TELENET

Приходит маленький мальчик довольный домой и говорит маме
-Мама,я сегодня в школе 5 получил
-Что ты радуешся у тебя все равно рак

День рождение у близнецов...Одному брательнику дарят компьтер, машинки, солдатиков, велосипед, а второму дарят мячик для настольного тениса....
1й- "Ну что ты лузер, видишь, радаки тебя не любят, лянь скока мне всего подарили)))"
2й (набивая мячик для пинпонга) - "Зато у меня нету рака лёгких..........."

Может, боян...
-Сына, доешь белок. Он очень полезный!
-Мам, да я вообще глаза не очень люблю ...

-Доктор, у меня есть надежда?
-Хм... Надежда... Конечно есть, а вот шансов...


- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он не наелся теперь цемента

выйти на улицу с острым железом,
не отвлекаясь на мелочи быта,
подумать о чемто большом и полезном,
что было когдато а нынче забыто.
Войти в чью-то дверь,
поздороваться тихо,
поставить оружие в угол у печки,
предложеный чай не обидев хозяев,
отпить и подумать:ХАНА ЧЕЛОВЕЧКИ

Добавлено спустя 13 минут 14 секунд:

Кубик-Рубик

Охотник злой,убив ежа и посмотрев на зверя труп,заплакав убежал,но наступил на кубик-рубик...
Раздался резкий хруст пластмассы и всей своею тела массой упал на руку на свою...
Сломалась кисть-охотник взвыл,
Язык он насквозь прокусил,
Затем поднялся,сделал шаг,
Но оступился,и корень в глаз ему вонзился
"Сосновый корень ты ли это?"
Охотник робчет "Ну и что"
И истекая кровью весь
На пузе продолжает лезть
Он полз вперед часов 12
Тогда огромный,старый дуб
С треском начинал ломатся
Охотник же тогда был тут
В себя он больше не пришел...
Пришли однажды дети в лес
Чтоб поискать свой кубик-рубик
Нашли охотничий обрез,
Гнилой ежиный трупик,
Затем охотника нашли-
под дубом разлогался,
А кубик-рубик их в глуши
Растоптаный валялся...

Родили посмеятся, а он выжил.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в разетку.
Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых...

Внатуре волчара внатуре ты чо
Барецкого смел как задеть ты плечом

Девочка видит рябинку...
Ягодки ей захотелась..
Но ветка под ней обламилась..
На тебе с**а!Наелась?!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Splinter Cell писал(а)::arrow: Родили посмеятся, а он выжил.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в разетку.
Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых...

СМС бокс-шутки у нас у всех есть!

Извините может быть повторюсь......потому что когда то давно читал это в инете.... но может быт некто не писал:
Еден Вася на машине...Весь размазоный по шине...
И ещё 1н очень развеселил:
Бедный Гена крокодил в дверях яйца пришемил, яйца упали вдруг на пол, началась игра в Футбол!
ОффТоп: насчёт футбола Шахтёр козлы...

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Иду с магазина, вылетает из двора маленький мальчуган и кричит: де мой папрыгунсик?! А рядом лежит дохлый кот..(( Я чуть орбит не проглотил.

25 способов бросить курить
ftp://192.168.200.4/users/balter/Plympton/25_Ways.avi

Сторожевой пёс
ftp://192.168.200.4/users/balter/Plympton/Guard_Dog.avi

Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий".
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить:
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится:
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Голубым будешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

nik
Зачет, на сон грядущий самое оно))

Ромка
ы спсь)))

Трактатъ о Говнище.

Всё, что надлежитъ знать обучающимся отрокамъ, дабы вырасти благонравными юношами.

Говнище, дети мои, сиречь субстанция животворящихъ фекалий, суть одно изъ благостныхъ дарований Господнихъ намъ, грешнымъ. Говнище суть самое безобидное творенье Господа нашего: ни одно кровопролитие, али мордобой какой не приключилося изъ-за присвоения говнища корысти ради. И вамъ, дети мои, не следуетъ угнетать себя печалью отъ недостатка оного, всё приходяще, лишь говнище вечно... Ещё Господе нашъ Иисусе вещалъ в заповедяхъ своихъ: Не убий, не укради... Но не обмолвился онъ: Не сри... Паки зело много у вась говнища, воздайте славу Господу нашему и поделитеся с ближнимъ своимъ, паки мало у васъ говнища - не робчите и въ уныния такожде не впадайте - трудитесь въ поте лица свояго и будет вамъ говнище. Одарит васъ Господь съ лихвою, и не будетъ у васъ недостатку. А ежели идёте вы да говнище узреваете подъ ногами - размажьте его, дети мои, дабы покрыть площадь землицы большую, нежели оно само можетъ принять.

Говнище, дети мои, согреетъ васъ въ холодъ лютый, благо засунувъ палец въ него, а паче того руку цельную, узрите вы, что греетъ оно ако у Христа за пазухой...

Дети мои, говнище не речетъ богомерзкихъ словъ, аки иной отрокъ ретивый или голь кабацкая; молчаливо говнище, ибо молчание - золото. Такожде, дети мои, можете исповедоваться говнищу въ прегрешенияхъ своихъ: оно всё выслушаетъ, да и не выдастъ никому, все пытки терпя аки великомученикъ... Даже ангелочки Господни радуются и улыбаются, видя детишечекъ съ говнищем играющихъ. Да и какъ душа ваша радуется, когда вы говнище своя на светъ Божий явите... А паки, дети мои, узрите вы малое говнища количество, то енто лишь говнецо... Да и не пройдите мимо, добавьте къ нему говнища свояго не скупяся, аки человеку родному и близкому. А случись такъ, дети мои, что кинетъ иной изъ васъ говнецомъ въ другого, дакъ енто ничаго... Чай не зашибётъ говнецомъ-то. А и мирное енто говнище, аки ангелъ святой. Сунь палецъ въ него безбоязненно - не укуситъ аки змий подколодный, не охаитъ васъ словомъ дурнымъ, благо молчаливо редкостно и покорно зело, аки ягнёнокъ смиренный... А и обругаетъ его кто словомъ сквернымъ, таки не ответитъ оно, паки от рожденья молчаливо и тихо редкостно. Такожде пищею служитъ оно гадамъ разнымъ, божьимъ тварямъ: мухамъ, червякамъ, жукамъ и панкамъ. Коли увидете человече внешности вычурной, говнище снедающего, не обидьте его - панкъ енто. А и здравия пожелайте ему, дети мои, во многие лета, да Господу помолитеся за него во спасение души его грешныя. Да и воздадутся сторицей старанья ваши на небеси, а и будете ж вы въ раю светломъ тешиться, да говнища наживати...







Идет блекер по рынку. Весь из себя блек, футболка блекерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг, на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блекер подходит к бабке и рычит гроулом:
— Отойди, бабка, я блек.
— Ты что, не видишь, я же тру?!



Cannibal Corpse — один из величайших музыкальных коллективов современности, играющий в стиле дет-митол Творчество Cannibal Corpse нельзя назвать традиционным для дет-митола, оно явно выделяется среди остальных представителей жанра: во-первых, практически во всех песнях они поют о любви к животным и о природе Бобруйска (кстати, в Бобруйске был основан дет-митол), а во-вторых, в их композиционных полотнах явно есть влияние так называемого стиля Норриса.
Основателями этой по-истинне уникальной музыкальной группы были Михаил Боярский и Владимир Путин.
Михаил Боярский- кларнет, аккордеон. Владимир Путин- вокал, виолончель. Джордж Буш- барабаны. Ксения Собчак- погремушка, там-там. Дима Билан- бэк-вокал, камертон. Алла Пугачёва- сессионная губная гармошка.

Ай ду-ду, ду-ду, ду-ду!
Рыбки плавают в пруду.
Я их завтра всех поймаю-
С динамитиком приду!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...