TELENET

Висят две летучих мыши в пещере вниз головой. Одна говорит:

-- А какое у тебя самое страшное воспоминание в жизни?

-- Когда у меня был понос...

случаем наткнулся http://www.livejournal.com/users/nickname83/218269.html

помогите человеку

не совсем анекдот:
http://forum.vasyan.ru/viewtopic.php?t=1107

заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование.
- Да, я окончил медецинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну тогда я спокойна. Дайте мне пачку ваты.

**Storm** 29 Сентябрь Среда, 2004 01:17

Сбили американцы вьетнамский самолет-спарку, летчики выпрыгнули, но их поймали. Ну что с ними делать: Придумали - " а посадим-ка их в холодильник, ребята южные, замерзнут не сбегут"
Посадили и ушли пить виски. Про вьетнамцев вспомнили на следующий день. Думают: "Блин, в холодильнике -5 - они там окоченели давно, теперь их там отдалбывай!!!" Открывают дверь, а те сидят и в карты дуются. А. : " как??? Здесь же холодно!!!" В: "Нисево, у нас в Сибири и холоднее бывало"

**Storm** 01 Октябрь Пятница, 2004 00:22

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.

Канадцы: Пожалуйста, отклонитесь на 15 градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы: Рекомендуем вам отклониться на 15 градусов к северу во избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отрицательный. Вам необходимо изменить курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы: Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю, измените ВАШ курс.

Канадцы: Hет. Повторяю, измените ВАШ курс.

Американцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТРМЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говорит маяк...

* * *

Заявление пресс-службы МВД:

На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.

* * *

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?

- Яйцо было оранжевым.

* * *

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша
экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

* * *
Тут є ще:
http://www.yanukovich.nm.ru/
Щойно надибав в теНЕТах.

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой

**Гость** 14 Октябрь Четверг, 2004 16:35

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел ?

Конопляный чай "Принцесса Дури".

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка ?
- Поросёнок-то здесь причем? Это братца твой нас познакомил !

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своём.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Антон. А антресолька-то пустая...

Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки".

Голубые каски на чёрных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Ну что, понеслись ? – сказали две курицы и поднатужились

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть...

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
Двадцать лет провел несчастный надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки...

детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнажённым. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, всё слышно.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли...

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день...

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

Вопрос:
- Зачем слону хвост ?
- Чтобы он не заканчивался внезапно…

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и её стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников.
Оказалось – не казалось...

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой !

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил !
- Дверь ? А зачем, а чё тут брать-то ?

Не можешь любить – сиди и дружи...

Диарея – царица полей !

Мальчиш Кибальчиш ?
- Мальчу. Кибальчу.

Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов ?
- Да.
- А за сто рублей ?
- Ты за кого меня принимаешь ?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене !

Ну и где этот Капитан Немо ? - сказала Му-му.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите ! Катя, 5 лет.

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
"… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км – "Ваша светлость". В радиусе 5 км – "Ваше сиятельство

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

31 декабря. Украина. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ !

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину !", сокращенно – "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться...

Кто оставил на полу салат "Оливье" ?
- Извините, вырвалось...

Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В городе по-прежнему 7 часов 51 минута.

"Дедушка Мороз ! Выходи !2 - кричали, пританцовывая, дети около туалета...

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики...
Он делает всё, что ему велят...
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи !

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

Народные приметы.
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

Дай десять баксов !
- Не дам !
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый ?
Больной:
- Дешёвый, конечно !
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Дрожащими руками размер не показывают

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь ?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте ?

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный – это когда отдыхаете Вы.
А пассивный – это когда отдыхают Вас.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше ?
- Нет, руку я потерял на войне

Впервые в цирке ! Представление "Собачья свадьба" ! Супер-аттракцион ! Собаки на собаках !

Привет, дорогая ! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звёздочки".

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку и тазик с цементом

Как йоги делают клизму ?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Реклама.
Смотрите – к ней прикованы все взгляды !
Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах...

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку...

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой...

По полу тапки грохотали.

Сестра ! Утку мне !
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…

http://connected.ru/hack/show.php?page=tools

**psich** 27 Октябрь Среда, 2004 16:13

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на
горной тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку
"Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка
была практически непобедима. Hо Дикие Гопы были необразованы и не
знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы
сняли....

**Nightmare** 27 Октябрь Среда, 2004 16:28

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

**sFiret** 06 Ноябрь Суббота, 2004 10:13

Новая акция "собери свой домик в деревне", в каждом втором пакете молока - кирпич

Новый "Педигрри!".С фосфором и плутонием.Ваша собака просто светиться!

Надпись в школьном спортзале "Без мата по канату не лазить"

Тюменская область очень похожа по размерам на Францию.Больше на Францию она ничем не похожа...

Меньше знаешь, быстрее работаешь ложкой! :arrow:

DeadUser

sFiret писал(а):Меньше знаешь, быстрее работаешь ложкой! DeadUser

не понял?

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

**Nightmare** 10 Ноябрь Среда, 2004 15:12

Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
-----------------------------------------------------
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о будущей версии Windows и сообщил, что на заставке будут помещены гербы и флаги государств, в которых больше всего используется Microsoft Windows. Среди них и Россия.
- Вы, как глава государства, не возражаете против этого? Спросил Билл Гейтс.
- Не возражаю. Ответил Владимир Путин, но при одном условии: чтобы при входе в систему звучал гимн Российской Федерации на музыку Александрова.
------------------------------------------------------
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
------------------------------------------------------
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
--------------------------------------------------------
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
--------------------------------------------------------
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
---------------------------------------------------------
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
---------------------------------------------------------
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
---------------------------------------------------------
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?

**Nightmare** 10 Ноябрь Среда, 2004 15:24

Новое сообщение в Windows: Пользователь грозится выполнить недопустимую операцию.
-----------------------------------------------
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.
-----------------------------------------------
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
-------------------------------------------------------
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
--------------------------------------------------------
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
Windows XP (Х%й Работает)
--------------------------------------------------------
На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
- А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...?
- Как, вы не умеете писать?!
- Не умею...
- Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
Через десять лет.
На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов. Мужчина достает чековую книжку, и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
- Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать...
- Вы не умеете писать?!
- Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон".
-------------------------------------------------------------
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
-------------------------------------------------------------
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

**Nightmare** 10 Ноябрь Среда, 2004 15:39

http://voffka.com/archives/infobox.gif - вот это креатив.

Простите что с матом. Просто прикол.

**Viciouzzz** 11 Ноябрь Четверг, 2004 23:00

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

**Viciouzzz** 11 Ноябрь Четверг, 2004 23:14

Невротик - это просьба или диагноз????

TELENET

Архив анекдотов

Кто сейчас на конференции