Архив анекдотов

Модераторы: Makc, Zig

Архив анекдотов

Сообщение $@ny@ 14 Апрель Среда, 2004 13:14

Чёто форум становится скучноватым... Давайте сюда анекдоты писать!
Только пожалуйста, не надо повторятся!
Аватара пользователя
$@ny@
Psychosomatic
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 28 Январь Среда, 2004 15:10
Откуда: Калиновка!

Сообщение $@ny@ 14 Апрель Среда, 2004 13:27

Ну а теперь общая тема...

Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Идет мужик по пустыне, устал, жажда замучала. Упал на колени и взмолился:
-Господи, я так хочу пить, сделай же что нибудь!
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху говорит:
-Копай
Мужик копает метр, копает два и вдруг откапывает кувшин с водой. Ну напился он и говорит:
-Спасибо тебе, господи, напился я.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Мужик пошел дальше. Шел и захотелось ему есть. И тогда взмолился он во второй раз:
-Господи, я так хочу есть, сделай же что нибудь!
С неба опять падает лопа и голос говорит:
-Копай
Мужик копает метр, копает два и вдруг откапывает ящик с хавой. Ну похавал он и говорит:
-Спасибо тебе, господи, я наелся
Голос сверху:
-Лопату отдай
Пошел мужик дальше и захотелось ему е*аться. И тогда он говорит.
-Господи, я так хочу е*аться, сделай же что нибудь
Сверху опять падает лопата и голос говорит:
-Копай
Мужик копает метр, копает два, три, четыре, пять - ни хера нет. Он останавливается и говорит:
-Фууууууу, зае*ался
Голос сверху:
-Лопату отдай


В банк врываются трое в масках и с автоматами:
- Всем на пол! Руки за голову! Это ограбление!
Автоматная очередь в потолок. Все перепуганно падают на пол. Грабители следят за всем этим, один из них подходит к окну кассира, требует, чтобы его впустили внутрь. Кассир, молодая симпатичная женщина, впускает его.
- Деньги в мешок! - кричит он.
Кассирша быстро складывает деньги в мешок.
- А теперь, милая, быстренько делай мне минет! - говорит грабитель и недвусмысленно наставляет на неё автомат.
Жить хочется... В общем, делает она ему классный минет.
Грабитель получает огромное удовольствие, снимает маску, вытирает ей вспотевшее лицо и говорит:
- Ну вот... А дома мы не можем, дома нас тошнит...


Из гражданского кодекса Непала:
"... законнорожденным и полноправным ребёнком свободной страны
Непал является ребёнок, зачатый непалкой и непальцем..." :lol:



В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать
совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько
классов:
Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и только
после этого идет спать.
Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно.
Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное.
Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в самом
неподходящем месте, например в сугробе.
Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно
формируется из-за соседства с дятлами и петухами.
Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов.
Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге



Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken,
ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum,
у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с...
Вы все еще хотите выйти из Windows?



- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Аватара пользователя
$@ny@
Psychosomatic
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 28 Январь Среда, 2004 15:10
Откуда: Калиновка!

Сообщение $@ny@ 14 Апрель Среда, 2004 16:02

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.


Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано “от 3-х до 7-и лет”, а я всего за месяц собрал!
Аватара пользователя
$@ny@
Psychosomatic
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 28 Январь Среда, 2004 15:10
Откуда: Калиновка!

Сообщение Netwalker 14 Апрель Среда, 2004 19:31

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки
их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой
скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое
стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна
в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на х..на мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -КОНЧАЮ!
______________________

Поймал рыбак золотую рыбку,она ему говорит,мол,отпусти - любые 3 желания исполню.Мужик сидит и думает :
"Жена есть,дети есть,деньги есть - да мне ничего и не надо,ты лучше исполни желания того,кто завтра выйдет"
-"хорошо"
Утро.Выходит на палубу боцман,осматривает горизонт,море,и,подтягиваясь говорит :
- Ну и клёвая сегодня погода,сто х..ов мне в рот и якорь в жопу!!!!!
_______________________
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Netwalker 14 Апрель Среда, 2004 19:35

Едут в машине два наркомана.
Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили кошечку. Едут дальше.
Первый;Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили собачку. Едут дальше.
Первый;Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну
вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил?
Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!
Последний раз редактировалось Netwalker 14 Апрель Среда, 2004 19:38, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение $@ny@ 14 Апрель Среда, 2004 22:42

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Аватара пользователя
$@ny@
Psychosomatic
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 28 Январь Среда, 2004 15:10
Откуда: Калиновка!

Сообщение Netwalker 15 Апрель Четверг, 2004 08:15

Русский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь - ворованная!

Приходите на экзамен со свежей головой: во многом прийдется разбираться впервые

Звонок в фирму:
-Можно ли обратно сдать товар если он нам не подходит?
-А в чём проблема?
-Мы тут у вас монитор приобрели, а он них*я не печатает!

Тpинити лежит обнаженная на кpовати. Рядом Hео возле кpовати топчется... Достает телефон.
- Опеpатоp
- Да, слyшаю!
- Пpогpаммy Камасyтpы!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.

Библия учит любить, а Камасутра рассказывает, как именно.

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно!!!!

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в
хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
Последний раз редактировалось Netwalker 15 Апрель Четверг, 2004 08:34, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Netwalker 15 Апрель Четверг, 2004 08:20

японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю


Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу

Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский

Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Х..й Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек

Украинцы
|Порноактёр Заяицкий

Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
|Полководец Нолемоций

Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио

Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску

Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение $@ny@ 17 Апрель Суббота, 2004 21:00

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...


- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.


Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.


После бани и водки, Я чувствую себя как младенец: я ползаю, писию и немогу разговаривать!!!


Зашли в баню два грузина, заодно и помылись...


Проработал мужик 20 лет на хлебозаводе и все ему осточертело.
Приходит он к воим друзьям и говорит: "Хочу сунуть свой детородный член
в хлеборезку!".
Друзья ну его отговаривать. А он ни в какую.
На следующий день приходит и говорит: "Ну, все, сунул. Прямо во время
работы!"
Друзья: Ну и как?
Мужик: Уволили!
Друзья: А хлеборезка?
Мужик: Тоже уволили!


3,14здец – последняя стадия аденомы простаты


ТВ реклама:
- Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать
вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку
и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите -
никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!


Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад
поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специальнообученных импотентов.
Аватара пользователя
$@ny@
Psychosomatic
 
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 28 Январь Среда, 2004 15:10
Откуда: Калиновка!

Сообщение Netwalker 18 Апрель Воскресенье, 2004 23:24

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал Работница", а вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.

За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды,
индийская методика. Ну не получаются дети без мужиков!

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Идет реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет
девушку у роддома, с цветами. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему
ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран: "Голосуй!!! Или за тебя это
сделают другие!"

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем
в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на Наполеона и дать по морде товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Netwalker 18 Апрель Воскресенье, 2004 23:56

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд
защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый
день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

- Чем отличается птица-говорун от депутата?
- "Птица-говорун отличается умом и сообразительностью..."

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет
значения.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

к вечеру синоптики обещают потемнение

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Штирлиц сидел дома, из окна дуло. Штирлиц нажал ALT F4, окно исчезло

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его ?Как сильно ты меня любишь? - а он, подумав, говорит: ?Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!? - ну я и обиделась...
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Дорогая,этот суп я испек сам!
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Сенько 19 Апрель Понедельник, 2004 12:05

Пациент:Доктор я к вам с печенью
Положите в холодильник.


Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...


На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.


Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.


Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов "Спартака" с фанатами Аллаха.


Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Сенько

 
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 05 Апрель Понедельник, 2004 20:29
Откуда: Донецк

Сообщение Netwalker 19 Апрель Понедельник, 2004 21:37

Идёт грузин с бумерангом весь в синяках и садинах. А навстречу ему другой:
-Гиви зачэм тэбэ этот вэщь?
-Нэзачем...
-Тогда выкынь...
-Умный да?!!! На сам выкинь!!!!

Студенческий экзамен:
Препод заходит в аудиторию, садится на свое место.
Препод: Ну что, давайте начнем. Кто знает мой экзамен на пять?
Из массы студентов поднимается две робкие руки.
Препод: Идите сюда.
Студенты подходят, он обоим молча ставит по 5 в зачетку, отпускает.
Препод: Кто знает мой экзамен на четыре?
Треть аудитории поднимает руки.
Препод: Идите сюда.
Подходят, он им всем ставит 4 и отпускает.
Препод: Кто знает мой экзамен на три?
Почти все оставшиеся тянут руки.
Препод снова их завет и молча ставит 3, отпускает.
Смотрит в аудиторию, там сидят четверо.
Препод: А вы что сидите, двоишники что ли?
Студенты: Ну да...
Препод: Ну тогда на пересдачу.
Студенты: А когда пересдача?
Препод: Да хоть сейчас! Кто знает мой экзамен на пять?

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

В 4 - ом квартале 1997г. предприятие может поставить вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 1998г. С цел-
офановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пе-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном количестве.
29.09.1997г.
(читать через строку)
Последний раз редактировалось Netwalker 19 Апрель Понедельник, 2004 21:54, всего редактировалось 3 раз(а).
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

На футбольную тему.

Сообщение Bez_bashni 20 Апрель Вторник, 2004 18:36

Учительница задала детям домашнее задание. Но в этот вечер шел по телевизору Кубок Украины по футболу. И все дети смотрели интересный матч, но только один маленький мальчик делал домашнее задание.
На следующий день на уроке учительница спросила:
-Дети кто победил вчера в матче Динамо-Шахтер?
-Шахтер, - дружно крикнули дети, все кроме одного.
И только один маленький мальчик, густо покраснел и заплакал.
:cry:
Аватара пользователя
Bez_bashni

 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 03 Апрель Суббота, 2004 23:57
Откуда: Донецк

ХЕ ХЕ......

Сообщение *Scream* 21 Апрель Среда, 2004 22:24

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Аватара пользователя
*Scream*

 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 Февраль Понедельник, 2004 00:01
Откуда: Донецк

Сообщение Destiny Ray 23 Апрель Пятница, 2004 20:01

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок


Не бывает не красивых женщин...бывае мало водки...

Sdelal delo - Slezaj s tela

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Надувные плавки - и в море не утонешь, и по пляжу пройти не стыдно

Возвращается как-то маленькая девочка позно с дискотеки, а бабушка откривает двери и говорит: -Шалава! Шалава! Шалава Богу шо ти вже прийшла!


Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"е в скобках пpиписано:Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Папа поучает сына:- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.Ты увеpен в этом, папа?Абсолютно.

Разговор проституток " Девченки оставайтесь здесь...могут снимать меня,а зацепят вас...Ведь мы с первого класса вместе"
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение Kolya Bulochkin 27 Апрель Вторник, 2004 17:02

Расскажу один..
Знакомый нарик рассказал...
Сидят в яме Столяр, Металург, и нарик.
Столяр говорит, "сейчас бы мне сюда бревна."
Металург спрашивает, "зачем тебе бревна"
"сбил бы лестницу из бревен и вылезли бы отсюда."
Сидят дальше.
Металург говорит, "Было бы у меня несколько Арматурин,"
"Зачем тебе арматурины" спрашивает столяр.
"Ну сварил бы лестницу и вылезли бы отсюда."
Сидят дальше.
Тут вдруг нарик встает и говорит "Щас бы сюда задние ворота от Камаза"
"зачем тебе ворота ???"
"Да поорали бы посидели".
Торговец черным деревом
Аватара пользователя
Kolya Bulochkin

 
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 05 Ноябрь Среда, 2003 21:11

Сообщение Netwalker 27 Апрель Вторник, 2004 18:28

MACINTOSH писал(а):Расскажу один..
Знакомый нарик рассказал...
Сидят в яме Столяр, Металург, и нарик.
Столяр говорит, "сейчас бы мне сюда бревна."
Металург спрашивает, "зачем тебе бревна"
"сбил бы лестницу из бревен и вылезли бы отсюда."
Сидят дальше.
Металург говорит, "Было бы у меня несколько Арматурин,"
"Зачем тебе арматурины" спрашивает столяр.
"Ну сварил бы лестницу и вылезли бы отсюда."
Сидят дальше.
Тут вдруг нарик встает и говорит "Щас бы сюда задние ворота от Камаза"
"зачем тебе ворота ???"
"Да поорали бы посидели".

Сидят зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Эх, щас бы котёнка изнасиловать...
Некрофил:
-Ага, а потом свернуть ему шею и ещё раз изнасиловать...
Экстримал:
-МЯУ!
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Kolya Bulochkin 01 Май Суббота, 2004 20:40

****************************************************
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того,
как нечаянно его обоссыт.
****************************************************
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал
мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас
- хороший человек.
Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
****************************************************
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы шлюха?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
****************************************************
А вы заметили, что на детских кубиках буквы Х, У, и Й находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
****************************************************
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
***************************************************
Торговец черным деревом
Аватара пользователя
Kolya Bulochkin

 
Сообщения: 446
Зарегистрирован: 05 Ноябрь Среда, 2003 21:11

Сообщение Netwalker 03 Май Понедельник, 2004 23:17

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% населения Земли. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям!!!
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron