Архив анекдотов

[Nightmare]

Печкин:
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no?
--------------------------------------------------------------------------------
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
--------------------------------------------------------------------------------
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...
--------------------------------------------------------------------------------
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!
--------------------------------------------------------------------------------
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?
--------------------------------------------------------------------------------
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.
--------------------------------------------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Chembur]

Это должен каждый знать!
10:40 [Тайный мститель] private [Падший Рыцарь] вот мы и в карете....я жду рассказа
10:41 [Падший Рыцарь] to [Тайный мститель] короче приехал он на базар "7 км"...собрался народ....он там начял распрягать чушь всякую, на украинском языке двух слов связать не мог.......
10:41 [Падший Рыцарь] to [Тайный мститель] народ просто открыто ржы
10:41 [Падший Рыцарь] to [Падший Рыцарь] народ просто открыто ржал
10:42 [Тайный мститель] to [Падший Рыцарь] гы прикольно, а ты был там?
10:42 [Падший Рыцарь] to [Тайный мститель] народ просто открыто ржал .....а кто то из толпы ваще выкрикнул - " дайте я болиже пройду , на етого козла посмотреть"
10:42 [Падший Рыцарь] to [Тайный мститель] да , мы с корешом рядом проходили и увидели ету морду....
10:42 [Тайный мститель] to [Падший Рыцарь] ха-ха-ха-хахахахахахах

[seriy]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью
опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
> корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
> комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
> кожаная обивка 100$;
> бак для молока зима-лето 50$;
> ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
> полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
> система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
> всепогодные и вседорожные копыта 100$;
> двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
> многотональный гудок 135$;
> голубые глаза, галоген 150$;
> системы использования любого питания 1250$;
> Всего за корову согласно по счету - 4910$.

[Pushkin]

Мини сказка: жил-был Вася. Так ему и надо.

[Поляг]

Прикол по телефону:

-Здраствуйте, это секс по телефону?!

-Нет, вы не туда попали!

-О! Да! Я не туда попал! Да! Повтори еще...

[Darty]

- Как дела?
- Хорошо, только пальцы болят...
- Почему?
- С друзьями в чате встретились, всю ночь песни орали! =))

[Ra1nMan]

Что бы такого рассказать?....С матами можно?Если нет,то я пошел....хотя стойте...вспомнил один без матов гы..в общем вы меня уже прогоняете,а я все еще анекдот вспоминаю....Слушайте:
-Где бы вы посоветовали ставить палатки?-спрашивают туристы местного жителя.
-Внизу,на лугу.Там уже стоит около десятка.
-А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
-Да,раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Еще один вспомнил:
Поверьте ничто не вызывает такой паники,как слова:"Только,без паники"
И последний(просто словарный запас уже кончился):
Хорошо,когда начальник замечает,как ты работаешь.Плохо только,что это бывает,когда ты не работаешь.
Смеяться после слова "Лопата"
Лопата

[Ангел]

Письмо деду Морозу:
Здравствуй дедушка Мороз.
Если тебе что-то надо, то ты не стесняйся, проси - поможем.
Ринат Ахметов. Донецк.

[Ra1nMan]

И треснул мир напополам и поперек
Потом повдаль и от угла на искосок.
Фанаты прутся,кое-кто кричит "Отстой!"
Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй.

[Zig]

Сидит парочка на берегу реки….
Она – Вань смотри, на том берегу тоже парочка …. …
Он – Вижу…. …
Она – Тоже, любят - друг друга….
Он – Пачему, эта…..
Она – Видишь обнимаются …..
Он – Ну и што….
Она – Видишь целуются…..
Он – Ну и што……
Она – Вань, а ты меня любишь?????
Он – Да.
Она – Ну скажи, мне, что нить – хорошее, тёплое……
Он – Ну фуфайка….
Она - Вань, они легли, сейчас любить друг дружку будут……
Он – Ну и што….
Она – Вань, ну сделай, что нить……
Он – Хош, руку сломаю????

[Leixcim]

Молодая девушка приглашает к себе в гости молодого человека на чашку чая.
- Хорошо, - говорит молодой человек. - Только забегу в аптеку.
- А зачем?
- Куплю чего-нибудь к чаю.

[Artyom]

- Девушка, а что это вы на меня так смотрите, как буд-то у вас родители на дачу уехали?

******

У каждых родителей есть свои плюсы и минусы - как впрочем у любого источника питания.

*****

Решили наши выпить, а третьего нет. Нашли какогото иностранца. Пили, пили, а иностранец после 3 стопоря как давай орать:
- I am hero!!! I am super hero!!!
Первый друган:
- Вась, че он кричит-то ?..
Второй друган:
- "Хреново мне, ой как хреново"

[sFiret]

Приходит домой "житель западной Украины"-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

[Nightmare]

Пешу из пад стала!!!
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

[Ласка]

Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...

[Ласка]

- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.


*********************************************


Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.

В ресторане она платила за за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.

За пригласительный в ночной клуб она с ним расчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.

В дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.

На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сам за себя платить.

....

С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.


***********************************************

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых – хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят… Да я помню, что всегда было по сто… А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю – в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы – дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат – это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом «беззвучно». Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще – времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты – это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что – обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

************************************************


- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...


************************************************

Многоуважаемые гости подъезда.
Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте – там неудобно.
Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!

PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, не понимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен.


************************************************

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, о том как она полюбила этот курорт, как незаметно прошли два месяца на побережье, как она поцарапала спину о кораллы. Хахаха. Молодец, Петрова. Вот Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет –
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.» ха-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
…..
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

************************************************


- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

************************************************

- Здравствуйте!! Люди добрые , простите , что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то....На какой улице–то?
(сквозь зубы)
- Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете – я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра – сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо – ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я – похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча «Самаритяне кругом... Заррразы!»

************************************************

Степан Тимофеич, что ж ты приуныл весь? С удачей ведь идем.
- Скушно. – зевнул атаман – Хоть бы татары набежали что-ли...
- Господь с тобой, атаман. По воде ж мы идем. Откуда татары на воде?
- А я знаю? – ощерился атаман – Это ж татары. Им закон не писан – могут и по воде набежать. То-то б я развеселился. Ты ж представь – мы на весла жмем, отстреливаемся, а они по воде, аки посуху – гигают, бегут, сабелюками машут.
- Свят-свят-свят – перекрестился Фрол – Не приведи Господь такое увидеть. Ты уж, батька, давай по другому как-то веселись. Попривычней как-то.
- А давай тебе плетей всыпем?
- За что, Степан Тимовеич? За какую провинность?
- А ни за какую. Ты материшься смешно, воешь по-бабьи. В прошлый раз как секли тебя – крымский хан со смеху чуть не лопнул. Скуку сгоним.
- И ничего я не смешно матерюсь. Как умею. Уж извините.
- Смешно умеешь. Вот, например, мне орал «олигофрен от рода казачьего» и «апологет гомосексуализма» - это чего?
- Да ничего. – заюлил Фрол – От боли чего не накричишь. Не помню я. Надо было сразу спрашивать. Вон купцов пару захватили – может в воду их поокунать? Они тоже ничего орут.
- Пресно это, Фролушка. Пресно. Женщин... О!! У меня ж есть! А ну-к – кто там есть? А подать сюда княжну, что в персии брали.
- Не надо, батька. Зачем?...
- ЦЫЦ!!! Поспорь еще со мной тут. А вот она. Ну чего, зазнобушка? Песню спой что ли. Аль спляши. Танец!! Фирштейн зи?! Танцуй , я говорю!!
Княжна забормотала что-то на своем, показывая что не понимает ничего.
- Танцев не знают, песен не знают.... Хоть синхронное плаванье покажи!! – заорал Стенька Разин, сталкивая княжну в воду.
- Ишь ты... Утопла. И эта плавать не умеет. Что за народ бесполезный такой?
- Хоть бы раз довез до дому. – бурчал Фрол – Уж пятую топит. Скоро песни складать начнут...

[Sanchez]

"Ну и мороз!" подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[Ласка]

>>Ласка

Огромнейший респект, просто супер.

приятно-то как...

Дезодорант "Гарри Поттер"- избавляет от запаха гари и пота!

************************************************

Название заключительной части эпопеи -- "Гарри Поттер и надгробный камень"


************************************************

Дэниэл Редклифф стал самым богатым несовершеннолетним жителем Англии.. На его счетах покоятся 34 миллиона галеонов..

[Destiny Ray]

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте:
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой 'Березонька'. Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

[Ra1nMan]

Если вы стали похлжи на фото в паспорте,то вам срочно пора в отпуск