Даффайте что ли анекдоты потравим......

[h90]

-------------------------------------------------------
Чукча приходит в магазин ПО, и спрашивает:
- У вас есть операционные системы?
- Есть.
- А многозадачные, есть?
- Да.
- Дайте мне 3-х задачную.....
-------------------------------------------------------
Сидят 2 алкаша, после пянки.
Первый говорит:
- Вась, сходи за водой, а то после вчерашнего голова болит, сушит....
- Давай...
Ушол.......
5мин-нету, 10-мин-нету, 15мин-нету.... Второму надоело уже ждать, он вареный.... Через 20минут приходит первый с пакетом в руках.
- Ты чё привалок?
- Да там воды небыло, я печенья купил.....

[setka]

Жнеа - мужу:
- Почему ты вчера пришол домой в 5часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5часов утра?!

---------------------------------------------------------------------

- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы.

[<<mike>>]

-Ух,ты! Инопланетянин! Дай,я пожму твою руку!
-Осторожно,землянин! Кто тебе сказал.что это рука?

[Максисян]

Онекдоты:
Был в автобусе как-то один случай - Заходит в него пьянющий мужик и начинает тереться около девушки и перегаром на нее дышать.
Д- Мужчина вы пьяны, очень пьяны
М-А у тебя ноги кривые, очень кривые, а я завтра трезвый буду.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращаеться в кресло-качалку.

Вовочка приходит пьяный домой. Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?
-В жопочку.

Немецкие ученые придумали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Черезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток.

[Клео]

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Авария. Шар падает. Шерлок и Ватсон упали на дерево и запутались в ветках и веревках.
Мимо бежит человек. Шерлок его спрашивает:"Эй, где мы?"
Человек отвечает: "На дереве", - и побежал дальше.
Ватсон спрашиваел Холмса: "Зачем Вы его отпустили?"
Холмс отвечает:"Он программист".

[Zig]

Читает Кашпировский письма:

"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."

"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."

"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

[Haggard]

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!


-------------------------------------------------------------------------------


Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

[Лямурка]

SabBat: Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в написании валентинки.
Долго думал, как бы ласково обратиться к девушке Ане... придумал.
как начал печатать - чуть со стула не упал.
sherri: и как?
SabBat: Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

[cul8r]

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

[Veras]

Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»

Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
.. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт

"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:
- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

[Безголосая тварь]

Идет игра "Что? Где? Когда?". вопрос от Вована из Донецка:
-Пол года назад я занял своему корешу Коляну штуку баксов. Он не отдал.
Три месяца назад я занял своему корешу Коляну еще штуку баксов. Он опять не отдал.
Две недели назад я еще раз занял своему корешу Коляну еще одну штуку баксов. И он опять не отдал.
Внимание вопрос: Кто в черном ящике?

[Neo]

У Кашпировского спрашивают : "Вы можете управлять компьютером на расстоянии ? ".
Кашпировский отвечает : "Да, могу ".
Ну решили проверить, посадили Кашперовского в одной комнате, а компьютер поставили в другой.
Кашпировский : "Я проникаю в процессор,в материнскую плату,в винчестер,и ... я полностью овладеваю им ! " .
В это же время в другой комнате комп выдает : " Windows - обнаружено новое устройство ".

[Витязь]

Немножечко о любви....

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: " Женщина?Мужчина? Активный? Пассивный?"

[cul8r]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая cтерва - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

[Moff]

Не любитель этого жанра,но все же...

Жена я поймал ИШО жиВоВА кролика давай еЫо поджарь(((Рыскуй изык муст дай!

[<<mike>>]

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

[<<mike>>]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

[Nightmare]

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий:
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит.В медицинский надо было идти, дурак.

[Zig]

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, -- то у нее НИКОГДА не должно быть месячных. )))
________________

Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

-- Мальчик!!! Родился мальчик!!!

Все:

-- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!!! Слава наслед-нику!!!

Радостному царю приносят сына. Но, по древнему обычаю, нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -- значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке -- тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают за младенцем. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватается за кошелек царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:

-- Приведите ко мне Рабиновича...
________________

Настоящая усталость -- это когда ты, вернувшись с работы, заходишь в комнату, видишь обнаженную девушку на кровати, раздеваешься, подходишь к постели, сбрасываешь ее и ложишься спать.
________________

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
-- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
-- Иpа, честное слово...
-- Да ладно... это я погладила.
________________

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
________________

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех «Оскаров», полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый после съемок у третьего орка слева, дал положительный результат на допинг.

[Nihil]

Малыш заходит на чердак к Карлсону с задумчивым видом и спрашивает:
-Скажи мне Карлсон, у тебя есть менструации? Сестра всё время со своими подругами про них говорит...
Карлсон, надувясь от гордости :
- Конечно, Малыш. У меня их це-е-елая куча. Ты же знаешь, я изрядный менструальщик.
_____________________________________________________________
В самолёте пассажиру становится плохо, он просит стюардессу дать ему пакет. Как только он его получает, мгновенно начинает блевать, причём через минуту пакет уже полон. Стюардесса бежит в кабину за новым пакетом, а когда возвращается, в салоне блюют ВСЕ кроме того, первого. А он сидит и смеётся. Стюардесса спрашивает его, в чём дело:
- Ну, пакетик же полный был. Я чуть-чуть отпил.......
_____________________________________________________________
Поэт потерял вдохновение и решил покончить жизнь самоубийством. Он уже стоял на перилах моста с привязанным к шее камнем, но тут его окликнул хриплый голос. Он обернулся и увидел призёмистую, невероятно уродливую, горбатую женщину, которая спросила
- Хочешь, я верну тебе вдохновение?
- Кто ты?
- Я Ангел Смерти. переспишь со мной - и к тебе вернётся твой талант.
Поэт отвёл её к себк домой и переспал с ней. Утром :
- Ты вернёшь мне вдохновение?
- А сколько тебе лет ?
- 28...
- И ты всё ещё веришь в Ангела Смерти?
_____________________________________________________________
Everything is somewhere around ... nothing. In nothingness we trust.