Спасибо
Витязю за поиск анекдотов в архиве и помощь в сортировке.
Прошу не загаживать тему флудом. Пишите сюда анекдоты соответствующие тематике.
Спасибо за чудесный праздник, я даже сесть не могу. Света ))
_________________
В селе...
Лавка... на ней 2 бабы... жрут семечьки...
подъезжает тарХтарист Вася и кричит:
- ЭЙ!!! Манька пошли на сеновал ПОТРАХАЕ...СЯ!!!
Манька подруге:
- ЭХ ты какой... НАМИКАЕТ...
_________________
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь..
_________________
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
_________________
Встречаются две подруги, как всегда заходит разговори о жизни:
1)У меня горе в личной жизни!
2)???
1)У меня муж импотент на 100%!
2)эт еще ничего! у меня на 300%
1)????
2)мало того что не стоит, так обе руки сломал и язык обжог!
_________________
Девушка забегает в кабинет гинеколога и начинает орать на него:
- Доктор, почему вы у меня в справке написали "здоровая"?
-А что я там должен был написать?
-Ну, маленькая или как у всех...
_________________
Остановился мужик в гостинице. Через час прибегает к администратору и орет :
-Что это за хрень?! Вы тут вообще все похренели?!?!? Я деньги платил!!!!!
-А что случилось?
-Да ты еще урод спрашиваешь?! Захожу к себе в номер, тут выскакиевает из комнаты мужик с пистолетом и говорит "Делай мне миньет или пристрелю"!
-И что вы?
-Ты полудурок издеваешся? Ты выстрел слышал?!?!?!?!?!
________________
Прибегает мужчина в милицию:
- Я только что женщину спас от изнасилования!
- Каким образом?
- Я её уговорил.
________________
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер.
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!
________________
Маленький мальчик гордо показывает маленькой девочке писю:
- У меня есть, а у тебя - нету!
Девочка в слезах убегает. Возвращается через 5 минут довольная:
- А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
________________
Українська сім'я.
Чоловік звертається до жінки.
Ч: Жінко, а скільки нашій донці років?
Ж: Так порахуй.
Ч: Та я розумію, що пора [мат]. А скільки ж їй років?
________________
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
__________________
Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит -
девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и
вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: “Дрочи!”
Мужик - дрочит, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:”
Еще дрочи!”. Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: ” Дрочи!”
И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и
говорит: ” Не могу больше, хоть режь!” Амбал убирает нож, и дружелюбно
так ему:” Тогда сестру мою до города добрось!!!”.
__________________
Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее “услугами” позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.
___________________
Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обоих ладоней.
___________________
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
__________________
Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало.
___________________
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!
__________________
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
__________________
За углом стояли трое: он, она, и у него...
__________________
Окоп. В нем сидят русский, украинец и грузин и рассказывают друг другу о родных городах.
Грузин: вот у нас в городе классный публичный дом построили, я захожу меня проводят в первую комнату, там девушка, попка ВО
.
Нэхочу.
Проводят во вторую, там мальчик, попка ВО
Нэхочу.
Проводят в третью....
И тут грузина убивает в голову снайпер. Ну а русский с украинцем думают чтож там в тертьей комнате.
После войны поехал русский в этот публичный дом. Ну первая, вторая комната. Проводят его в третью, а там грузин со здоровенным членомю
Русский: Нэ
Нэхочу
.
Грузин:
Зато я ХОЧУ!!!
_____________________
- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...
- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
_____________________
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
_____________________
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным
аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДHК...
_____________________
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.
____________________
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис... Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
____________________
(продолжение следует)