Черный юмор

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Shaleniiapelsin 15 Апрель Воскресенье, 2007 02:08

Приходит маленький мальчик довольный домой и говорит маме
-Мама,я сегодня в школе 5 получил
-Что ты радуешся у тебя все равно рак
F.C.S.D. ULTRA
СЕВЕР-8
Аватара пользователя
Shaleniiapelsin

 
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 26 Декабрь Понедельник, 2005 12:10

Сообщение Чендлер 15 Апрель Воскресенье, 2007 08:57

День рождение у близнецов...Одному брательнику дарят компьтер, машинки, солдатиков, велосипед, а второму дарят мячик для настольного тениса....
1й- "Ну что ты лузер, видишь, радаки тебя не любят, лянь скока мне всего подарили)))"
2й (набивая мячик для пинпонга) - "Зато у меня нету рака лёгких..........." :lol:
Уж лучше голодай, чем что попало ешь
И лучше будь один, чем вместе с кем попало (О.Хайам)
Аватара пользователя
Чендлер

 
Сообщения: 987
Зарегистрирован: 12 Июль Среда, 2006 10:05
Откуда: с безлимных просторов ТЕЛЕНЕТА

Сообщение АрхЪ 01 Май Вторник, 2007 08:35

Может, боян...
-Сына, доешь белок. Он очень полезный!
-Мам, да я вообще глаза не очень люблю ...
I've got a strong urge to fly... but I've got nowhere to fly to...(c)
АрхЪ

 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 06 Октябрь Пятница, 2006 13:37
Откуда: нигредо

Сообщение duha 10 Май Четверг, 2007 10:51

-Доктор, у меня есть надежда?
-Хм... Надежда... Конечно есть, а вот шансов...


- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он не наелся теперь цемента
Аватара пользователя
duha

 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 Май Среда, 2007 21:48
Откуда: Здешний

Сообщение Diego 29 Май Вторник, 2007 18:54

выйти на улицу с острым железом,
не отвлекаясь на мелочи быта,
подумать о чемто большом и полезном,
что было когдато а нынче забыто.
Войти в чью-то дверь,
поздороваться тихо,
поставить оружие в угол у печки,
предложеный чай не обидев хозяев,
отпить и подумать:ХАНА ЧЕЛОВЕЧКИ

Добавлено спустя 13 минут 14 секунд:

Кубик-Рубик

Охотник злой,убив ежа и посмотрев на зверя труп,заплакав убежал,но наступил на кубик-рубик...
Раздался резкий хруст пластмассы и всей своею тела массой упал на руку на свою...
Сломалась кисть-охотник взвыл,
Язык он насквозь прокусил,
Затем поднялся,сделал шаг,
Но оступился,и корень в глаз ему вонзился
"Сосновый корень ты ли это?"
Охотник робчет "Ну и что"
И истекая кровью весь
На пузе продолжает лезть
Он полз вперед часов 12
Тогда огромный,старый дуб
С треском начинал ломатся
Охотник же тогда был тут
В себя он больше не пришел...
Пришли однажды дети в лес
Чтоб поискать свой кубик-рубик
Нашли охотничий обрез,
Гнилой ежиный трупик,
Затем охотника нашли-
под дубом разлогался,
А кубик-рубик их в глуши
Растоптаный валялся...
Аватара пользователя
Diego
Страж Анархии
 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 19 Январь Пятница, 2007 18:09
Откуда: Киевский район

Сообщение Splinter Cell 14 Июнь Четверг, 2007 08:19

:arrow: Родили посмеятся, а он выжил.
:arrow: Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в разетку.
:arrow: Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
:arrow: - Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых...
Изображение
Аватара пользователя
Splinter Cell
Сэм Фишер
 
Сообщения: 4480
Зарегистрирован: 09 Январь Вторник, 2007 20:32
Откуда: Киевский :)

Сообщение oia1996 03 Июль Вторник, 2007 22:04

Внатуре волчара внатуре ты чо
Барецкого смел как задеть ты плечом
Последний раз редактировалось oia1996 27 Сентябрь Вторник, 2016 18:49, всего редактировалось 1 раз.
oia1996

 
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 02 Июнь Суббота, 2007 21:29
Откуда: из 2016

Сообщение Sevka 08 Июль Воскресенье, 2007 15:28

Девочка видит рябинку...
Ягодки ей захотелась..
Но ветка под ней обламилась..
На тебе с**а!Наелась?!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Splinter Cell писал(а)::arrow: Родили посмеятся, а он выжил.
:arrow: Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в разетку.
:arrow: Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу.
:arrow: - Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых...

СМС бокс-шутки у нас у всех есть!
Тише едиш-недоедиш
Аватара пользователя
Sevka

 
Сообщения: 126
Зарегистрирован: 09 Май Среда, 2007 16:01

Сообщение SuSls 12 Июль Четверг, 2007 00:53

Извините может быть повторюсь......потому что когда то давно читал это в инете.... но может быт некто не писал:
Еден Вася на машине...Весь размазоный по шине...
И ещё 1н очень развеселил:
Бедный Гена крокодил в дверях яйца пришемил, яйца упали вдруг на пол, началась игра в Футбол!
ОффТоп: насчёт футбола Шахтёр козлы...
Аватара пользователя
SuSls

 
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 01 Июнь Пятница, 2007 11:36

Сообщение Dusk 14 Июль Суббота, 2007 01:08

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:

- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?

Эсэсовец:

- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!
Аватара пользователя
Dusk
gAm3rZ
 
Сообщения: 3717
Зарегистрирован: 26 Июль Среда, 2006 23:34
Откуда: Бруклин

Сообщение призрак_артиста 14 Июль Суббота, 2007 17:15

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
482135702 http://vkontakte.ru/id1878415 . Ем кашу, пью воду, моюсь холодной водой. Читаю и слушаю классику. Обгоняю на велосипеде себя, бегущего 5 км за 20 минут, где то на 3 км. Страшный аудитор. Суровый мужчина. Гуляю босиком по росе.
Аватара пользователя
призрак_артиста

 
Сообщения: 855
Зарегистрирован: 04 Март Суббота, 2006 18:19
Откуда: ИЗ ЦАРСТВА СЕМИ ПАЛАТ

Сообщение IVON 17 Июль Вторник, 2007 00:06

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
Love me tender
Аватара пользователя
IVON

 
Сообщения: 412
Зарегистрирован: 14 Март Среда, 2007 20:01

Сообщение vers 05 Август Воскресенье, 2007 11:42

Иду с магазина, вылетает из двора маленький мальчуган и кричит: де мой папрыгунсик?! А рядом лежит дохлый кот..(( Я чуть орбит не проглотил.
Аватара пользователя
vers

 
Сообщения: 4016
Зарегистрирован: 19 Сентябрь Понедельник, 2005 19:49

Сообщение АрхЪ 22 Август Среда, 2007 11:04

25 способов бросить курить
ftp://192.168.200.4/users/balter/Plympton/25_Ways.avi

Сторожевой пёс
ftp://192.168.200.4/users/balter/Plympton/Guard_Dog.avi
I've got a strong urge to fly... but I've got nowhere to fly to...(c)
АрхЪ

 
Сообщения: 335
Зарегистрирован: 06 Октябрь Пятница, 2006 13:37
Откуда: нигредо

Сообщение nik 21 Октябрь Воскресенье, 2007 22:27

Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий".
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить:
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится:
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Голубым будешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...
:lol:
Death?
What do you know about death?
Аватара пользователя
nik

 
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 23 Декабрь Пятница, 2005 22:33
Откуда: Донецк Статус:Soul keeper

Сообщение Ромка 21 Октябрь Воскресенье, 2007 23:51

nik
Зачет, на сон грядущий самое оно))
Аватара пользователя
Ромка

 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 22 Май Понедельник, 2006 18:49

Сообщение nik 23 Октябрь Вторник, 2007 19:54

Ромка
ы спсь)))
Death?
What do you know about death?
Аватара пользователя
nik

 
Сообщения: 370
Зарегистрирован: 23 Декабрь Пятница, 2005 22:33
Откуда: Донецк Статус:Soul keeper

Сообщение Curse 25 Октябрь Четверг, 2007 16:18

Трактатъ о Говнище.

Всё, что надлежитъ знать обучающимся отрокамъ, дабы вырасти благонравными юношами.

Говнище, дети мои, сиречь субстанция животворящихъ фекалий, суть одно изъ благостныхъ дарований Господнихъ намъ, грешнымъ. Говнище суть самое безобидное творенье Господа нашего: ни одно кровопролитие, али мордобой какой не приключилося изъ-за присвоения говнища корысти ради. И вамъ, дети мои, не следуетъ угнетать себя печалью отъ недостатка оного, всё приходяще, лишь говнище вечно... Ещё Господе нашъ Иисусе вещалъ в заповедяхъ своихъ: Не убий, не укради... Но не обмолвился онъ: Не сри... Паки зело много у вась говнища, воздайте славу Господу нашему и поделитеся с ближнимъ своимъ, паки мало у васъ говнища - не робчите и въ уныния такожде не впадайте - трудитесь въ поте лица свояго и будет вамъ говнище. Одарит васъ Господь съ лихвою, и не будетъ у васъ недостатку. А ежели идёте вы да говнище узреваете подъ ногами - размажьте его, дети мои, дабы покрыть площадь землицы большую, нежели оно само можетъ принять.

Говнище, дети мои, согреетъ васъ въ холодъ лютый, благо засунувъ палец въ него, а паче того руку цельную, узрите вы, что греетъ оно ако у Христа за пазухой...

Дети мои, говнище не речетъ богомерзкихъ словъ, аки иной отрокъ ретивый или голь кабацкая; молчаливо говнище, ибо молчание - золото. Такожде, дети мои, можете исповедоваться говнищу въ прегрешенияхъ своихъ: оно всё выслушаетъ, да и не выдастъ никому, все пытки терпя аки великомученикъ... Даже ангелочки Господни радуются и улыбаются, видя детишечекъ съ говнищем играющихъ. Да и какъ душа ваша радуется, когда вы говнище своя на светъ Божий явите... А паки, дети мои, узрите вы малое говнища количество, то енто лишь говнецо... Да и не пройдите мимо, добавьте къ нему говнища свояго не скупяся, аки человеку родному и близкому. А случись такъ, дети мои, что кинетъ иной изъ васъ говнецомъ въ другого, дакъ енто ничаго... Чай не зашибётъ говнецомъ-то. А и мирное енто говнище, аки ангелъ святой. Сунь палецъ въ него безбоязненно - не укуситъ аки змий подколодный, не охаитъ васъ словомъ дурнымъ, благо молчаливо редкостно и покорно зело, аки ягнёнокъ смиренный... А и обругаетъ его кто словомъ сквернымъ, таки не ответитъ оно, паки от рожденья молчаливо и тихо редкостно. Такожде пищею служитъ оно гадамъ разнымъ, божьимъ тварямъ: мухамъ, червякамъ, жукамъ и панкамъ. Коли увидете человече внешности вычурной, говнище снедающего, не обидьте его - панкъ енто. А и здравия пожелайте ему, дети мои, во многие лета, да Господу помолитеся за него во спасение души его грешныя. Да и воздадутся сторицей старанья ваши на небеси, а и будете ж вы въ раю светломъ тешиться, да говнища наживати...







Идет блекер по рынку. Весь из себя блек, футболка блекерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг, на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блекер подходит к бабке и рычит гроулом:
— Отойди, бабка, я блек.
— Ты что, не видишь, я же тру?!



Cannibal Corpse — один из величайших музыкальных коллективов современности, играющий в стиле дет-митол Творчество Cannibal Corpse нельзя назвать традиционным для дет-митола, оно явно выделяется среди остальных представителей жанра: во-первых, практически во всех песнях они поют о любви к животным и о природе Бобруйска (кстати, в Бобруйске был основан дет-митол), а во-вторых, в их композиционных полотнах явно есть влияние так называемого стиля Норриса.
Основателями этой по-истинне уникальной музыкальной группы были Михаил Боярский и Владимир Путин.
Михаил Боярский- кларнет, аккордеон. Владимир Путин- вокал, виолончель. Джордж Буш- барабаны. Ксения Собчак- погремушка, там-там. Дима Билан- бэк-вокал, камертон. Алла Пугачёва- сессионная губная гармошка.
Chernobyl Generation
Аватара пользователя
Curse
VSD Priest
 
Сообщения: 1396
Зарегистрирован: 07 Май Пятница, 2004 21:02

Сообщение Edouard 27 Октябрь Суббота, 2007 10:43

Ай ду-ду, ду-ду, ду-ду!
Рыбки плавают в пруду.
Я их завтра всех поймаю-
С динамитиком приду!
Когда дети полезут на крышу с ведром краски, чтобы написать там: «Свободу узникам эппла и Майкрософта!» — не мешай советами. Они знают, что делают. (с) О.Дивов.
Изображение
Аватара пользователя
Edouard

 
Сообщения: 2228
Зарегистрирован: 14 Июнь Вторник, 2005 13:24
Откуда: Донецк

Сообщение -=SLAVA=- 29 Октябрь Понедельник, 2007 18:17

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... :cry:
Аватара пользователя
-=SLAVA=-

 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 24 Сентябрь Понедельник, 2007 15:21
Откуда: хороший вопрос

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron