Архив анекдотов

[S@N?K]

Сидят 2 мужика, ловят рыбу. У одного не клюет, хоть убей,
а второй одну за одной, одну за одной. Первому это дело
надоедает, подходит ко второму и спрашивает:
- На что ловишь?
- Не скажу всеравно не поверишь.
- Да, колись, не кому не скажу!
- Ну ладно, на таблетки от триппера.

Первый, радый, сразу в аптеку. Забегает запыханый:
- Мне пять пачек таблеток от триппера!
Аптекарь, ему:
- Что уже поймали?!
Мужик:
- Нет, НО ЗНАЮ ВО ТАКОЕ МЕСТО!

[S@N?K]

Вопрос:
Почему чаинки всплывают при четвертом заваривании чая?
Ответ:
Что бы посмотреть на того идиота, который заваривает их четвертый раз!

[Артем]

РыдалЪ!!!
приходит --=МАТ=-- к доктору: скажите доктор что мне делать у моего полового партнёра обнаружили спид! я так волнуюсь, так переживаю!!!
а вы не волнуйтесь, сдайте анализы и приходите завтра, - отвечает док. назавтра --=МАТ=-- возвращается, а док ему и говорит: вынужден вас огорчить, молодой чемодан! у вас тоже спид!!! ааааааааа!!!!!!!! что же делать??? кричит --=МАТ=--. традиционная медицина - говорит док,- тут бессильна. правда есть одно народное средство, хотя я как представитель минздрава и не имею права вам это советовать... доктор! умоляюююю!!! кричит --=МАТ=--. ладно, уж. значит так покупаете килограмм селёдки и три литра молока. селёдку режете на кусочки не потроша и не почистив, кладёте в молоко. данный продукт кладёте на два дня в тёплое сухое помещение. через два дня достаёте и выпиваете полученную жидкость в один присест. понятно? это должно помочь! спасибо доктор! радостный --=МАТ=--, а медсестра, молчавшая всё это время с укоризной сказала доктору: как же вам не стыдно! у него же нет никакого спида!? ну и что? ответил док, зато хотя бы поймёт, для чего мужику жопа!
МАТ с транспозицией букв, БАН на 5 дней

[S@N?K]

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох, - указывает на отъезжающую машинуm - просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
- Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Блин, да тут еще и море есть!".

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и изнасилуй."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не надо! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не надо! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не надо! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня насиловать!!!"

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец:
Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.
Покупатель (прийдя в чувство):
Полу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[Boo]

Едет на машине девушка иностранка почти ничего по русски не понимает и тут останавливает ее мент и говорит-я прапоршик Козловский ваши права, а девушка отвечает- я нипонимать чево вы просить, мент говорит-ну это где ваше изображение, дувушка дает ему свой паспорт, мент говорит-не другое, девушка дает ему косметичку с зекальцем, мент смотрит в зеркало и говорит-Ой, извините, товарищ прапорщик, я не знал что вы тоже из милиции!

***
Оборотень Надя ночью превращаеться в бревно..

***
На бутылке пива следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

***
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле,
два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... вырубилась!

***
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

***
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

***
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук сует - на, мол, стирай! Носки да трусы свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Внимание, Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

***
Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: Думали решить послать сходить купить выпить.

[7,62Ser-J]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
--------------------------------------------------------------------------
Стоят два пенсионера:
-Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но молодцы, всё равно смеются!

[Corpse]

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
----------------------------------------------------------------------------------
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

[Artyom]

Мысли вслух …

- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Сделать девушку счастливой очень легко, но дорого.
- На вопрос «Что вы здесь делаете?», 72 % респондентов ответили отрицательно.
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
- Синоптики, как и саперы, ошибаются только раз. Но каждый день…
- От знаний еще никто не умирал, но лучше не рисковать…
- Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить, куда вам идти…
- Сиди - думай, прейду – проверю!..
- Надпись в зоопарке: «Страусов не пугать – пол бетонный!!!»

[Di-mas]

Снесла Курочка Ряба дедушке Яичко................... НАЧИСТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Александра]

Отец - дочери:
-Ты с ума сошла! Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера

*******

-Что такое ложь?
-Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

[bootyplaya[mur]]

Дочь клянчет у отца:
Д: - Пап, купи мне новые ботинки!..
О: - Какие к чертям ботинки!? Ты еще коньки не сносила...

[EcTo_Prot :D]

Ну а что и я тогдапополню вашу огромную коллекцию скромным анекдотом:
Создали американцы суперкомпьютер который может буквально ВСЕ!
Подходит каждый к нему на презентации говорит, что хочет и вмиг получает. Ну все надивиься не могут просто!
Тут подходит русский хакер Вася и спрашивает
- Все можешь?
Комп отвечает:
- Все что хочешь, ну давай говори, хочешь тачку крутую, бабу классную, на канары! Вмиг!
- Вмиг говоришь, ну давай 10 сек. Format/C: без бэкапа...

[Александра]

Не молодые супруги, отметившие уже серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Муж раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?

[Corpse]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

[RIPLI]

Одна очень умная и веселая , знаменитая женщина на вопрос : "Что вынадеваете на ночь ?". Ответила : "Мужчину".

[snusmumrick]

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!

За ЭТО спасибо. Долго искал. Фильм Придурки (I'm my own grandpa...)

P.S.
Ваш образ всем несет загадку,
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна,
Тупа, как первый человек.

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломлась -
На тебе ...(срифмуйте)... наелась.

[Smokey]

Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое - это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня - наркоман по ходу я!

[7,62Ser-J]

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
---------------------------------------------------
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[Corpse]

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

[Поляг]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

* * *

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

* * *

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, (девушка плохого поведения), открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блин, ООООблака, блин, белокрылые лошадки, блин. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.


На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

* * *

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

* * *

- Это было бесподобно!.. В моё тело вонзились тысячи иголок!.. От них исходили боль и наслаждение!.. Океан наслаждения!... Мне казалось, что моё тело потеряло вес и я парю в пространстве над землей, среди птиц и цветов!..
- Такая же фигня... Пиво будешь?

* * *

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...