Истории из жизни.

[Zig]

Стреляй дуплетом.

Мои знакомые (на Смолянке ) решили подпитаться черешней. Покупать конечно не стали, перемахнули через забор частного сектора и на дерево. Сидят, кормятся, тут выходит антикварный дед.
- Ай, мат, вы что тварите, а?!
Бежит к дому, приоткрывает дверь, и кричит туда :
- Васильич, стреляй дуплетом!

Говорят, так они не бегали давно.

[Splinter Cell]

Zighmund
Была похожая история, только мы шелковицу рвали, и поломали ветку, бака выглянула в окно, посмотрела что мы сделали, и выбежала с топором на улицу, и позвала своего мужа, но тот вышел с ружьем, мы как увидели что у них в руках, нас за 5 секунд небыло возле ихнего дома метров 300, пришли во двор все внутритряслось, но было смешно как они за нами пытались бежать!

[Vova]

Сегодня выбрался на улицу в футбол поиграть. Стоим в американку играем. Проходит по полю женщина лет эдак 45. ну мы остановились. а она явно не торопится. Подождали пока пройдёт чуток и как только прошла типочек ей вслед кричит -
-Шевели булдыжками, ато мяч догонит будет отбивная.
Женщина прошла еще метров 10 и только потом обернулась с вопросом-
-Кто это сказал? Это из кого тут будет отбивная.
Мы уже про неё успели забыть как на тебе, такое заявление. Ну женщина опять медленным шагом начала возвращаться (половина типов валялись на травес приступом хохота, а виновный стоял лицом к той женщине). Ну вот настал тот долгожданный момент когда женщина подошла.
-Это ты сказал? (и тычет пальцем на того самого типочка)
Он же на раслабоне -Нет.
Женщина постояла, подумала и развернулась и ушла бубня себе под нос.
-Значит послышалось.



на этом день не закончился. ударил одинз типов сильно мяч, и он улетел к лавочкам где сидят бабульки старые.Ну я пошел забирать его. Подхожу, и слышу диалог одной старушонки.
-Да не могу я его сосать, он грязный и слишком большой.
Далее мен порвало не по детски. Я взял мяч и ползком пополз обратно. О чем именно говорила старушка я так и не понял.

[Kloun]

Про учительский беспредел.
Добрый Ахметов как то рас решил всем школьникам, студентам Донецка ниспаслать по коробке конфет под роспись. Наша классная руководительница решила к росписи добавить штамп- поцелуй. Чтобы получить эти некому нижные конфеты ее нужно було поцеловать. Мы так и неопомились чтобы подарить ей эти конфеты и сверху еще вафлей сбегать купить. Наверно были в шоке. Поцеловали все. Некорые 10 раз (!!!).
з.ы. у когото это был первый поцелуй .

[Edouard]

Сегодня один юзер в конторе по аське назвал меня шаманом, сжимающим в руках бубен, вымоченный в крови лузеров, убитых в полночь при свете синего экрана смерти.
Может он прав? Пока его не трогал...

[Zig]

Позавчера был кадр

Иду домой, в лифт со мной входит бабуля глубоко пенсионного возраста. Я ей так весело говорю, мол покатаемся, а? Она молча нажимает мой этаж. Я так прикинул, что не соседка с площадки явно. Ну может в гости к кому. Лифт открывается и я к своей двери, она к ней же. ??? . Соседи у нас не живут, значит только ко мне. Диалог занял минут 15 :

- Бабуля, вы к кому?
- ???
- Ну вы к кому пришли?
- Я..домой..
- ???
- Это ТЫ куда идешь?
- Нет, это Я домой.
- Ты куда идешь? Это моя квартира!
- Я. Иду. К. Себе(!). Домой.
- Ты куда идешь я тебя спрашиваю?! Выметайся отсюда!
- Я ЗДЕСЬ ЖИВУ!
- Это я здесь живу! А ты чего суда идешь?
- Это /..называю адрес, номер подьезда, квартиру.../ !!!
- Ну да!
- Этаж(номер).
- ....
- ЭТАЖ!
- Ааааа....так это не мой этаж

В тот же день по Интеру показывали "Иронию судьбы"

[Ромка]

Ехал из Крыма, стал свидетелем следующей ситуации: Заходит в автобус бабушка с внуком и просит молодого человека помочь найти свои места. Дает ему билет. Мужчина смотрит на билетик и говорит: "Это не билет, это чек из макдональдса". Смеялось пол автобуса включая внука, который доедал свою картошечку.

[Fallen Angel]

Все нецензурные выражения заменяю ###...

Едем с товарищем в трамвае. Товарищ злой до ужаса. Подходит кондуктор: "За проезд". Мой товарищ достаёт 10 грн., она ему "Меньше есть?". Ответ: "Ты ###! Думаешь если бы не было, я бы тебе не дал?!" Она ему: "Молодой человек! Что за маты?!" Ответ: "###! Буш ### Я тебе двадцатку дам!".

Сначала стало стыдно, а потом орал с этого пол-дня.

[Kloun]

Говорят что после плохого события , когда пройдет время потом с него смеешся.
Так вот у меня почти так же кроме одного события.
Вроде и смешно но я несмеюсь.
в детстве я любил бегать. Чем быстрее тем лучше.
Так вот лазил я по райену. Вижу что то вроде маленького терикончика у подножия которого стена какогото предприятия.
Я на него залез. И смотрю- во как классно и быстро наверно можно сбедать с него !!!
И побежал. Радосно и быстро разгоняясь.
Пака недобижал до подножия. В двух шагах от меня аказалась та самая стена предприятия.
О том чтобы затормозить немогло быть и речи. Это было больно по всем параметрам. Ведь так вмазаться в стену- это и тупо тоже.
з.ы. а в тот момент я кажись смеялся.

[Dea]

я практику прожу в универе, в деканате своём. сижу, вяской фигнёй бумажной занимаюсь. сегодня вот выдавала пятикурсникам дипломы, которые они не забрали вовремя.
вопщем, заходит один мальчик и произносит:
- Здравствуйте, я диплом забрать. Я Мышко.

меня порвало...

[Kloun]

меня на работе кормят бесплатно...
Недавно в макаронах нашел кусочек туалетной бумаги.

[Kloun]

Приезжаю на дачу а у меня там козлы в доме тусуются...
Все все в дерьме полностью (кроме потолка).
Один на коленях ходил...
Другой подошел и начал за ногу жевать мою одежду.
ЭТО БЫЛ ШОК !!!
Казлы я имею в виду животных... какбы оно ненапоминало людей...
з.ы. вообще то товарищи я если честно считаю что жизнь в нашей стране 7го мира сплошная "История из жизни". Так что советую запоминать то что с вами происходит, а то потом начинается "ой время как летит", "что неужели год прошел"... так конечно вся жизнь пролетит... если непомнить из нее даже смешное .

[SunGun]

Хм.. Идем с другом по улице.. Он говорит
- Хм.. А ты знаешь как отличить геймера от нормального человека
- Рассказывай
- Вот что ты подразумеваешь под словом нежить??
- Ну, мертвяки всякие, трупаны.
- Ха! Нежить.. В смысле ласкать, гладить...
- Гы, это мне еще напоминает рекламу какого-то средства от насморка
- Какую
- Та была одна, рекламный слоган "Природа долае нежить" .. Сразу варик вспомнил )) Эльфы рулят ))
- Типичный геймер
- Угу, там что-то еще было "лэгко нежить подолае, над природой силу мае" ... (сказал что-то лижбы в рифму) допоможе Дибризол
- Друг со смеху заплакал: ыыыыы! Дибил, Поносол!!

и оба ржали минут 5 ... это нуно было видеть, а так звучит не очень
зы Пинасол

[Z00M]

Помню выехал с другом прокатится на скутерах. (на днях это было)
Смотрю идут еще два друга, ну мы их взяли с сабой. По одному на каждый мопед.

Поздним вечером мы катались, и решили проехатся на набережной Кальмиуса, т.к ветер, машин нету, мы все в майках, класс одним словом - проехатся на кривых дорожках у речки .

И тут свершилось то чего я даже не ожидал. я увидел какуюта грязь на быстром повороте (это было "масло с салярой" ).

Ну т.к мы ехали под 35на повороте, плюс моторролер был загружен.
Переднее колесо занесло и мы с типом упали на бок, тип проехался на заднице, а я куверкнулся побив все локти . Когда падал думал это галюны, когда куверкался увидел как падает мои друзья на втором мопеде (дно мопеда начало искрица а типы в шоке падали )
и у меня сразу поднялось настроение .
Все побитые приехали домой, но палучили много адреналина, и теперь будем вспоминать и смеятся с этого))))

[Zig]

Поющая задница (слабонервных прошу удалиться)

Пошли с девушкой гулять, решили затарившись напитками и чипсами посидеть на лавочке. Ах, да, она всегда, когда ко мне едет, слушает плеер, сегодня ей было некуда его положить, и я засунул его в задний карман джинсов. Так вот, лавочка была немного кривоватая, и я поставил баночку на пол рядом с лавочкой, попеременно наклоняясь к ней, дабы сделать пару живительных глотков. Через пару таких упражнений я снова тянусь к банке и слышу тихо играющую музыку "Зэйнзухт!...."....я поднимаюсь - музыки нет. Наклоняюсь обратно - музыка есть. Идет сзади. Поднимаюсь - тихо. Обратно - поет и гремит. Тут то я понял, что это плеер в кармане. Но напиток и непривычка носить плеер в кармане, да вдобавок играющий, сделали свое дело - некоторые время я был в замешательстве..)

[Чендлер]

На пляже. Сижу рассматриваю людей (ну что еше делать?) Выходит из воды девушка, проходит метров 10 и начинает выжимать верхнюю часть своего купальника не снимая его... Это меня маля озадачивает, но когда она подошла к парню сзади и неожидано для него здавила его хозяйство в надежде выжать его плавки меня начала успокаивать мать и говорить что так громко смеяться не культурно...
Глаза парня выразили испуг, боль, ненависть, стыд одновременно)

[KPblCA]

Сегодня с утра я как всегда занимался бегом вокруг Кальмиуса и пробежав свою должную 8 и покачавшись на тренажёрной площадке на набережной пошёл домой по Дзержинского и решил идти по рельсам, вспомнив при этом как ребята рассказывали попробовать побегать за трамваем, и тут как судьба едет 9 трамвай, ну я понятно взял начальный разгон, он начал меня нагонять и мы с ним двигались на равном какое то время пока я неудачник не споткнулся об рельсы уходящего в бок 10. С меня не ржали только трамвай и рельсы. ( Да это надо было водить)

[IVON]

Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:
"Мы ездим часто , и одно из традиционных занятий во всех поездках- это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан .
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены . Вдруг ХОП... блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за500 баксов - это будет что - то мега крутое , ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо .
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф- повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание .... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. ...
Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что- то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой- то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие- то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф- повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого . А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
автор не я
гусеница

[Vova]

Ехал на электриче с моря. наконецто дождавшись своей остановки встал и начал подходить к дверям. Там уже столпилось куча народу. И одна женщина (лет так 55 и весом за 100) стояла облокотившись спиной на двери между вагонами.и как только поезд затормозил, дверь въехала в стенку, а эта мадам резко начала падать на меня. ну что поделать, я её в полёте схватил, прям над землёй. Пыхтя поставил её на ноги. Женщина в недоумении. Сначала резко останавливается поезд, потом она падает, но не упавши снова встаёт. Глаза были у женщины по 5 копеек. Потом когда во всём разобравшись она выдаёт такую фразу
-Нет, я конечно хотела стать в детстве космонавткой, но не таким способом.
Улыбка меня не покидала до самого дома )

[SH@RK!]

Я вчера подмитал полы перед уборкой и с веника на мою ногу упал таракан и начал очень быстро ползти, я испугался и ударил ногой по стене )) Выбил се палец ))