Архив анекдотов

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Pitton 16 Март Четверг, 2006 18:18

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
--------------------------------------------------------------------
Пишет письмо мальчик деду морозу: "Дедуска мороз сделай так, чтобы меня не дразнили"
подпись: Петя Какашкин.
--------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился! :D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение L1fe 16 Март Четверг, 2006 19:56

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду. :lol:
---------------------------------------
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
---------------------------------
Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!
:wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Олег 16 Март Четверг, 2006 23:46

Украина. 2006 год. Приходит мужик с охоты, приносит зайца и говорит жене: \"Сделай жаркое\".
Она ему: \"Так масла нет.\"
-Сделай на сале!
-Так и сала нет.
-Тогда просто пожарь на газе!
-Так и газа нет.
Мужик хватает зайца и выбрасывает его в окно.
Заяц встал, отряхнулся, поправил уши и резво рванул с места галопом с криком: Хай живэ Ющенко!

***
На днях, в противовес ПОРЕ, создана партия "РАНОВАТО"
***
- Вы политикой интересуетесь? - Ну как же, конечно! - В депутаты балотируетесь или так... телевизор смотрите?
Аватара пользователя
Олег
Властелин колец
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 08 Август Воскресенье, 2004 23:46
Откуда: Калиновка

Сообщение L1fe 18 Март Суббота, 2006 14:07

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
----------------------------
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
8) :wink:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Destiny Ray 18 Март Суббота, 2006 15:26

Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Ыыы : ))
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение L1fe 18 Март Суббота, 2006 16:30

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Corpse 23 Март Четверг, 2006 01:12

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на!!!
--------------------------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Дмитрий 23 Март Четверг, 2006 15:28

Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.
Более ничего не менял!!!
============================================================================

Техническому Директору ООО " "
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
-
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и
информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил
запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными
действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал
и
удалил, за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и
переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу
B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве
узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская
потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение Дмитрий 23 Март Четверг, 2006 17:54

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
-----------------------------------------------------------------------------------
Из детства вспомнилось

У нас в классе был парень Кузькин, ну не сказать чтоб заика, но когда волновался, то страшно краснел и заикался. А волновался он по любому поводу и клинило его иногда конкретно.
Урок немецкого языка. Кузькин у доски. Отвечает домашнее задание. Толи плохо выучил, толи что, ну короче видим парня застопорило, и он не может начать свои текст. А в немецком любой текст начинается с артикля «дер». И вот стоит Васек у доски красный как холодильник, напряженный как будто лом проглотил и тормозит:
- Д-ддд – дер….. д-д-д…. дддер, д-д-дер… - и так минуты две
И вдруг «немка» расставляет в стороны руки, делает характерное движение ногой, как будто заводит мотоцикл, правой кистью выкручивает типа газ и как заорет:
- Дрын-дын-дын, дрын-дын-дын, Кузькин поехали!

Весь класс был в шоке
--------------------------------------------------------------------------------
На выходные ездил на пригородном автобусе забрать с дачи кое-что по мелочи... Автобус остановки делает только по тpебованию. Hад двеpями кнопка, пpи нажатии на котоpую, по идее, звенит звонок и загоpается лампочка. Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двеpи и давит батон.
Hоль эмоций...
Дедок давит его опять. Результат нулевой...
Тогда дедок (неpвный, видать...) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпpыгивая от усеpдия. Реакции все pавно нет, но секунд чеpез 10 у водителя отодвигается штоpка, и становится видно, что пpи каждом усилии дедка у водилы загоpается лампочка...
Водитель откpывает фоpточку, пpосовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, дзынь...
--------------------------------------------------------------------------
Зима. У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись, он вернулся к машине и офигeл:
Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.
А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает.
Ситуация: Лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг машины бегает Андрей и не знает, что делать???!!!
А что делать, в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.
---------------------------------------------------------------------------------
U-U 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 15:51 дарофф
U-U 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 15:55 А ЧТО ????????
Shura 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение Corpse 24 Март Пятница, 2006 10:13

------------------
Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.
------------------
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение Дмитрий 26 Март Воскресенье, 2006 19:28

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
------------------------------------------------------------------------------------
Не моё:
Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться.
И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает:
"Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций.
Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал:
"А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!"
И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
- Что, интеллигент, майка короткая?!
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение L1fe 26 Март Воскресенье, 2006 20:59

.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у
единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать
отпоp женоненавистникам.."
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение seriy 26 Март Воскресенье, 2006 22:51

"Донецкий" (Д) снял в Нью-Йоркском банке несколько миллионов долларов, положил их в два чемодана и пошел ловить такси. Забравшись в такси он говорит таксисту (Т):

(Д): Мне в Донецк надо!
(Т): Я даже не знаю где это находится!!!
(Д): Знаешь, есть большая страна - Россия называется?
(Т): Ну, да. Конечно знаю.
(Д): А рядом с ней есть страна чуть меньше - Украина.
(Т): Ну, слышал про такую...
(Д): Так вот в Украине и находится Донецк. Поехали.
(Т): Да ты что, мужик, туда же даже доехать нельзя!

"Донецкий" открывает один чемодан, показывает таксисту и говорит:
(Д): Если довезешь, половина твоя!
(Т): А тебе куда: на ж/д или на "Ветку"?!

P.S. Самое интересное, что этот анекдот вчера таксист рассказал :)
ftp://192.168.200.4/users/seriy/ - сами знаете, что это такое )
Аватара пользователя
seriy

 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 19 Январь Среда, 2005 13:53
Откуда: Донецк, Украина, планета Земля

Сообщение Corpse 27 Март Понедельник, 2006 00:01

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
--------------------------
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение seriy 27 Март Понедельник, 2006 11:32

Три накуренных мужика останавливают такси и говорят:

- Четверых до вокзала довезешь?
- А почему четверых? Вас же трое!
- А ты что, с нами не поедешь?
ftp://192.168.200.4/users/seriy/ - сами знаете, что это такое )
Аватара пользователя
seriy

 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 19 Январь Среда, 2005 13:53
Откуда: Донецк, Украина, планета Земля

Сообщение Destiny Ray 28 Март Вторник, 2006 15:36

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

+ + +

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение Pitton 28 Март Вторник, 2006 18:56

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
-------------------------------------------------------------------------
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
--------------------------------------------------------------------------
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
:D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение Дмитрий 28 Март Вторник, 2006 20:33

Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
------------------------------------------------------------------------------------
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
---------------------------------------------------------------------------------
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
---------------------------------------------------------------------------------
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Блин, пацаны, я заниматься сексом пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
-----------------------------------------------------------------------
ftp://192.168.200.4/users/distar/
Ты и я - Мы с тобой одной крови...У меня 3я положительная ( B(|||)Rh+ )
Аватара пользователя
Дмитрий

 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 09 Ноябрь Среда, 2005 18:16

Сообщение Druid 31 Март Пятница, 2006 22:48

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к
тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего
хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл
которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО
от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время
встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю
комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.


Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа.
Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"


Сайт с супер подборкой анекдотов и флеш-анимаций:
serejjka.ho.com.ua
Аватара пользователя
Druid

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 09 Март Четверг, 2006 23:58

Сообщение cheater 01 Апрель Суббота, 2006 00:16

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.


- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
темна вода в облацах... (с) АБС
Аватара пользователя
cheater

 
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 01 Март Среда, 2006 16:38

Пред.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron