Архив анекдотов

[Destiny Ray]

Мужская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?

[Lipstick]

Если из мебели в доме у вас есть только журнальный столик ,это не значит что вы журналист, это значит, что вы алгоголик.

[Fallen]

Вышли три брата в чисто поле из лука пострелять. Натянули луки и пустили стрелы. Старший брат попал в зад среднему А младший попал себе в руку

[Destiny Ray]

Жила-была девочка, которая ну нифигашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили..

[Oden]

Сынок спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое трансформатор?
- Это как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит, а на остальные гудит!

[КаПиТоШкА]

Идет девушка по шоссе сама, ночью и думает:
- Так, надо маме позвонить и сказать где я.
Звонит:
- Алло, мама! Мама!!!!Мама, где я!??!!

[ДРИАДА]

Сидели на крыше две девочки: одна была добрая , другая злая , добрая плюнула с крыши 4 раза, а злая 2 раза. Вот так добро побеждает зло .

[Destiny Ray]

Люди дожирают все, что не успели дожрать.
С 1 января "Дневной дожор" по всей стране (с) КВН

[7,62Ser-J]

история из жизни. один иракский террорист не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась к нему обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, террорист открыыл её...

[Destiny Ray]

Актуально :)

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

[Ra1nMan]

-Девушка,как вас зовут?
-Инна.
-А полное имя?
-Иннокентий!

"Выше нос",-говорила Мальвина целуясь с Буратино.

Желудок котенка не больше наперстка,а как наложит на ковре,так и не поверишь...

Вчера прыгал с парашютом.Узнал наконец,из какого места выходит адреналин...

Два чукчи идут по берегу Белого моря.Один:
-Вау!Я нашел 10 баксов!
-Молодець...Дурак!Зачем ты их выбросил?
-Подделка!
-Почему?
-Ну где ты видел десятку с двумя нулями?

[Alexandroid]

Сидит юзер за компом. Вдруг в окно залетает кирпич завёрнутый в газету и ба-бах в монитор. Моник в дребезги..., юзер в шоке... Разворачивает газету, а там написано: ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР.

[Sotnik]

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: --=МАТ=-- твою мать!
Гляжу направо: --=МАТ=-- твою мать!
Дети:
- Во, --=МАТ=--, память!
--------
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался
------------
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

--------------
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
-------------
Короче, ребята, кому интересно почитать анекдоты - заходите в мою личную папку - там анекдоты, если надо - ещё закачаю..А то их очень много.
--=БАН до 26.01.06=--

[Alexandroid]

Идёт Алладин по пустыне, видит лампа в песке лежит. Он хватает её, отряхивает, трёт у самого основания. Вдруг слышит голос из лампы: -Ниже. Он трёт ниже и слышит: -Ещё ниже. Алладин трёт уже у самого дна, а из лампы возглас: -Ты волшебник Алладин!

[Corpse]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..

[Destiny Ray]

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

И наступил собачий холод.
А как вы хотели? Год собаки....

Спонсор погоды - Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!

[raa]

-мама, меня назвали сумасшедшим
-кто ?
-мухи

[seriy]

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу.
Теперь думают, как назвать

*******************************************

звонок мобильного:
- да,да мам,я в ночном клубе. скоро уже буду ехать домой. что-нибудь купить?
- купи себе квартиру,козел! и живи там,не доставай меня больше!

*******************************************

[Олег]

Предлагаю в комментарии к разделу Юмор заменить фразу "Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется" на "Смех продлевает жизнь. Флуд укорачивает..."

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря в какую сторону она идет...

[7,62Ser-J]

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины ВООБЩЕ ЛЕЖАТЬ НЕ ДОЛЖЕН!
-----------------------------------------------------------
Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
-------------------------------------------------------------------------
— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?
— Это не буква «ж», это снежинка!
— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...
-----------------------------------------------------------------
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
------------------------------------------------------------------------------
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...