про секс

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Gub 19 Октябрь Четверг, 2006 08:52

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
► Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Аватара пользователя
Gub

 
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 20 Октябрь Среда, 2004 20:08

Сообщение Витязь 23 Октябрь Понедельник, 2006 19:31

Ему так не везло в сексе, что ему не давали даже руки. :oops:
You don't have to be crazy to be my friend... but it sure helps!
Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!(с)
Мене, мене, текел, упарсин... (с)
Аватара пользователя
Витязь
Творец апокрифов
 
Сообщения: 2029
Зарегистрирован: 21 Май Воскресенье, 2006 11:26
Откуда: Вечный Странник

Сообщение S1@m 05 Декабрь Вторник, 2006 20:47

Я родился и вырос в очень бедной семье. Мне никогда не покупали игрушек. Поэтому если бы я была девочкой, мне вообще не с чем было бы играться!
***My_site*** ***My_forum*** ***FTP_Folder***
Все, что создал человек, можно взломать, ИМХО
Аватара пользователя
S1@m
Рэп по русски
 
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 17 Апрель Понедельник, 2006 15:17
Откуда: вы все меня знаете??? :) Профессия: проф. Хакер

Сообщение !Vlad! 18 Декабрь Понедельник, 2006 21:39

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
!Vlad!

 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 17 Февраль Пятница, 2006 17:46
Откуда: Донецк

Сообщение Edouard 24 Декабрь Воскресенье, 2006 11:17

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение TARAKAN 16 Февраль Пятница, 2007 18:53

Boo писал(а):Типо анек (тоже бородатая классика):

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Внезапно входит ЕГО мама. Первая мысль мамы:

- Боже, как она лежит! Мальчику ведь неудобно!!!

Вроде не было такого :roll: (взял из другой темы нашего форума)
Аватара пользователя
TARAKAN
Tifon
 
Сообщения: 6525
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 14:10

Сообщение Ласка 18 Февраль Воскресенье, 2007 18:02

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
"Привычка к счастью освобождает - или почти освобождает - человека от влияния внешних условий". Роберт Льюис Стивенсон
Аватара пользователя
Ласка
Сестра Игнасия Лойолы Santa Simplicitas
 
Сообщения: 1060
Зарегистрирован: 16 Ноябрь Вторник, 2004 09:56
Откуда: Эгополис--Город Имени Меня

Сообщение Serjikus 22 Февраль Четверг, 2007 14:40

Сидят в песочнеце два ребёнка мальчик и девочка. Мальчик берет палку суёт её девочке в письку, Девочка начинает кричать боль-боль
Тогда он берёт палку побольше и снова туда, она боль-болью Он тогда берёт целое бревно и снова туда, дквочка говорит при-при.
Жизнь хороша, когда пьёш не спеша.
Аватара пользователя
Serjikus

 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 22 Февраль Четверг, 2007 13:59

Сообщение Likysik 23 Март Пятница, 2007 05:35

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...
Аватара пользователя
Likysik

 
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 Август Четверг, 2006 16:11

Сообщение J.H 23 Март Пятница, 2007 10:45

2-а ребёнка,диалог:
- А у меня на тетрадке нар. 2-е Кошечки.
- А у меня 3-е собачки
а когда ушли родители,они спокойно смогли занятся сексмом...)
Я Живу кАк ПОЛОЖЕНО,а ПОЛОЖЕНО у меня на ВСЁ!!!
с наступающим 2011 г.
Аватара пользователя
J.H
КаЭсер на Пенсии
 
Сообщения: 1595
Зарегистрирован: 20 Ноябрь Суббота, 2004 14:09
Откуда: --------->

Сообщение Jack Starks 25 Март Воскресенье, 2007 19:18

Отличие джентельмена от донжуана
1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. Итальянская пословица.
Girls just want sex and money.
Аватара пользователя
Jack Starks
The Lost Soul
 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 04 Январь Четверг, 2007 19:18
Откуда: Организация организованных

Сообщение Евлампий и Евстампий 27 Март Вторник, 2007 15:51

У меня типа стиха :
-Я люблю тебя !
-И я тебя тоже !
-А как зовут тебя ?
-Серёжа !
-Вот блин и меня тоже !
<<<Убрано Цензурой>>> :mrgreen:
И на последок, Народная Мудрость :
Знал бы где это, жил бы в Сочи !
Аватара пользователя
Евлампий и Евстампий
†глАмурный сУслиК†
 
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 17 Июнь Суббота, 2006 19:31
Откуда: С http://www.proplay.ru/

Сообщение _Alan_ 13 Апрель Пятница, 2007 10:42

Котик и собачка в гостях у сексопатолога:
- Мы очень любим друг друга, живем уже 2 года вместе, каждый день сексом занимаемся... Но у нас детей нет. Это потому, что мы котик и собачка?
- Это потому, что вы оба мальчики.
Аватара пользователя
_Alan_

 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 19 Март Понедельник, 2007 23:14

Сообщение Mr_Kostya 19 Апрель Четверг, 2007 14:12

АНЕКДОТ
-Банк. Рабочий день. Врывается грабитель, размахивая пушкой собирает бабки. После подходит к симпатичной кассирше и говорит.
- Если отсосёшь, я оставлю все бабки и быстро свалю.
Девушка смущенно озирается по сторонам. Начальство выстроенное у стенки с просительным видом тихонечко кивает. Она расстёгивает мужику брюки и приступает. Мужик стягивая маску, ласково произносит..
- Ну вот...,а дома мы неможем.., а дома мы рыгаем..


 Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Аватара пользователя
Mr_Kostya
Большая шишка
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: 03 Март Суббота, 2007 10:26
Откуда: Тут был мат

Сообщение TARAKAN 18 Май Пятница, 2007 23:22

Думаю в тему будет:

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать презервативы у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

:D
Аватара пользователя
TARAKAN
Tifon
 
Сообщения: 6525
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 14:10

Сообщение Mazepa 21 Май Понедельник, 2007 10:07

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
LAISSER FAIRE
Жизнь-это дорога. Полоса чёрная, полоса белая. ТАК ЧТО ЮВЕНТУС-ЭТО ЖИЗНЬ!!!!!!!

Amor,ut lacrima,in oculis oritur,in prectore cadit
Аватара пользователя
Mazepa
Telenet FIFA Team
 
Сообщения: 1153
Зарегистрирован: 20 Январь Пятница, 2006 15:01
Откуда: Д-О-Н-Е-Ц-К

Сообщение Jack Starks 21 Май Понедельник, 2007 15:00

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях.


 Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
 
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. Итальянская пословица.
Girls just want sex and money.
Аватара пользователя
Jack Starks
The Lost Soul
 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 04 Январь Четверг, 2007 19:18
Откуда: Организация организованных

Сообщение Leman_Russ 26 Май Суббота, 2007 09:38

Мужик приходит в бордель.
Обрашается к старшей(С)
М-Здраствуйте, я хочу снять девочку.
С-Конечно, вам какую?
М-Мне в принципе любую, понимаете у меня просто член ну ОЧЕНЬ большой.
Ну страшная думает, что все они мужики гонят, мол про размер агрегата. Посылает к нему молодую девушку. Через пять минут она выходит и говорит: УЖАС!!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Страшная удивилась, посылает к нему уже более опытную, та выходит через 20 минут и говорит: УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Ну старшой стало интересно решила проверить, выходит через час и говорит: Да, ужас. Но не УЖАС! УЖАС! УЖАС



Послали при дружбана своих жен учится вождению, через месяц собираются:
1-й: Прикиньте моя офигела. Вчера лежим, тока начал засыпать а она как начнет выть как работаюший мотор. Всю ночь не мог заснуть.
2-й: У меня ещё хуже. Вчера моя меня в постели как схватит за член и давай как в коробке передач дергать. 1-2-3
3-й: Счастливчики. Вчера лежим с женой в постели спим. Потом как схватила меня за член засунула себе в задницу и говорит: Двадцать литров 95-го и по живее
Leman_Russ

 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 31 Август Четверг, 2006 15:58

Сообщение Лямурка 03 Июнь Воскресенье, 2007 13:04

Встречаются в столовой управления делами президента два старых апаратчика. Один грустный какой-то, хмурый. Второй его и спрашивает:
- Что такое Иван Иваныч, случилось что?
- Да тенденция мне не нравится...
- Какая?
- При Сталине гомосексуалистов сажали. При Брежневе - лечили. Сейчас - легализовали. А дальше что? Обязаловка?!
Я не страдаю манией величия, я ею наслаждаюсь...
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать, только обнявшись, друг с другом...
Аватара пользователя
Лямурка
Мяффка -=^_^=- <br>LovedCatLamoir
 
Сообщения: 1417
Зарегистрирован: 06 Март Суббота, 2004 11:15
Откуда: оттуда, где до мечты можно дотронуться и ... Статус: Его... Образ:влюблённая котейка с причудами

Сообщение Diego 04 Июль Среда, 2007 22:25

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так ... , что она
косу забыла.
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron