щи хлебать!
Последний раз редактировалось TARAKAN 29 Июнь Четверг, 2006 23:34, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
TARAKAN
Tifon
 
Сообщения: 6525
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 14:10

Сообщение Pyku ... 04 Июль Вторник, 2006 20:41

а вот этого по-моему нет....
--------------------------------------------------
Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
Pyku ...

 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 03 Июль Понедельник, 2006 15:44
Откуда: с Привокзального

Сообщение Zig 30 Июль Воскресенье, 2006 13:51

Отец говорит Вовочке:
-Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девченками!!!
-Но это не совсем так...
-Молчи! Кто здесь отец - ты или я?!
-Оба, папа, оба...
_____________________

Вовочка спрашивает отца :
-Пап, а ты в школе дрался?
-Конечно, дрался.
-А ты там всех побил?
-Конечно, всех.
-Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне в школу ?
_____________________

Отец Вовочки смотрит дневник :
- Так... Математика - 2, физика - 2, химия - 2... О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поет.
_____________________

Идут занятия в школе.
Учительница читает учебник:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь ?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой девиз был у французских революционеров ?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.
Последний раз редактировалось Zig 23 Сентябрь Суббота, 2006 22:55, всего редактировалось 1 раз.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение PrimaX 30 Июль Воскресенье, 2006 15:26

Школа. Младшие классы. Урок математики.Учительница:
Hу что, Машенька, кем работает твой папа?Машенька:
Мой папа - слесарь.
Сколько получает?
650 тысяч рублей.
А мама?
А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
Миллион 250 тысяч.
Молодец, 5.Учительница:
Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?Вовочка:
Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.Учительница:
Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...Вовочка:
Hу и хрен с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
______________________

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это же, по какому курсу?
- По математике.
...Но когда мы встречаем смайлики, вставленные в текст в виде картинок (особенно — анимированных), можно с уверенностью сказать — мы нечаянно попали на форум дегенератов .
(c)♠♣
Аватара пользователя
PrimaX
Генерал
 
Сообщения: 1563
Зарегистрирован: 15 Декабрь Понедельник, 2003 18:17
Откуда: Донецк

Сообщение Corpse 29 Октябрь Воскресенье, 2006 01:02

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!

______________________

Объявление: "Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее,
а то преподавателям негде ставить
свои велосипеды!"
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение АрхЪ 01 Ноябрь Среда, 2006 18:25

Мама Вовочки(М) - Слушай, Вась, Вовке уже 12 - пора бы тебе рассказать ему про половую жизнь. Ну, только ты примеры какие-нибудь попроще приведи... Ну, про птичек там, я знаю...
Папа Вовочки(П) - Угу.<Уходит, запирается с Вовочкой в комнате> Вовка, значит так слушай внимательно. Тут видишь какие дела... Эээ... Помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? Так вот, у птичек то же самое...
I've got a strong urge to fly... but I've got nowhere to fly to...(c)
АрхЪ

 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 06 Октябрь Пятница, 2006 13:37
Откуда: нигредо

Сообщение S1@m 10 Декабрь Воскресенье, 2006 09:06

Вовочка говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:
- Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Отец говорит:
- Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я любил маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра.
Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке бежит к маме:
- Я никогда не женюсь, вокруг одни сестры...
- Не волнуйся, сынок! Можешь жениться на Свете. Может ей он и отец, но тебе точно нет!
***My_site*** ***My_forum*** ***FTP_Folder***
Все, что создал человек, можно взломать, ИМХО
Аватара пользователя
S1@m
Рэп по русски
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 17 Апрель Понедельник, 2006 15:17
Откуда: вы все меня знаете??? :) Профессия: проф. Хакер

Сообщение !Vlad! 19 Декабрь Вторник, 2006 17:49

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
____________________________________________________________

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра...
____________________________________________________________

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
____________________________________________________________

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
____________________________________________________________

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
____________________________________________________________

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
!Vlad!

 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 Февраль Пятница, 2006 17:46
Откуда: Донецк

Сообщение Fallen Angel 26 Январь Пятница, 2007 19:25

Делать Вовочке как-то было нечего и решил он заняться музыкой. Уговорил папку купить ему скрипку.... Купил и скрипку, и футляр.... Вот приходит Вовочка на первое музыкальное занятие, окрывает футляр... и начинает дико ржать. Преподша начинает на него с перепугу орать: "ХРЕНА ТЫ ОРЁШЬ ДЭБИЛ?! У ТЕБЯ АВТОМАТ ТОМПСОНА В ФУТЛЯРЕ!". Вовочка: "Да мне то пофиг! Вот папка на работу в банк пошёл, он там с моей скрипкой охренеет!"
Даря другим безоблачное утро
Мы умираем каждый день и час...
Аватара пользователя
Fallen Angel
Born to Die
 
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 15 Октябрь Воскресенье, 2006 23:38
Откуда: Из реального мира

Сообщение Vech^nost 17 Февраль Суббота, 2007 14:16

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему земля вращается?
- Ты, засранец, опять мой коньяк выпил?!
Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!
Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.
Аватара пользователя
Vech^nost
On the alert
 
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 03 Май Среда, 2006 20:38
Откуда: From Ukraine

Сообщение Serjikus 22 Февраль Четверг, 2007 15:04

На уроке русской литературы.
Учительница: Дети кто раскажет стишок на тему зима?
Вовочка: Я!
Учительница: Ну выходи.
Вовочка выходит к доске и начинает расказывать: Речка, на речке лёд, на льду стоит волчица, её трахает волк....
Учительница: Вовочка неудобно как-то.
Вовочка: Конечно не удобно ноги разъезжаются.
Учительница: Содись Вовочка, два!
Вовочка: Конечно два, третьему там делать нечего.
Жизнь хороша, когда пьёш не спеша.
Аватара пользователя
Serjikus

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 22 Февраль Четверг, 2007 13:59

Сообщение Corpse 16 Март Пятница, 2007 01:45

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Lorfing 21 Июнь Четверг, 2007 23:22

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

***

-Дёти что для вас было труднее всего в 3 классе?
-Обьяснять продавщице кому водка.
Прохожу сквозь жизнь, наслаждаясь каждым ее моментом...(c)
Аватара пользователя
Lorfing
-life is in me-
 
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 16 Июль Воскресенье, 2006 17:29
Откуда: Донецк

Сообщение Corpse 24 Июнь Воскресенье, 2007 20:53

ICQ-бот (ICQ: 4308907) выдал :

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: Он в моем сердце!
Мишенька: Он на небесах!
Вовочка: Он у нас дома в туалете!
Учительница: Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Lorfing 25 Июнь Понедельник, 2007 12:16

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Прохожу сквозь жизнь, наслаждаясь каждым ее моментом...(c)
Аватара пользователя
Lorfing
-life is in me-
 
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 16 Июль Воскресенье, 2006 17:29
Откуда: Донецк

Сообщение Lorfing 26 Июнь Вторник, 2007 16:56

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

***

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Прохожу сквозь жизнь, наслаждаясь каждым ее моментом...(c)
Аватара пользователя
Lorfing
-life is in me-
 
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 16 Июль Воскресенье, 2006 17:29
Откуда: Донецк

Сообщение Diego 04 Июль Среда, 2007 17:22

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение <<<BEAST>> 08 Июль Воскресенье, 2007 12:55

Вовочка глядит в окно,вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
-Мама,там папа идет!Что мы ему сначала покажем-мой дневник или твое платье?
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
Аватара пользователя
<<<BEAST>>

 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 06 Июль Пятница, 2007 12:35
Откуда: из Донецка

Сообщение Zig 14 Июль Суббота, 2007 21:52

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, есть тут те, у кого родные воевали в Великую Отечественную Войну?
Дети начинают говорить наперебой, у кого бабушки и дедушки воевали. Кто был разведчиком, кто танкистом, кто лётчиком. Маленький Вовочка говорит:
- А у меня дедушка, наверное, на войне электриком был.
- Это в каком же смысле? - спрашивает учительница.
- Да я недавно его старую каску нашёл, - говорит Вовочка, - а там две молнии нарисовано.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron