Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
_______________________
Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу.
А Пяточок, как порядочная свинья, этим пользовался.
_______________________
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.
_______________________
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...
_______________________
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трааахать, а он светлячка с коровкой
спутал!
_______________________
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
_______________________
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
_______________________
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
_______________________
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...
________________________
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
________________________
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!
________________________
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
______________________
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
______________________
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал [мат].
И уехал.
_____________________
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много
дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в
пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие
большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным
барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в
зоопарке живем?
____________________
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
_____________________
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- А волчицу?.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
____________________
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента
___________________
Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока жопа торчит;
Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз;
Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает:
-Слыш вокл ты че такой веселый???
Вол и отвечает:
-Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной!
Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой;
Подходит к волку и говорит:
-Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!!
Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает:
-Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе???
Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит:
-Пойду и я оттянусь!!!
Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........;
40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю:
-Слыш заяц ты чего так долго???
Зайц им отвечае:
-Да я палок не нашел!?
-Зато шишек напихал.
___________________
Cемеро козлят жестоко избивают серого Волка:
что вы делаете, волки позорные?!
-заткнись, козззел!!!
____________________
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
____________________
Две козы пасутся у кинотеатра, жуют пленку...
Одна коза: "А этот "Ночной дозор" ничего..."
Вторая: "Да, но книга мне все- таки понравилсь больше..."
___________________
Попали в кошачий приют кот священника, кот архитектора и кот режиссёра. Пришло время ужина. Дали всем по миске китикэта...
Кот священника перевернул миску, выложил из корма крест, помурчал, помурчал, съел и тихонечко пошёл спать.
Кот архитектора выложил из корма немерянный план строения, посидел, поглядел, передвинул чуточку там-сям, поглядел, съел и умиротворённый пошёл спать.
Кот режиссёра вывалил всё из миски на пол. Сел, посмотрел напряжённо, схватил миску, неистово расколотил корм в пыль, выложил из него три дороги, снюхал, изнасиловал первых двух котов и с истеричным криком
- б-М-я-я-я-я-я-яяяяя!!! Не могу так работать!!!!!!!
завалился на спину
_____________________
Идёт по лесу медведь тут его встречает заяц и говорит "Миша, слабо дерево обхватить 2 руками?" медведь говорит да ну не фиг делать, начинает обхватывать и тут его в этот момент заяц наручниками прицепил к дереву и начал трах.........ь, отодрал и пошёл дальше. Сидит медведь весь в горе видит идёт волк, волк подходит и спрашивает миша что случилось? ну медведь начинает рассказывать "мол попросил заяц обхватить дерево я обхватил а он меня наручниками и к дереву пристегнул и отымел" ну волк подумал и решил чем я хуже и тоже взял и отымел медведя. Поимел и ушел. Медведь сидит горюет виидит лось идёт, подходит лось к медведю и говорит "миша что такое что случилось" ну медведь опять начинает рассказывать "мол попросил заяц обхватить дерево я обхватил а он меня наручниками и к дереву пристегнул и отымел потом волк проходил тоже отымел". Лось послушал и думает чем я хуже дайка и я медведю в жопу всуну, отодрал и ушёл! Сидит медведь в дипресии видит идёт лев, подошел лев и говорит "Медведь что с тобой что случилось??" Медведь ему эээээх Лёва [мат] потом расскажу
_______________________
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.
__________________
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз хорошенько напоить его формалином!
__________________
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......
__________________
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот, задом наперед, а заним комарики на воздушном шарике и т.д.
Вопрос: куда едут жЫвотные?
Ответ: в Бобруйск
__________________
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
___________________
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно львы что-то недоговаривают
___________________
Сидит орел на вершине горы в долине. Направо посмотрит - горы, налево - тоже горы, впереди, и там горы.....Клюнул в яйцо - больно!
___________________
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в машину и сгорел.
___________________
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
___________________
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству. Ей говорят: "Мы можем предложить Вам такую вакансию, как усы Петрова". Вошь ускакала, а к вечеру возвращается. "Нет! Я категорически отказываюсь работать в усах Петрова. Он очень много курит, а у меня астма!". Ей отвечают: "Хорошо. Попробуйте тогда лобок Ивановой". Вошь ускакала, день ее нет, вечер, ночь. Утром прибегает: "Категорически отказываюсь!". Ее спрашивают: "А в чем, собственно, дело? Что произошло?". Она отвечает: "День - нормально, вечер и ночь - тоже. А с утра я просыпаюсь в усах Петрова! А он курит! А у меня астма!".
___________________
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
___________________
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!