Архив анекдотов

[psich]

Сообщение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу
Гейтс".

* Origin: Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!


В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.


Толстиков назначен послом в китай. Он сходит с трапа
самолета
в пекине:
- ну, жиды, что прищурились?

Встречаются как-то после праздников два бича...
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет... Какая то падла трактор на крышке люка
оставила...

[Nightmare]

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ... [/img]

[Nightmare]

Террористы похитили работников оборонных предприятий:американца,француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истрибителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит, мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!


поциент у доктора:
-доктор,посмотрите,что ето у меня?
-ААААА!!!!! Ни хрена себе!!!!Что ето у вас???!!!!


Вини и Пятачок в школе сочинение пишут "Как я провел лето!".Пятачок у Винни спрашивает:
-Винни ,а что мне писать ?Я ведь летом только травку курил!
-Вот об этом и пиши!
-Ты че сдурел?!
-Замени слово курить на читать!
-Хорошо!
Пятачок открыл тетрадь и начал писать:
"Встал утром - почитал!после обеда - почитал!После ужина - почитал!Вышел на улицу освежится!Вижу Винни идет начитаныыый и полбукваря за ухом!"

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

[Nightmare]

1. День степендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбиравет названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после степендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до степендии: действует правило буравчика. Пришёл студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл...

Вопрос: как посадить четырех голубых на стул?
Ответ: перевернуть стул верх тормашками.

Новые тарифы от UMC. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере,
квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Летят две балистические ракеты: НАША(Н) и американская(а).И где-то в Атлантическом океане встречаются:
а-Хай!А ты куда летишь?
Н-Как куда?к вам.А ты?
а-А я к вам!
Н-Ну,за встречу!
а-Давай!
(Выпили они по стакану)
Н-Между первой и второй перерывчик небольшой!
а-Ок!Наливай!
(выпили они еще по стакану)
а-Слушай,а ведь если я к вам прилечу,то там БАБАХНЕТ?
Н-ДА!
а-А если ты к нам ,то и у нас БАБАХНЕТ?
Н-ДА!
а-Тогда давай еще по одной,чтоб не так грустно было!
Н-Давай!
(выпили они еще по стакану,а потом еще и еще и...)
а-Слушай,что-то меня ноги не держат и голова болит,наверно не дотяну до ВАШИХ.
Н-Ну давай я тебя тогда до дома провожу!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.





--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

[Smokey]

Надпись на парте МИЭТ:
1 курс - Никому не даю!
2 курс - Даю только ему.
3 курс - Даю ему и его друзьям.
4 курс - Даю всем.
5 курс - Кому дать?

[Гость]

http://www.yuretz.ru/KODAK_moments_p264.html

[Морква]

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

[Вечный]

ПАЦАНЫ, ЗАЙДИТЕ-КА НА ВОТ ЕТОТ САЙТ , ВОТ ИМЕННО СЮДА http://otmorozki.org/

[Олег]

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?

[Destiny Ray]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд
вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на
травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень,
а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i
робити такий сiчень, щоб почався листопад!

Мазя...ненавижу бананы..))

[psich]

Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как
поет CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося
дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?

[psich]

А анекдоты в этом топе будут?

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и
сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна
фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с
бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме
123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до
увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе
назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется
просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику,
выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему
бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и
домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности
залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а
водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим
здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно
вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные
вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в
кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул?
Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе
обошёл....



Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что?"

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь?"

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит наверное..?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"

Он: "Пиццу всегда можно есть".

Она: "Я - нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит, все же пиццу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "Зато я".

Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."

Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".

Он: "И..?"

Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"

Он: "Почему Ты?"

Она: "А почему нет?"

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"

Она: "Верно!"

Он: "А что же тогда буду есть я?!!"

Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".



Примечание:
Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.


club.sНelek.com


"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

[Destiny Ray]

>> cccp

http://www.umorok.bip.ru
http://otdoxni.h12.ru
http://www.anek-dot.ru
http://smex.ru
http://best-aneks.com
http://www.anekdotov.net
http://www.na-dosuge.dp.ua

Думаю там найдешь се че-нить убойного...)) Я не спец по рассказыванию анеков...))

[J.H]

Муж открывае дверь на порог домой пьяный встельку,
Просыпается жена и слышит сильный грохат и спрашивает что это было???
Муж говорит:обувь упала
-обувь так не падает
-так я в ней стоял

[psich]

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
* * *
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если ядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
* * *
В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой?
Никто не пробовал, а?
* * *
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей...
- Нет, таксу я не буду...
* * *
Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."
*****
Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
*****
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.
* * *
40 доказательств того, что пацаном быть лучше!

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* * *
Истинный Пpавославный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально разговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хит-паpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?!
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал... (yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Пидаром бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Все, сеанс окончен, мне еще с Мухамедом в Ираке разбираться...
*****
Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"
*****
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские
пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как
настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими
пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один
белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в
бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо
закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".



Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит
машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера
российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем
временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну
водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права,
показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать
штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в
машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье.
Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий
и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно
показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех
видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца,
показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого
бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и
скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели
вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете
мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам
штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На
что гражданин демократической России , которого наверно первый
раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным,
монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на
улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех,
а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про
пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А
что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто
долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую
толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция
была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику,
берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня
так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш
доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей
стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из
машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом.
Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут,
которые водитель, видимо, потратил на красочное описание
произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха
вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину
потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это
продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская
дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной
машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть
пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от
смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких
пистолетов за ночь продаешь?!!
******
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
- Мля, и какой урод такую байду написал?!!
******
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
****
Едем летом на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
******
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США,Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этойкромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
*****
ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.
***
- Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».
****
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
****
В детстве мама заплела
В косу мне цветочек.
Но уж очень больно бил
По спине горшочек...
****
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
****
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
****
Объявление у входа в ночой клуб:
«8 марта - девушки бесплатно».
***
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
****
«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Яички Буша»!
Спешите!
Иракские недели в «Макдональдсе»!
****
Несколько признаков того, что ты являешься главным героем американской фильмы:


- если ты девушка, то каждое утро ты встаёшь накрашенной и причёсанной;

- если ты нашёл в лесу деревяшку - это наверняка обломок космического корабля пришельцев;

- если ты разведённая женщина - у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;

- если ты живёшь в Нью-Йорке - из любого окна ты видишь Статую Свободы;

- если ты собираешься вступить в брак - твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);

- кем бы ты ни был по профессии - ты живёшь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трёхэтажном особняке с мансардой и бассейном;

- если кто-то гонится за тобой по лестнице - лифт никогда не работает (фильм ужасов);

- в грозу обязательно вырубается электричество;

- при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;

- если ты американский подросток - то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;

- если ты подобрал на улице собаку - будь уверен, что рано или поздно она спасёт тебе жизнь, причем самым невероятным образом;

- если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;

- если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;

- что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;

- днём никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;

- ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;

- и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;

- если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на просёлочной дороге.

- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон;

- если ты полицейский - ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе;

- если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного;

- если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадёшь в перестрелку или полицейскую погоню;

- ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел;

- если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй - ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдёшь попить кофе;

- выходя из машины, ты никогда её не запираешь;

- входя в дом, ты никогда не запираешь дверь;

- входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов);

- когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы;

- твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни;

- у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова;

- при возникновении малейшей проблемы ты идёшь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например);

- если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером;

- если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука;

- если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности;

- если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься;

- если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдётся человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться;

- если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться - ты теряешь стипендию и у тебя не на что продолжать обучение;

- если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
*****
- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Споpим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще
жениться не хочет...
*****
"Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты "земля-воздух". Нельзя ли прислать ракеты "земля-самолет"? Вьетнамские ракетчики. "
****
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
****
Красота спасет мымр.
*****
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
********
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!
*****
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать
истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в
океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции,
например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две
недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в
день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну
конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня,
в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно
уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку
ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На
ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги
универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на
пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается
дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз
табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и
дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с
напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким
акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь
переключить башку на английский, не получается, сами понимаете -
ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
-Nahui? Ok, take уour minibar later...
******
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
-Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
****
Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
****
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
*****
Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

[psich]

у ково с бут баги с кодировкой откройте в экплорере...
и ещё прикол
http://www.liveinternet.ru/images/attac ... 530953.jpg

[Гость]

http://www.4w.ru/phorum/read.phtml?f=3&i=448&t=441

[Олег]

Говоря,что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

[bootyplaya[mur]]

ВотЪ, тесЪтик прикольный... А главное правдивый! http://damochka.ru/sex-test/?id=1031975

[bootyplaya[mur]]

http://damochka.ru/sex-test/?id=1031975 Жжж...)))))