Даффайте что ли анекдоты потравим......

[Pyku ...]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

[Лямурка]

Вопрос "Какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице?"
Спрашивают мужчин
-Ну, 3% из ста!
-Не, не больше 1%!
Спрашивают женщину
-50 на 50!
-ПОЧЕМУ?!
-Ну, либо встречу, либо нет!

[Mazepa]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!
______________________


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
______________________

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
______________________

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
______________________

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
______________________

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!
______________________

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
______________________

[Pyku ...]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
------------------------------------------------------
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
------------------------------------------------------
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
------------------------------------------------------
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

[Pyku ...]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
______________________

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
______________________

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
______________________

[Витязь]

Слово скомуниздил заменяется на аналогичное, но не печатаемое на форуме.

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши скомуниздил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

[Gub]

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

[Ra1nMan]

Сегодня утром был найден труп Александра Мороза,в спине у него торчала оранжевая сокира,в жопе-конфетки Рошен.
"Такого странного самоубийства еще не было в Украине"-сказал Луценко.

[DeZ]

- Мне очень стыдно, я переспал со своей пациенткой.
- И что? Ты же не женат. Многие врачи спят со своими пациентками. Это нормально.
- Да, но я ветеринар.

[Zig]

Приходит чабан к врачу:
-Доктор, дай, пожалста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь, да?
-А где ваши анализы?
-Какиэ аналызы, а ? Мнэ проосто справка такой нужэн.
-А зачем вам она ?
-Ну, во-пэрвых: я буду пэрвый бальной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мои бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в-трэтых: я очэн хочу посматрэт на лыца тэх джыгытов, который уже посэщаль мой жена в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА.

[DeZ]

Заводят в камеру заключенного. Здорового быка.
Он спрашивает:
- Хто тут питух?
Все молчат.
- Хто питух я срашую.
- Ну я.
- Как звать?
- Даша.
- Меня Маша, будем вместе держаться.
--------------
Познакомились по интернету парень с девушкой. У него воняли ноги, у неё воняло изо рта, но об этих недостатках они друг друга не известили.
Пришел парень к этой девушке домой. Поздоровался и попросился в туалет. Снял обувь и побежал ноги мыть. От ботов жутко несет. Девушка взяла их и вынесла на балкон. Парень вышел и спрашивает:
- Де мои ботинки?
Девушка тыкает пальцем на балкон.
- Шо?? Я не понимаю.
Она опять на балкон показывает.
- Шо ты тычиш, де мои ботинки??
- Та на балконе они.
- Не ври ты их съела.

[Gub]

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
“Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!” - вещает приемник.
“Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка.
На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО…”
Мужик ухмыльнулся в бороду (”Ишь, придумают же эти городсткие!”) и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза выпучены аж из орбит вылазят! Мужик трясущимися губами произносит:
- Косарь… (тыкает пальцем в себя), коса… (на косу), коcить…
(изображает со ответствующий процесс).
Инопланетянин ни слова.
- Косарь… Коса… Косить… - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, кряхтит:
- Лесник… Лес… Какать…

***
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я с тобой займусь любовью через попу?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

***

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает “Братьев Грим”. Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

***

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

***

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексом-то как заняться хочется!…
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

***

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

***

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,
деньги и презервативы.

***

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

***

Качиствиная притча (неформат)

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

***

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

***

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь…
Разделась.
- Ложитесь…
Легла.
(П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

***

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.
Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится
Нечего делать, отсосал.
Вытащил голову, обстрелял вагончик из двух пистолетов и снова сует голову.
Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

[7,62Ser-J]

восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[7,62Ser-J]

Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
----------------
Обьявление в газете:
Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства!
----------------
Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить.... Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое...
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять...
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие - их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает член и говорит:
-А давайте удалим селезенку...
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Ну вот так всегда, когда член встает, голова не думает....
----------------------
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
---------------------Приводит грузЫн своего сына на роботу.......
-видиЩь, сынок установка?
-аГа!
-ЗакидЫваеЩь туДа ОдЫн баРан и выходЫт тРи палКы колбасы! Понял?
-нЭт, папа...
-Ну вот смотРи, ЗакидЫваеЩь туДа ОдЫн баРан и выходЫт тРи палКы колбасы! Понял?
-нЭа...!
Отец опять пытается ему пояснить....
-ЗакидЫваеЩь туДа ОдЫн баРан и из того конца устанОвки выходЫт тРи палКы колбасы! ТЭперь понял???
-НЭТ!!! А есть Такой аппарат, куда киДаеЩь тРи палки колБасы и виХоДыт одЫн БаРаН???
-ДА, есть- это тВоя МаМА!!!

[$@ny@]

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Ректор (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛИН, А МОЖЕТ С НОГИ????"

[Zig]

Ступени мастерства сенсея :
1. Перый дан.
2. Второй дан.
3. 3идан.

[eХeL]

Приезжает гномик на маленькой машинке на автозаправку, и говорит:
-Дайте мне одну каплю масла, и одну каплю бензина
Работник автозаправки говорит:
-А в шинку тебе не пукнуть?

[Mazepa]

En!gma
Да... это зачёт..

---------------------------------------------------------
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
-----------------------------------------------------------------------------------
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
-----------------------------------------------------------------------------------

[setka]

Сколько тёщу не корми, чего она всё смотрит и смотрит?

[Bad360]

- Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.