Даффайте что ли анекдоты потравим......

[***SCORPION***]

------------------------------
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
------------------------------
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Hу, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Hе скажите! Карельская береза?!
-------------------------------
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим.
-------------------------------
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
-------------------------------
Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил.
--------------------------------

[BigWar]

Знаете если в слове ХЛЕБ зделать 4 ошибки получится слово ПИВО...

[7,62Ser-J]

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
-------------------------------------------------------------
«Орбит апельсин» - вкусно, как арбуз!
-------------------------------------------------------------
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
---------------------------------------------------------------

[Zig]

Бежит поп по деревне, руками машет, орет, песни церковные запевает. Офигевшие люди видя это спрашивают :
-Поп, ты че, с ума сошел?
-Неа, это я беса гоню!

[Agleh]

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрастные голоса. По мнению газеты "Таймс", это самое крупное кидалово в мире.

[Книжник]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, блин, ночью не играют!

"Привет, дорогие мои гы-гы-гы-гы!
(с) Регина Дубовицкая

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

[Книжник]

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Новостная лента.
Вчера два наркомана хитростью заманили слона в подъезд...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, где стучит - непонятно.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам
и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только
для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры...
ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[DeadUser]

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

- Это секс по телефону?
- Нет, Вы не туда попали!
- Ооооо, я не туда попал....

- Вы заказывали секс по телефону?
- Да
- А вот $^& вам!

DeadUser
слышал не раз... у меня 2 раза дом горел

плохо горел видать, раз к вам менты только приезжали. Где-то ты сам спалился, кури осторожней

[Agleh]

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

[Corpse]

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
------------------
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...
------------------
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

[Лямурка]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

[Лямурка]

6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[oi!]

не новые но все-же

Разговор 2 приятелей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идёт, вдруг рядом со мной баба - не поверишь - достает сигарету и прикуривает! У меня чуть пиво из рук не выпало".


Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку:
- Пойди собери подаяние у прихожан.
Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал деньги и говорит:
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батюшка, да это же наглость, - говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь. Вот, слушай что я тебе скажу. Еду я давеча вечерним поездом из Первопрестольной, вышел в тамбур покурить, а тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей подол и давай её пыжить. И делал он это мерзопакостное дело пока его естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в руку, вытер об мою рясу и говорит:
- Между прочим, батюшка, здесь не курят, - Вот это НАГЛОСТЬ, сын мой!


Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться. Прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.


Пошел мужик в монастырь. Месяц живет, другой - без женщины туго. Мысли греховные одолевают, но и согрешить - страшно. Вот, пришлось ему как-то за продуктами на машине ехать, и решил он слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной рукой. В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, онанизмом занимается. Раз кончил, другой, третий. В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!


Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!


Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и pабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих, и pуками машущих. И кpичали они: "Аpа! Циpк пpиехал!".

[Haggard]

Существует 10 типов люде.
Это те, кто понимает двоичную систему счисления и те кто её не понимает.

[Mastaba]

Студент спит на лекции по зоологии. Преподаватель расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо ........ так, чтоб перья летели!!!
______________
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли?

[cheater]

У мужчины пропала жена. Он заявил об исчезновении в милицию, через несколько дней ему звонит следователь, просит приехать. Приезжает мужик в отделение, говорит со следователем: (М- мужчина, С - следователь)
С: У меня для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная. С какой начинать?
М: Ну, давайте с плохой.
С: Наберитесь мужества, ваша жена утонула.
/Мужик бледнеет, зеленеет, шок/
М: А какая новость тогда так себе?
С: Когда её вытянули, на ней столько раков было, что всем отделением весь вечер пиво пили с ними
/мужик в ауте/
М: а отличная?
С: завтра ещё раз вытянем!

[МыША]

Анекдотец политический:

Смотрит Томенко Евровидение 2006 и думает:"Мда, надо было "Грынджолы" накачать диоксином и всего-то "





Бу-га-га!!!

[Corpse]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

[Лямурка]

Первобытная школа благородных девиц.
Учительница, дородная женщина, замотанная в шкуры по последнему писку моды, преподает правописание:
- Ну, девочки, напишите мне слово «урожай»!
Все хватают каменные таблички, начинают что-то сосредоточенно выдалбливать. Учительница походила, посмотрела, у всех – колос.
- Молодцы, девочки, теперь «охоту»!
Ученицы немного думают, начинают остервенело долбить табличку. Учительница смотрит, у кого мамонт, у кого охотники с копьями, в общем, все чин чинарем.
- Ладно, а теперь кое-что посложнее. Напишите мне «женское счастье»!
Девки в ступор, немного подумали, процесс написания начинается. Учительница посмотрела:
- Ну, в принципе, все правильно, но запомните, «женское счастье» пишется с двумя яйцами!

***


8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки

[Nightmare]

319550804
236615421
252110179
335297520
Вот ICQ боты анекдотов.. кому интересно, пишите им сообщение - 1, и получите в ответ месагу. Если нуна, могу ещё подкинуть.
З.ы. Иногда боты сидят в инвизе.