Даффайте что ли анекдоты потравим......

[Florenson]

Подходит Билл Каулитц на дискотеке к девушке:
- А можно с вами потанцевать?
- Нет...
- А я вобще то гитарист группы Токио Хотел...
- А я вобще то твой брат!


Услышал анекдотик в "Я остаюсь.."
- Тук-тук
- Это кто?
- Это смерть...
- И что?
- И всё...

[DraGoS]

Вокзал, стоит мужик с сумками. (хохол)
Проходит уборщица и спрашивает у него :
- Ты на "харькав"?
Он отвечает :
- Да я на "харькав"!
Она :
- Ну бери тряпку и вытирай ! ! !

ггг =)))

[Corpse]

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[Edouard]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Добавлено спустя 39 минут 48 секунд:

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

[Beck]

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень

[Ra1nMan]

на дверях синагоги повесили табличку: "Войти в синагогу без головного убора - такой же грех, как прелюбодеяние!" Через несколько дней кто-то приписал: "Попробовал. Никакого сравнения!"

[vladimir]

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им виддалы гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

[Goodwin]

Мама собирает сыну рюкзак в поход.
— Я положила, масло, хлеб и килограмм гвоздей
— Зачем?
— Намажешь хлеб маслом, покушаешь…
— А гвозди?
— Да вот же они, я положила…

[Mir@biliS]

Мама собирает сыну рюкзак в поход.
— Я положила, масло, хлеб и килограмм гвоздей
— Зачем?
— Намажешь хлеб маслом, покушаешь…
— А гвозди?
— Да вот же они, я положила…

перечитал 5 раз, в чем собственно заключается шутка ? 0.о

[Goodwin]

перечитал 5 раз, в чем собственно заключается шутка ? 0.о

ненаю в гвоздях по видимому ))

[Mangol]

Goodwin
Mir@biliS
ну незнаюю.... я вот ору шо дурак))))

[Zig]

Так, а ну хватит флудить

[Goodwin]

Боянистые малёха,но всё же

Записка.Вася ужин на столе,молоко в холодильнике допей.Не забудь выгулять собаку.Будешь трахать не буди.

Почему бы и нет подумал Ржевский входя в конюшню.

Кораблекрушение.Матросы на шлюпках спасают уцелевших.Подплывают и втаскивают за волосы на борт.И тут бошка аблолютно лысая,один матрос смотрел некоторое время озадаченно,а потом хлобысь веслом по лысине,чёрт нам тут не до шуток.

Ты касался влагалища двумя ушами одновременно?Нет?!Значит ты родился в каске.

А знаете почему девушки ходят на каблуках,красятся и духами пользуются?А потому что они маленькие,некрасивые и плохо пахнут ))

з.ы. Mangol я сам ору с этого прикола ))

[Beck]

Секретарша приходит утром на работу и видит, как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что, увольняют ?!!

[IVON]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ох, ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
***
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
***
Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и
***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Артем]

бородатый анекдот, но я плакал )))

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

[Ra1nMan]

5 студентов проснулись утром и думаю что делать.
Студент 1-курса: пошли на пары.
Студент 2-курса: давайте дальше спать.
Студент 3-курса: пошли за пивом.
Студент 4-курса: пошли за водкой.
Студент 5-курса: Так кидаем монетку: если орел – идем за пивом, если решка – за водкой, если упадет на ребро – спим, если исчезнет в воздухе – идем на пары.

[Beck]

Девушка познакомилась с парнем, стоят разговаривают возле подьезда. Она многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас подымусь домой и минут через пять выйду...
Выходит вся важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?

[Zig]

Приходит девушка к знахарке и жалуется что её муж не активный в постеле ну знахарка ей дала порошок и сказала:
--Насыпь ему в ужин этой приправы тока не много и жди.
Вечером приготовила жена пельмени и высыпала туда всю пачку этой приправы.Ну вот пришёд муж, жена ему:
--Милый ужин на столе.
А сама в постеле уже готова к сексу.Тут влетает в комнату муж с громадными глазами и кричит:
--Ты когда нибудь видела как пельмени трахаются?
--Нет...
--Так беги посмотри!!!!!!!

[Goodwin]

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...