Даффайте что ли анекдоты потравим......

[_DЯ!V3Я_]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

---

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

---

А заметили ли Вы, что...
... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
... хотя, если запить пиво малоком - то сама дверь значения не имеет!

[DёS]

сидят 3 мужика зимой ловят рыбу. Ззззззамёрзли! один говорит другому:"сходи за водкой". дали ему денег и тот пошёл. когда вернулся с магазина, то увидел как один мужик с другим сексом занимаются! ну он подходит к ним и спрашивает: "что вы делаете?"
один мужик ему и говорит, типо тот начал тонуть, а яего спасаю!
-так надо же искуственное дыхание рот в рот!
-так с этого всё и начиналось!

[Витязь]

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идёт дальше и крестится:
- Слабо тебе, Господи! Без греха и досыта...

[DёS]

приходит маленькая девочка домой и кричит:
"мам, мам, я пять в школе получила!!!"

мама:
" че ты радуешся , утебя всёравно рак!"

[Mangol]

приходит пациент к врачу на обследование , врач спрашивает : вас эротические сны мучают?
пациент: ну почему же мучают.......

[snusmumrick]

Исторические параллели

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом… кто-нибудь, предупредите Папу!!

[Ike]

Исторические параллели...

Еззь такой старый советский анекдот:

30 апреля 1982 года.
На заводе директор выступает перед пролетариями:
- Товарищи рабочие, завтра мы участвуем в первомайской демонстрации. Иванов - несешь транспарант, Петров - несешь шарики, а ты Сидоров - несешь портрет ген-сека Л.И. Брежнева, смотри не пей!

30 апреля 1983 года.
Директор:
- Демострация... Иванов - транспарант, Петров - шарики, Сидоров - портрет ген-сека Черненко, смотри ж не пей!

30 апреля 1984 года.
- Иванов... Петров... Сидоров - несеш портрет ген-сека Андропова, не вздумай пить!
- Та шо я вам нанялся, портреты носить и трезвым ходить?!!
- Неси-неси Сидоров. У тебя рука легкая!

[Agleh]

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их гадов буду...
- И ты думаешь твои зубы влезут в автомат?

[Mazepa]

Разговор друзей на день рождении:
”выпей водки
не хочу
Ну выпей
Да нехочу вырвет
Да кто вырвет тут все свои”

[Ike]

Приезжает хирург-кардиолог на СТО и говорит мастеру:
- Чего-то в двигателе стучит. Гляньте пожалуйсто.
Тот посмотрел и отвечае:
- Ремонт вам обойдется в 100$.
Потом разговорились... СТО'шник спрашивает:
- А сколько ты получаешь?!
- За одну операцию до 10.000$
- А вот почему такая несправедливость, занимаемся мы с тобой, можно сказать, одним и тем же - моторы чиним, но получаешь ты в сто раз больше?..
- А вот хочешь я тебе покажу в чем разница...
- Ну давай.
Хирург заводит двигатель и говорит:
- А теперь ремонтируй.
.......................................................
Садясь в такси:
- Шеф, гони на Маяковского.
- Ох этот Маяковский и ка-аазел, ох и уро-од, не ну какая сво-оолочь...

[Лямурка]

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

[Agleh]

- Девушка, Вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой нет еще. Я свободна!
- Тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива.

[eХeL]

Конкурс на радио
Видущий объявляет:
- Сегодня у нас новый конкурс, а правила таковы: Вы придумываете свое уникальное слово и составляете с ним предложение.
Звонок в студию:
- Здравствуйте меня зовут Дима
- Здравствуйте Дима, Ваше слово...
- Моё слово "пшолка"
- Отличное слово Дмитрий, и Ваше предложение...
- Моё предложение - "пшолка ты на --=MAT=--"
Ведущий в шоке быстро в эфир включает музыку
Через 5 минут звонок в студию:
- Здравствуйте меня зовут Саша
- Здравствуйте Саша, Ваше слово...
- Моё слово слово "этья"
- Отличное слово, и Ваше предложение...
- Моё предложение - "Этья опять, пшолка ты на --=MAT=--

[mod="Zighmund"]--=Проведена душеспасительная беседа=--[/mod]

[***SCORPION***]

===================================
Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!
===================================
К хорошему интернетчику на Новый Год приходит Дед Мороз,
а к плохому - Дед Лайн.
===================================
Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
===================================
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!
===================================
Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам.
===================================
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дымящемся чипсете.
===================================

[TARAKAN]

Сын: Папа! а правда, что от долгого пребывания в чате люди тупеют?
Папа: Гы...сына..лол...

[JaMP!s]

О насущном:)
===============
Выиграть у Украины 4:0 - это еще не значит - попасть в 1/4 финала.
____________________________________
Желтую карточку таксисту за превышение скорости...
Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка времени)...
Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все никак не мог остановиться.
___________________________________
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть
на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и
начнется серия пенальти.
===========================
IChat - Рулит!!!
http://forum.telenet.dn.ua/viewtopic.ph ... 672#382672

[Agleh]

- Сарочка, а что, Абрамчик действительно умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

[Ike]

- Принесите мне, пожалуйсто, графинчик водочки и что-нибудь на ваш на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
------------------------------
- Знаете ли вы, что, если человек икает - его нужно хорошенько напугать. И он перестанет икать... он будет заикаться.
------------------------------
- Коля, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Бери вот пример с Васи. Он наркоман и гомосек.
------------------------------
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в... жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
------------------------------
Вышла Роксана Бабаян замуж за Михаила Державина. И стала она - Роксана Держибаян.
------------------------------
Деревенский кузнец сказал молодому подмастерью:
- Сейчас я выну из горна подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так молодой подмастерье сразу стал кузнецом.

[Pyku ...]

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!
------------------------------------------------
Бухал как-то раз царь и решил приколоться: велел поймать американца, француза и русского, посадить их в пустые камеры без окон голышом и выдать по два стальных шарика. Посадили их в камеры и сказали, что придут через день и если найдут шарики, то отрубят голову, а если не найдут, то отпустят и дадут мешок денег.
Приходят к американцу. Обыскали, заглянули в рот - там шарики. Отрубили ему голову.
Приходят к французу. Смотрят во рту - нет. Слабительное дали, он эти шарики и отложил. Отрубили и ему голову.
Пришли к русскому. Искали, искали, промывали желудок - нет шариков, и всё тут. Спрашивают его:"Куда дел?"
Русский голову почесал, говорит:
- Да не знаю, один то я сразу потерял, а другой куда-то закатился...
------------------------------------------------
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
---------------------------------------------
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
--------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
--------------------------------------------
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
--------------------------------------------
Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

[snusmumrick]

Русский голову почесал, говорит:
- Да не знаю, один то я сразу потерял, а другой куда-то закатился...

Не закатился, а сломался.