Страница 3 из 8

СообщениеДобавлено: 23 Июнь Четверг, 2005 00:24
bootyplaya[mur]
В одной семье было два сына. Один младшенький (4 годика) - Ванечка, а второй старшенький (6 годиков) - Петечка. И вот, наступило Рождество. Ванечка утром выбегает из комнаты, бежит по лестнице вниз (топ-топ-топ), спускается в зал, подбегает к елке и заглядывает под нее. Берет первый сверток, на нем написано - "Ванечке", он радуется, -"Вот, это Ванечке!". Потом берет второй сверток, на нем написано тоже "Ванечке". Потом берет коробку - "Ванечке". Потом еще, еще...
В этот момент по лестнице медленно спускается Петечка. Ванечка поворачивается к нему и радостно кричит: -"Вот, посмотри! Это все Ванечке! Все подарки Ванечке! Мама и папа больше меня любят чем тебя!"
Петечка *ковыряясь в носу с безразоичным видом*: -"Зато я раком не болею..."

СообщениеДобавлено: 23 Июнь Четверг, 2005 15:21
Zig
у кого на сколько нервов хватит :roll:
http://www.deadhouse.ru

СообщениеДобавлено: 23 Июнь Четверг, 2005 21:31
maniac
Zighmund писал(а):у кого на сколько нервов хватит :roll: http://www.deadhouse.ru

Веселый сайт :twisted: Мне понравилось :twisted: Особенно рассказ про кишки :lol: Я плакалъ, нет я рыдалъ :lol: :mrgreen: :lol:
Неужели и правда бывают такие ООДы?! :lol: Всем членам этого клуба читать обязательно! :lol:
З.Ы. Еще "работа" снайпера понравилась... пуля явно была разрывная :twisted:

СообщениеДобавлено: 23 Июнь Четверг, 2005 23:53
*Scream*
Хе хе...а я одну спровоцировал!!!Она меня чуть потом не убила... :lol:

СообщениеДобавлено: 24 Июнь Пятница, 2005 11:52
Zig
*Scream* писал(а):Хе хе...а я одну спровоцировал!!!Она меня чуть потом не убила... :lol:

Злой ты . Меня вчера одна девушка наоборот просила дать ссылк. Все кончилось демонстрацией мясорубки в которой фарш из пальцев , она сказала что ей больше не хочеца. А вообще как она в асе писала ей оч страшно было 8)

СообщениеДобавлено: 27 Июнь Понедельник, 2005 11:02
Lamoir
Мимо подоконника пронесли покойника
У покойника стоял выше подоконника.
***
Я на лекции сидел
Скучно в потолок глядел
Так сидел, скучал, глядел...
невкусно луком напердел.
***
На горе стоит автобус,
Тот автобус без колес.
Всю резину на гондоны
Растащила молодежь
***
При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца...
***
На Казанском на вокзале
Нашли труп без головы.
Пока голову искали,
Ноги встали и ушли.
***
К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
***
Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.
***
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!
***
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...
***
Не дари мне Ленчик
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.
***
Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
***
Если вас разденут раз,
Вы невольно вскрикнете.
Раз разденут, два разденут,
А потом - привыкнете
***
Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны
***
Маленький мальчик нес кипяток .
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги .
***
Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - о переломом.
***
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
***
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
***
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
***
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар :
"С маминых ножек вкуснее навар !"
***
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала : "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости ...
Долго смеялись над шуткою гости.
***
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже :
"Будет на двадцать копеек дороже".
***
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.
***
Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай"
***
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.
***
:roll: :roll: :roll:

СообщениеДобавлено: 28 Июнь Вторник, 2005 13:07
psich
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

СообщениеДобавлено: 22 Июль Пятница, 2005 15:38
swatch
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на
полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

СообщениеДобавлено: 22 Июль Пятница, 2005 23:00
Олег
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

СообщениеДобавлено: 22 Июль Пятница, 2005 23:05
Олег
- Слыхали, вчера пионер мину за городом нашел?
- Да, слышно было хорошо!


Выпытайте все тайны мира с нашими электропаяльниками!

СообщениеДобавлено: 25 Июль Понедельник, 2005 09:19
Lamoir
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман.

СообщениеДобавлено: 13 Август Суббота, 2005 12:05
maniac
Видел в Макеевке дорожный знак "Осторожно, дети", а под ним указатель "Похоронные услуги 100м"
:mrgreen:

СообщениеДобавлено: 23 Август Вторник, 2005 11:25
Destiny Ray
Zighmund писал(а):у кого на сколько нервов хватит :roll: ....
http://www.deadhouse.ru

Около года назад облазила все от первой до последней ссылочки.
Потом пару дней ходила сама не своя. Больше всего впечатлили роды и аборты :shock:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


И другой варик:

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

СообщениеДобавлено: 25 Август Четверг, 2005 16:54
Lamoir

СообщениеДобавлено: 29 Август Понедельник, 2005 21:22
swatch
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель
недоуменно смотрит на
витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками.
Он спрашивает
продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта,
рубается вместе с будками!
-------------------------------
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.

СообщениеДобавлено: 28 Сентябрь Среда, 2005 16:27
mmx
Черный юмор - это когда негры смеются, и только белые не могут просечь фичу... :roll:

СообщениеДобавлено: 29 Октябрь Суббота, 2005 19:30
Zloy-Demon
Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
мишке в ж*пу вогнут веник
мишка должен много денег

СообщениеДобавлено: 29 Октябрь Суббота, 2005 19:42
sFiret
Оторвали мишке лапу
Что бы девушек не лапал
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен

СообщениеДобавлено: 29 Октябрь Суббота, 2005 19:45
Zloy-Demon
Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
пообкусывали пальцы
отрывали ему яйцы
ножиком глаза проткнули
штопор в уши завернули
ноги прещимили дверью
...резвился слесарь Корь с похмелья

СообщениеДобавлено: 29 Октябрь Суббота, 2005 20:16
Boo
Уронили ВОДКУ на пол,
оторвали Мишке руки...