про секс

Модераторы: Makc, Zig

про секс

Сообщение Zig 05 Июнь Понедельник, 2006 21:55

Спасибо Витязю за поиск анекдотов в архиве и помощь в сортировке.
Прошу не загаживать тему флудом. Пишите сюда анекдоты соответствующие тематике.

Спасибо за чудесный праздник, я даже сесть не могу. Света ))
_________________

В селе...
Лавка... на ней 2 бабы... жрут семечьки...
подъезжает тарХтарист Вася и кричит:
- ЭЙ!!! Манька пошли на сеновал ПОТРАХАЕ...СЯ!!!
Манька подруге:
- ЭХ ты какой... НАМИКАЕТ...
_________________

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь..
_________________

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
_________________

Встречаются две подруги, как всегда заходит разговори о жизни:
1)У меня горе в личной жизни!
2)???
1)У меня муж импотент на 100%!
2)эт еще ничего! у меня на 300%
1)????
2)мало того что не стоит, так обе руки сломал и язык обжог!
_________________

Девушка забегает в кабинет гинеколога и начинает орать на него:
- Доктор, почему вы у меня в справке написали "здоровая"?
-А что я там должен был написать?
-Ну, маленькая или как у всех...

_________________

Остановился мужик в гостинице. Через час прибегает к администратору и орет :
-Что это за хрень?! Вы тут вообще все похренели?!?!? Я деньги платил!!!!!
-А что случилось?
-Да ты еще урод спрашиваешь?! Захожу к себе в номер, тут выскакиевает из комнаты мужик с пистолетом и говорит "Делай мне миньет или пристрелю"!
-И что вы?
-Ты полудурок издеваешся? Ты выстрел слышал?!?!?!?!?!
________________

Прибегает мужчина в милицию:
- Я только что женщину спас от изнасилования!
- Каким образом?
- Я её уговорил.
________________

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!

________________

Маленький мальчик гордо показывает маленькой девочке писю:
- У меня есть, а у тебя - нету!
Девочка в слезах убегает. Возвращается через 5 минут довольная:
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
________________

Українська сім'я.
Чоловік звертається до жінки.
Ч: Жінко, а скільки нашій донці років?
Ж: Так порахуй.
Ч: Та я розумію, що пора [мат]. А скільки ж їй років?
________________

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
__________________

Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит -
девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и
вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: “Дрочи!”
Мужик - дрочит, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:”
Еще дрочи!”. Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: ” Дрочи!”
И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и
говорит: ” Не могу больше, хоть режь!” Амбал убирает нож, и дружелюбно
так ему:” Тогда сестру мою до города добрось!!!”.
__________________

Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее “услугами” позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
___________________

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.
___________________
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
__________________

Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало.
___________________

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!
__________________

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
__________________

За углом стояли трое: он, она, и у него...
__________________

Окоп. В нем сидят русский, украинец и грузин и рассказывают друг другу о родных городах.
Грузин: вот у нас в городе классный публичный дом построили, я захожу меня проводят в первую комнату, там девушка, попка ВО :!: .
Нэхочу.
Проводят во вторую, там мальчик, попка ВО :!:
Нэхочу.
Проводят в третью....
И тут грузина убивает в голову снайпер. Ну а русский с украинцем думают чтож там в тертьей комнате.
После войны поехал русский в этот публичный дом. Ну первая, вторая комната. Проводят его в третью, а там грузин со здоровенным членомю
Русский: Нэ :o Нэхочу :o .
Грузин: :D Зато я ХОЧУ!!!
_____________________

- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
_____________________

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
_____________________
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным
аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДHК...
_____________________

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.
____________________

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис... Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

____________________

(продолжение следует)
Последний раз редактировалось Zig 23 Октябрь Понедельник, 2006 10:43, всего редактировалось 5 раз(а).
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Витязь 10 Июнь Суббота, 2006 18:57

ещё анекдоты из Архива...

Комментарии рожденных под знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

_____________________

>- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...═
>- Бедная девушка!═
>- А девушка не пришла...

_____________________

- хочу завести собаку, жена не дает.
- а с чего ты взял, что собака даст?

_____________________

Студентка первокурсница:
-Никому не дам!
студентка второкурсница:
-Дам только парню!
студетнтка третикурсница:
-Дам только парню и его друзьям!
студентка четверокурсница:
-Всем дам!
студентка пятикурсница:
Кому бы дать?

_____________________

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

_____________________

Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.

_____________________

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

_____________________

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

_____________________

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
You don't have to be crazy to be my friend... but it sure helps!
Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!(с)
Мене, мене, текел, упарсин... (с)
Аватара пользователя
Витязь
Творец апокрифов
 
Сообщения: 2029
Зарегистрирован: 21 Май Воскресенье, 2006 11:26
Откуда: Вечный Странник

Сообщение Bad360 10 Июнь Суббота, 2006 23:50

Жила-была девочка.. Сама виновата...
Аватара пользователя
Bad360
.
 
Сообщения: 1977
Зарегистрирован: 01 Июль Пятница, 2005 15:50

Сообщение Makc 11 Июнь Воскресенье, 2006 09:04

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…"


Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером ·повезло·: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!


После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.


- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.


Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.


- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...


Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


Армянское радио спрашивают: "Что такое ДВА В ОДНОМ?"
Армянское радио отвечает: "ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем".


- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!


Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.


Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....


Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!


Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!


Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.


Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"


Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.


Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
-Ну и мокрое это дело.


- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...


Я отомщу !
-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.


- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.


- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!


Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..


- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!


У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.


За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где…


Он испытывал к ней слабость... половую.
"Зачем все усложнять?" – говорила амёба ©
Аватара пользователя
Makc
Lamer killer
 
Сообщения: 3370
Зарегистрирован: 28 Март Вторник, 2006 13:34
Откуда: у меня интернет?

Сообщение Justice 13 Июнь Вторник, 2006 01:12

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
Аватара пользователя
Justice

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 Июнь Четверг, 2006 23:31

Сообщение Agleh 21 Июнь Среда, 2006 17:14

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви?
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

*************************************************
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

*************************************************
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

*************************************************
- После игры сразу пойдем ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
[/img]
Аватара пользователя
Agleh

 
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 05 Апрель Среда, 2006 17:20

Сообщение Zig 29 Июнь Четверг, 2006 15:01

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Ike 03 Июль Понедельник, 2006 11:20

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мирится с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течении получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне нужно будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
>>>>>>>>>>>>
Он:
- После того, что между нами произошло, я, как порядочный человек, обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь):
- Господи, а что произошло-то?
Настоящий оптимист даже на кладбище видит не кресты, а плюсы.
Аватара пользователя
Ike

 
Сообщения: 618
Зарегистрирован: 13 Январь Пятница, 2006 18:16
Откуда: Donetsk City

Сообщение Pyku ... 04 Июль Вторник, 2006 20:53

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне ми**т...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?
Pyku ...

 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 03 Июль Понедельник, 2006 15:44
Откуда: с Привокзального

Сообщение Gub 20 Июль Четверг, 2006 22:21

Cнял мужик беременную шлюху, раздел и чото в пелотке копаеццо. Oна ему
-- мол чё там делаешь?
-- ща ребенка жёппой разверну...

P.S. Не баньте только, из песни слов не выкинешь... ))) Исправьте лучше... )
► Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Аватара пользователя
Gub

 
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 20 Октябрь Среда, 2004 20:08

Сообщение Безголосая тварь 08 Август Вторник, 2006 23:19

Четыре вида оргазма у женщин:
1. Позитивный: О-оо, ДА!
2. Негативный: О-оо, НЕТ!
3. Мистический: О-оо, БОЖЕ!
4. Фиктивный: О-оо, ДОРОГОЙ!
"От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо..." ©
Наш автопром в ответ американцам сделал новую марку машин "Кагдиллаг".
Аватара пользователя
Безголосая тварь
Покоритель детских сердец
 
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 06 Август Воскресенье, 2006 19:40

Сообщение Zig 12 Август Суббота, 2006 21:28

Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:
- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.
- Наташа, а сколько купить?
- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.
Вася в магазине продавщице:
- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Zig 26 Август Суббота, 2006 23:12

Из лесу доносились девичьи крики, медленно переходящие в женские... :lol:
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Сообщение Nihil 08 Сентябрь Пятница, 2006 22:06

Зигмунд Фрейд испробовал ВСЁ. То, что ему не понравилось, он назвал извращениями.

Все совпадения имён персонажей с реально существующими - чисто случайны. Копилефты в ажуре.
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Gub 16 Сентябрь Суббота, 2006 21:47

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

***

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

***

Он и она в кровати после секса.
Он (грубо):
-Оргазм был?
Она (еле слышно):
-Быыыыл.
Он (еще грубее):
-Что надо сказать?!?
Она (блаженным шепотом):
-Спаси-и-ибо!!!

***

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

***

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
► Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Аватара пользователя
Gub

 
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 20 Октябрь Среда, 2004 20:08

Сообщение Gub 20 Сентябрь Среда, 2006 14:39

Лежат муж с женой в постели, она берет его за член и говорит: "Дорогой, давай потренируемся, а то у меня завтра экзамен, а я никак не могу запомнить, где какая передача..."
► Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Аватара пользователя
Gub

 
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 20 Октябрь Среда, 2004 20:08

Сообщение Ike 28 Сентябрь Четверг, 2006 18:54

Женщина пытается поймать такси. Конец рабочего дня - таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу за щеку возьмешь?
- Да ради Бога.
Доезжают, женщина выходит, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ таксисты!..
..................
Не только прекрасно чистят зубы, но и снимают налет с языка... Ребристые презервативы Contex.
Настоящий оптимист даже на кладбище видит не кресты, а плюсы.
Аватара пользователя
Ike

 
Сообщения: 618
Зарегистрирован: 13 Январь Пятница, 2006 18:16
Откуда: Donetsk City

Сообщение sTeeL 28 Сентябрь Четверг, 2006 19:29

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и потрахаться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Аватара пользователя
sTeeL

 
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 28 Сентябрь Четверг, 2006 11:33

Сообщение Gub 10 Октябрь Вторник, 2006 10:08

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

***

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

***

Приходит журналистка на завод - репортаж делать, подходит к слесарю:
- Ой, а можно я у Вас интервью возьму?
Слесарь, подумав:
- Нет! Он у меня сегодня грязный!

***

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
► Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.
Аватара пользователя
Gub

 
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 20 Октябрь Среда, 2004 20:08

Сообщение АрхЪ 17 Октябрь Вторник, 2006 22:06

"Бережёного Бог бережёт" - подумала монашка, надевая презерватив на свечку.
I've got a strong urge to fly... but I've got nowhere to fly to...(c)
АрхЪ

 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 06 Октябрь Пятница, 2006 13:37
Откуда: нигредо

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron