Архив анекдотов

[sFiret]

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!


- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?


Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!


- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то
- и бегом отсюда.


Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я
вам в отцы гожусь!".


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...



В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить
их все одну к одной, по порядку.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода...

[Zig]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику,делающую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик

Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Привлекательные женщины отвлекают.

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

[Destiny Ray]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

[cul8r]

Почему анекдоты про Ющенко смешные, а про Януковича – не очень?
ПОТОМУ ЧТО анекдоты про Януковича переводят с английского.

Клонировали Ленина.
Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить.
"Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там ... Ющенко
- Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка...
- Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это форменный политический пи..ас!


Говорят, в Голливуде появился новый актер - Викторио БАНДЕРАс.


Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком :
«ЮЩЕНКО – наш ПРЕЗИ…..», и с ужасом замечает, что лекция уже началась. Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. , ющенко наш презе…»
- Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов!»


Выборы В. Путина: штаб кандидата призвал своих сторонников поддержать российского производителя - употреблять московский лимонад.
Выборы М. Саакашвилли: штаб кандидата призвал своих сторонников укреплять экономику Грузии- покупать минеральную воду Боржоми
И только Виктор Ющенко уговаривал украинцев пить «Фанту»…


В предвыборном штабе Виктора Ющенко запретили карточную игру "очко". Говорят, дабы не дискредитировать кандидата.


Дебаты Янукович - Ющенко. ТелеВИКТОРИНА.


Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных телевизионных ВИКТОРИН.
Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская ....
- Ну..это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный...
Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал!
Радостный голос из зала: ВАХ!

[water]

Что такое хорошо и что такое плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

[Олег]

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение
=========================
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del
=========================
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
=========================
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос
=========================

[Гость]

>>Олег
у меня нету машинЫ..))

[Гость]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

[Престидежитатор]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б...ских перестановок еще не видел!!!

[Олег]

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

***

-Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
-Поднимать ноги, когда жена подметает.

[Crash]

Приходит Черновол и говорит, Виктор Янукович у меня две новости, одна хорошая другая плохая, ну Янукович говорит, начни с плохой. Ну что Ющ набрал 60% голосов, ну Янук в ШОКЕ, как так и какая после этого может быть ещё хорошая новость????? А вы 70%!!!!!

[Crash]

-Тигибко говорит, вот Янукович ты бы, засунул бы Тимошенке???
-Нет, конечно!
-А чего?
-Вон, Ющ засунул!!! Посмотри на его!!!

[Престидежитатор]

раз пошла предвыборная тема, точнее тема очередных выборов: сидим вчера на ДР у друга, само собой речь за столом конечно же и за выборы зашла, кто-то проронил фразу, что мол помаранчевые пока всю карту в оранжевый не покрасят - не успокоятся. На что папа новорожденного рассказал анекдот тех еще времен:
Приходят (с)енаторы к президенту (Р)ейгану ип говорят:
(с) - Господин президент, русские собрались покрасить Луну в красный цвет, цвет коммунизма!
(Р) - Да пусть красят
(с) - . как же так? Это ж пропагадна коммунизма и все такое ...

Приходят (с) через какое-то время:
(с) - Господин президент, они таки высадились на Луну и начали ее красить в красный цвет!
(Р) - да ну пусть красят!
(с) -

Приходят опять:
(с) - Господин резидент, русские таки покрасили всю Луну в красный цвет!
(Р) - Вот! Теперь дайте нашим астронавтам белую краску, пусть летят туда и напишут "Marlboro"

[psich]

Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади.
Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок
совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор,
однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно
забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги."
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали,
что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с
присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в
Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно
утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на
фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции.
Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают.
Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым.
Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина.
В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!"
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок
еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный
Ющенко...
На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен
сделать публичное харакири.
В Мавзолее - то же самое...
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки,
что у противников нет сил драться...

[Destiny Ray]

Про Винни Пуха

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела

[Олег]

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

[cul8r]

Девушка d баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стоку, очень сексуально спрашивает его:
-Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
-Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает глаить по волосам и голове..
Он, наклонившись к нец, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может - и нет.
Она, продолжая гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра..
Девушка сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его очень
эротично, в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

А из нашего окна площадь Красная видна.
А я в оптический прицел даже лица раглядел

Тяжело в учении - иди в армию!!!

[Nightmare]

http://www.sexmagazin.ru/view.php?id=n-ton-160044Для людей муржскова пола
З.Ы. Не подумайте о бо мне... я не такой.

[Олег]

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну звуковой карты у него не было.
==========
Внук спрашивает:
-Деда, а как ты на войне партизанил?
-Ну, сижу я, значит в кустах...
-Фашистский поезд ждешь?
-Ну... Одно другому не мешает!
==========
-Витька, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!!

[Viciouzzz]

==========
-Витька, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!!

Идут два новобранца по плацу, один другому говорит:"А давай над прапором прикольнёмся?"Второй:"Хватит, над деканом уже прикололись... "