Архив анекдотов

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение HUMMER 12 Март Воскресенье, 2006 11:23

1 терапевт это 1024 гигапевта.
Нам запоры нипочём -- выбиваем дверь плечём.
Аватара пользователя
HUMMER

 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 Март Воскресенье, 2006 11:07

Сообщение L1fe 12 Март Воскресенье, 2006 20:13

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

:lol: :lol: :lol: :lol:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Ra1nMan 12 Март Воскресенье, 2006 20:28

Мама говорит сыну:
-Сынок,от этих плееров оглохнуть можно...
-Спасибо,мама,я поел.
самоутверждаюсь в интернете
Аватара пользователя
Ra1nMan

 
Сообщения: 2330
Зарегистрирован: 17 Ноябрь Четверг, 2005 15:08

Сообщение L1fe 12 Март Воскресенье, 2006 20:30

Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда
Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение L1fe 12 Март Воскресенье, 2006 21:02

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение cheater 13 Март Понедельник, 2006 13:51

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить?
Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.
темна вода в облацах... (с) АБС
Аватара пользователя
cheater

 
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 01 Март Среда, 2006 16:38

Сообщение L1fe 13 Март Понедельник, 2006 15:36

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
:wink:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение L1fe 13 Март Понедельник, 2006 16:16

Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов
в Страну Напуганных Идиотов.
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Corpse 13 Март Понедельник, 2006 16:37

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...
-----------------------
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае. Я был сзади и она могла спокойно уползти!
-----------------------
Corpse

 
Сообщения: 1581
Зарегистрирован: 22 Сентябрь Четверг, 2005 19:49

Сообщение L1fe 13 Март Понедельник, 2006 16:48

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.
-----------------------------------
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
------------------------------------
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Pitton 13 Март Понедельник, 2006 17:38

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
-------------------------------------------------------------------
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
----------------------------------------------------------------------
Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
- Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы. :D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение Impossible 13 Март Понедельник, 2006 17:53

сидит наркоман. вдалбливает гвоздь в дерево.
тут - бац! - гвоздь отскочил.
наркоман орет: " а ну иди сюда! кому скозал иди сюда??!!"
гвоздь не с места...
наркоман берет горсть гвоздей, кидает их и говорит: "приведите его!!!!"

ЗЫ: в свое время все падали с этого анекдота. классика.
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой? Так оставайся в стаде и за стадом забудь о себе. Ф.Ницше
Просто камень о камень бью,
Просто небо стаканом пью,
Вот и шатает слегка...
(с)
Аватара пользователя
Impossible
Almost Alive
 
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 26 Январь Четверг, 2006 21:35

Сообщение L1fe 13 Март Понедельник, 2006 20:51

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
----------------------------------------------
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
---------------------------------------------
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки они превращаются в действия.
---------------------------------------------

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение L1fe 13 Март Понедельник, 2006 22:06

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.
----------------------------------------
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
--------------------------------------
Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"
-------------------------------------
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
-------------------------------------
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Pitton 14 Март Вторник, 2006 15:41

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
- Ии-ии-и-и..
- че?
- и-и-ии-..
- ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
- Ну, говори
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
- Ии-и-и-И...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
- и-и-ии-и
Слезли.
- ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
------------------------------------------------------
Два бомжа, после Нового года,встречаются.
1 -Как Новый год отметил?
2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как?
1 -Да я всю ночь дома просидел :((
2 -А чего это ты так???
1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!! :D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение L1fe 15 Март Среда, 2006 12:41

Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Сообщение Pitton 15 Март Среда, 2006 14:58

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
--------------------------------------------------------
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. :D :D :D
Класть я на Вас хотел
"Оставайтесь голодными. Оставайтесь глупыми"© Стив Джобс
Для тупых основатель компании "Apple"
Аватара пользователя
Pitton
zMeиНое ПоDобие
 
Сообщения: 727
Зарегистрирован: 28 Декабрь Среда, 2005 19:59
Откуда: From Republic of Hell

Сообщение ДРИАДА 15 Март Среда, 2006 15:26

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По
решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.
Поэтому предлагается формула самого короткого семей-
ного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
-- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи-
ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее
сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

6 -- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
-- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене:
-- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .за-
платить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

14 -- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

15 Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-
ся: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-
шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например
вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас две-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
-- Прекрасно отдохнул!
-- Наверное, на море ездил? -- спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
-- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21 Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.

22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись!
-- Почему?
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
-- Твой муж прав.

23 Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!

24 Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.

26 -- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.

27 В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

28 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

29 -- Почему ты не выставил за дверь кота? --
спрашивает же-
на рассеянного мужа.
-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш
ребенок!..

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
-- Добрый день! Я только что из кафе.
-- Муж, небось, тоже там?
-- Там.
-- Небось, в карты дуется?
-- Совершенно верно.
-- Небось, снова проигрывает?
-- Совершенно верно, проигрывает.
-- Чтоб его кондрашка хватила!
-- Уже хватила.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама
бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу!
Вы же не по тому Белому дому стреляете!!

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом,
поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь,
ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

- Девушка, вы меня не поняли - я не сапер, и не про минное поле я сейчас вам расказывал.

Женился молодой скромный православный священник. Заходит в спальню в первую
брачную ночь, смотрит: лежит жена под одеялом и хитро так на него смотрит.
Он: - Дорогая моя, я вообще-то думал застать тебя стоящей на коленях.
Она: - Дорогой, я, конечно, и так тоже могу, но у меня икота начинается.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

...Спокоен, каку дав!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
- А сколько вам?
- 35.
- Я хотел сказать - без шляпы...

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

- Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В попу вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Хорошо в тех, кто нам "Нет!"

Новость:
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

ВЧЕРА:

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть,
могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.


Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу.
Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец,
вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать,
что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу.
По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!
Если - Я тебе интересна, то можешь меня найти .... . Буду ждать. Твоя незнакомка )))
Аватара пользователя
ДРИАДА

 
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 04 Август Четверг, 2005 12:33
Откуда: мой родной ДОНЕЦК

Сообщение seriy 15 Март Среда, 2006 20:51

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

**************************

Завод "ОЛИМП" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
ftp://192.168.200.4/users/seriy/ - сами знаете, что это такое )
Аватара пользователя
seriy

 
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 19 Январь Среда, 2005 13:53
Откуда: Донецк, Украина, планета Земля

Сообщение L1fe 15 Март Среда, 2006 23:11

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!! :wink:
Если быть кем-то - то королем, если ненавидеть - то весь мир!
Аватара пользователя
L1fe
The first after the god
 
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 06 Январь Пятница, 2006 18:15
Откуда: берется пыль и куда деваются деньги

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron