Истории из жизни.

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Nihil 06 Сентябрь Среда, 2006 12:48

Рассказали на правах реальной истории:
СССР. Сибирская глубинка. Зима.
В какой-то там части скончался генерал, а гроб для него пришлось покупать в соседнем городе - в селе рядом с частью можно было только дешёвую сосновую коробку заказать. Ну, отправили какого-то рядового с машиной этот гроб забрать. Доехал благополучно, погрузил гроб - дубовый, лакированый, с обивкой - чин-чином. Возвращается. Видит - на дороге какой-то дедок стоит, голосует. а мороз, как говорится, сракоградусный. Стало ему дедка жалко - остановился, подобрал - только в кабину (где обогреватель) по уставу подсаживать запрещено. Значит, в кузов. Ну а в кузове от холода защищает аж двухмиллиметровый брезент. Офигительно. Дед скакал, скакал - не выдержал, лёг в гроб и крышку закрыл - там во-первых, обивка тёплая, во-вторых замкнутое пространство - можно надышать.
Едут. На дороге две тётки голосуют. Водитель и их подобрал - тоже в кусов. Сидят, мёрзнут, в ладоши хлопают.Ну, боятся слегка, конечно. Думают ведь, что рядом с покойником едут. Ну а дед к тому времени отогрелся, тёток пожалел - откывает со скрипом гроб и говорит (а дед выглядит не особо здорово - ему уже лет 70):
- Ну, вот, бабоньки. Я в гробу полежал - теперь ваша очередь.
"Бабоньки" с диким воплем выскакивают из грузовика, жмущего под 80...
Водителя под трибунал. У тёток сложные переломы, а дедка упекли на несколько лет - за то, что в генеральском гробу грелся.
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Nihil 08 Сентябрь Пятница, 2006 20:06

Рассказывали такую байку. Израиль.
Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался.Абсолютная высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Nihil 08 Сентябрь Пятница, 2006 21:23

Когда НАСА запукали человека в космос, они быстро допетрили, что шариковая ручка в невесомости не пишет. Для того, чтобы решить эту проблему, НАСА потратили 12 млрд.$ и дсяток лет на изобретение ручки, которпя писала бы в невесомости, вверх ногами, на любых вообразимых поверхностях, включая стекло, при температуре от -30 до 300 градусов Цельсия.
Всё это время русские в условиях невесомости использовали карандаш...
Последний раз редактировалось Nihil 16 Сентябрь Суббота, 2006 19:54, всего редактировалось 1 раз.
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Nightmare 08 Сентябрь Пятница, 2006 22:36

Nihil писал(а):Когда НАСА запукали человека в космос, они быстро допетрили, что шариковая ручка в невесомости не пишет. Для того, чтобы решить эту проблему, НАСА потратили 12 млрд.$ и дсяток лет на изобретение ручки, которпя писала бы в невесомости, вверх ногами, на любых вообразимых поверхностях, включая стекло, при температуре от -30 до 300 градусов Цельсия.
Всё это время русские использовали карандаш...
Я слышал что потратили 1 лям и изобрели её за месяц... :? всё же 12 миллиардов немного многовато, сам то задумайся..
з.ы. А продолжение где ? Русские просто воспользовались карандашом )
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение(© ) ( ©)
Аватара пользователя
Nightmare
*Кампутерный Алкашъ*
 
Сообщения: 2096
Зарегистрирован: 25 Октябрь Понедельник, 2004 16:25
Откуда: Мухосранск (538 уровень сумрака..:])

Сообщение Nihil 16 Сентябрь Суббота, 2006 21:31

Nightmare. я не очень понял смысл коммнетария... старею, наверное... :?

Инструктаж новобранцев в Израильской армии.
- Запомните, солдаты - мы обязаны делать первый предупредительный выстрел в воздух...
Через неделю стали специально делать уточнение - в тот воздух, который в лёгких, стрелять нельзя...
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение _Альциона_ 16 Сентябрь Суббота, 2006 23:26

реальная история...

http://www.youtube.com/watch?v=WV47GFKOBk4&eurl
не пытайтесь ударить дьявола в человеке, потому что можно нечаянно зацепить в нем бога...
Аватара пользователя
_Альциона_
взрослая девочка
 
Сообщения: 1156
Зарегистрирован: 03 Ноябрь Четверг, 2005 23:03
Откуда: Запорожье ---> Донецк

Сообщение Nihil 17 Сентябрь Воскресенье, 2006 20:31

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Nihil 18 Сентябрь Понедельник, 2006 15:11

Место и время
День МатФака в 2005-ом. День Матфака - это повод для принципиальных студентов Матфака и преподов основательно нахрюкаться. (Просто беспринципным студентам и преподам для этого повод не нужен). Сопровождается разными культмассовыми мероприятиями (в том числе выступлениями препов.)

Действующие лица
Студенты мат. факультета - любые другие студенты, только если их сначала проинтегрировать.
Попова(П.) - матёрый преподаватель Математического Анализа (Матана)
Мошарский(М.) - молодой неопытный преподаватель Математического Анализа (Матана)
Матан - если вы ЭТО не изучали, вы в жизни относительно счастливый человек... Правда, есть ещё Дифуры...

Акт I
<На сцену выходит П. и начинает выступление с фразы>
П. - Знаете, почему Мошарского называют девственником?
С. - :shock: <10 рядов выпученных глаз>
П. - Он ещё ни одной студентки на экзамене не завалил! :wink:
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Nihil 18 Сентябрь Понедельник, 2006 22:26

Ну, раз уж это место стало превращаться в мою личную тупку ...

Мойим любым украынофылам. Родил с пол-года назад.
( вопрос примерно так сформулирован был, хотя и не ручаюсь)
- Ты не знаешь, студия Гоблин до Властелина Колец над чем-то ещё работала?
- Ага. Над Энеидой. Только тогда они работали под псевдонимом Котляревский.

Когда у меня спрашивают, когда я собираюсь учить Матан (см. выше),
мой традиционный ответ
- Он уже на горизонте...
(прим. автора - горизонт - это воображаемая линия, которая отодвигается по мере того, как мы к ней приближаемся...)
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение balter 19 Сентябрь Вторник, 2006 08:38

История про русских туристов в Германии.
В Берлине русские туристы везде, и это уже ни для кого не секрет. Гораздо чаще чем немецкий можно услышать в Берлине характерный московский выговор русого матерного диалекта. Рассказывали, что группа таких туристов в составе шести человек остановилась в отеле. На ресепшене их заранее предупредили - в номерах пить запрещается. Понятное дело, что после такого предупреждения выпить в номере стало для наших делом чести. Правда, поблизости находился только пивбар (так называемая Kneipe). Наши решили взять там пива на разлив, и для конспирации залить его в 6-ти литровое ведро для мороженного. Куда они дели мороженное история умалчивает, но через ресепшн пиво благополучно пронесли . Мало того, через полчаса побежали за добавкой. Им уже нацедили пива из бочки ...и тут хозяин бара им предложил
- Я вам ещё три таких ведра бесплатно нацежу, если вы со мной сфотографируетесь.
Русские, естественно, согласились. Сфотографировались с хозяином прям со своими вёдрами ...

На следущее утро русские, уезжая из отеля, увидели рядом с баром увеличенную раз в 20 вчерашнюю фотографию. На ней так-же появилась крупная надпись на немецком и на русском - РУССКИЕ БЕРУТ ЗДЕСЬ ПИВО ВЁДРАМИ !!!
Аватара пользователя
balter

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 13:26

Сообщение Nihil 22 Сентябрь Пятница, 2006 21:46

Студент-медик сдает экзамен.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ничего, что-то пытается воспроизвести ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда вы научитесь ей улыбаться, тогда и приходите на пересдачу ...
The emptiness is here ... and it's calling you
Аватара пользователя
Nihil

 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 15 Август Вторник, 2006 12:42
Откуда: Ex Nihilo

Сообщение Voler 24 Сентябрь Воскресенье, 2006 18:31

В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, идиоты, конвертов купили,
я бы их матросам продал.

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:

Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.
Аватара пользователя
Voler

 
Сообщения: 212
Зарегистрирован: 10 Май Среда, 2006 16:52

Сообщение Edouard 19 Январь Пятница, 2007 15:24

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»



На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а рганизовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение Nightmare 22 Январь Понедельник, 2007 16:35

Сегодня ехал в тролейбусе, на "кресле" кондуктора приклеена бумажка с надписью - "Место кондуктора! Не занимать!", рядом на стекле красным маркером написано - "Стекло кондуктора! Не смотреть!". До сих пор истерика :lol:
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение(© ) ( ©)
Аватара пользователя
Nightmare
*Кампутерный Алкашъ*
 
Сообщения: 2096
Зарегистрирован: 25 Октябрь Понедельник, 2004 16:25
Откуда: Мухосранск (538 уровень сумрака..:])

Сообщение Kopc 22 Январь Понедельник, 2007 17:41

Реальный случай, один знакомый рассказал. Дело было в маршрутке.
Едут они едут, люди деньги предают, тут пацанчик передает за себя и за дрга, а в это время кто-то хорошенько пукнул. И водитель так возмущенно но с юмором, -фу кто так дал? Паренек видемо не просек ситуацию и ответил, с маленьким недопониманием - я, за двоих!
Аватара пользователя
Kopc

 
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 30 Июль Суббота, 2005 13:08
Откуда: Из вне...

Сообщение Fallen Angel 22 Январь Понедельник, 2007 22:26

korsar
:lol: :lol: :lol:
Вобщем это надо рассказывать в реале, но всё таки...
Случай, который мне рассказала моя тётя:
Едут значит граждане в маршрутке, передали за проезд... Дело было летом, поэтому люк был открыт. Водитель выдаёт: "Вам падлюкам не холодно?!" Все после 5-ти минутного недоумения доглнали, что водитель имел ввиду "под люком", а не "падлюкам".
Даря другим безоблачное утро
Мы умираем каждый день и час...
Аватара пользователя
Fallen Angel
Born to Die
 
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 15 Октябрь Воскресенье, 2006 23:38
Откуда: Из реального мира

Сообщение ST1NGER 04 Февраль Воскресенье, 2007 12:08

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!
Аватара пользователя
ST1NGER

 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 16 Май Вторник, 2006 18:48
Откуда: Донбасс

Сообщение DiseaseD 09 Февраль Пятница, 2007 19:07

В общем рассказал мне мой физик...
Реальная задача из олимпиады для восьмиклассников: "С какой высоты должен упасть человек, чтобы от него не осталось мокрого места?"
Дяденьки явно добрые задачу составляли:)
E=mc^2! И не учите меня жить!
last.fm
контакт
Аватара пользователя
DiseaseD
Acid
 
Сообщения: 826
Зарегистрирован: 11 Март Суббота, 2006 14:33
Откуда: Какая разница? Мы с тобой одной крови... У меня III Rh+

Сообщение Struggler 09 Февраль Пятница, 2007 19:42

DiseaseD писал(а):В общем рассказал мне мой физик...
Реальная задача из олимпиады для восьмиклассников: "С какой высоты должен упасть человек, чтобы от него не осталось мокрого места?"
Дяденьки явно добрые задачу составляли:)


Кстати я эту задачу у доски решал, и вместо человека в задаче была фамилия моей однокласницы. В ответе было около 270 километров. :)
У нас физик просто уматовый, у него часто такие задачи ))
Аватара пользователя
Struggler

 
Сообщения: 560
Зарегистрирован: 26 Ноябрь Суббота, 2005 18:03
Откуда: Извне

Сообщение Zig 09 Февраль Пятница, 2007 20:32

Struggler
а что с ним произойдет то? На атомы распадется? :?
Zig
Moderator
 
Сообщения: 5297
Зарегистрирован: 19 Октябрь Вторник, 2004 15:02

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

cron