Юмор, все что смешно (-:

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Юля 08 Апрель Пятница, 2005 00:21

>Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.═
>Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.═
>Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.═
>Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:═
>Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.═
>Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.═
>Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.═
>
>
>
>- Это Ваша крыса?═
>- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!═
>- Раз кошка съела - значит крыса...═
Невозможное - возможно
Аватара пользователя
Юля

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 Апрель Четверг, 2005 18:35
Откуда: Донецк

Сообщение Вечный 17 Апрель Воскресенье, 2005 23:22

Воспросы на засыпку: )))))))

1) Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
2) Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
3) Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
4) Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
5) Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
6) Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
7) В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
8) Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
9) На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
10) Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
11) Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
12) Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
13) Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Аватара пользователя
Вечный

 
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 16 Сентябрь Четверг, 2004 18:16
Откуда: Endlessness

Сообщение Артем 19 Апрель Вторник, 2005 12:03

Советы на все случаи жизни
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Сообщение Артем 19 Апрель Вторник, 2005 12:03

Советы на все случаи жизни
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Сообщение Crash 23 Апрель Суббота, 2005 04:03

Афоризмы офицеров Советской Армии

---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.
Аватара пользователя
Crash
Перед прочтением - сжечь!
 
Сообщения: 3592
Зарегистрирован: 04 Декабрь Суббота, 2004 23:03
Откуда: Donetsk

Сообщение Feat 29 Апрель Пятница, 2005 16:50

Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...
Аватара пользователя
Feat

 
Сообщения: 867
Зарегистрирован: 18 Апрель Воскресенье, 2004 16:01
Откуда: район замечательных людей!

Сообщение Престидежитатор 29 Апрель Пятница, 2005 16:56

"Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите,
дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это
право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул
сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице."
..©DeadUser
Престидежитатор
Васян
 
Сообщения: 2017
Зарегистрирован: 12 Февраль Четверг, 2004 15:02

Сообщение Aquila 30 Апрель Суббота, 2005 21:20

Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин, чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях:
Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе:
Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?
На втором этаже знак гласит:
Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.
Женщина замечает для себя: Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается
выше.
Знак третьего этажа гласит:
Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо плачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят.
Хмм, еще лучше, > - говорит женщина. –
Но интересно, что же там наверху?
Знак четвертого этажа сообщает:
Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому.
<Ух, ты!> - восклицает женщина. - <Очень заманчиво!
НО - наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано:
Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны.
<О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху.
И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит:
Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!>
Эх, только дураки повторяют свои ошибки. Умные, вроде меня, постоянно совершают новые.
Аватара пользователя
Aquila

 
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 12 Октябрь Вторник, 2004 12:46
Откуда: Донецк

Сообщение XaliBurG 03 Май Вторник, 2005 23:13

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.
Аватара пользователя
XaliBurG

 
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 27 Май Четверг, 2004 14:50
Откуда: Киев

Сообщение Liliput 05 Май Четверг, 2005 21:30

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе
:D
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Liliput

 
Сообщения: 144
Зарегистрирован: 12 Ноябрь Пятница, 2004 21:56

Сообщение sFiret 06 Май Пятница, 2005 10:13

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: "Является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?" Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
Изображение
И свершится суд праведный - низвергнуться в бан вечный отступники лживые и останутся на сервере только принявшие веру в Создателя нашего...
Аватара пользователя
sFiret
(WoW GM) sFiret
 
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: 02 Март Вторник, 2004 12:46
Откуда: /home/earth/europe/ ukraine/Donetsk.city

Сообщение Гость 07 Май Суббота, 2005 12:19

10 лучших отмазок:
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" Cказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Гость

 

Сообщение Гость 10 Май Вторник, 2005 17:49

Реальный случай из жизни. Рассказал один знакомый из службы тех поддержки. Той самой о которой идет речь.


Короче купил человек себе компьютер. Через неделю звонит в службу поддержки с мобилы и говорит что комп не работает.
Ну там ему и говорят, на вашем рабочем столе должна быть папка C:
Пауза минут 10.
Тип: нет никакой папки.
Пауза пару минут.
Кто то умный в службе техподдержки спрашивает: А вы в оффисе?
Тип: да.
Супорт: выйдите пожалуйста и поищите снова.
Пауза минут 20.
Тип: нема папки.
Пауза пару минут
Супорт: а комп вообще включен?
Тип: нет.

Короче минут через 20 выясняется что тип искал папку C: на своем рабочем столе но только не на компе, а на обычном, деревяном. А когда его просили выйти из офиса он вышел на улицу. И потом снова искал папку C: на рабочем столе.
:lol: :shock:
Гость

 

Сообщение Артем 12 Май Четверг, 2005 23:41

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все (цензура)меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (цензура) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Сообщение Гость 13 Май Пятница, 2005 22:14

Взгляд на одно и тоже с разных позиций.
Ситуация: У юзера не включается компьютер. Он вызвал админа, чтобы тот профиксил.
Позиция юзера.
Пришел админ. Обошел системный блок. Поднял руки вверх и забормотал непонятные слова. (наверно камлает и призывает демонов). Сел на вращающееся кресло и сделал 10 оборотов влево. Потом пнул ногой системник и бормоча странные слова включил компьютер. Компьютер заработал и админ бормоча ушел.
Позиция админа.
Прихожу я к этому ламеру. Осматриваю системник. Гляжу, а у него шнур питания на кресло намотался. Ну, я сел на кресло и отмотал. Присоединил шнур и подвинул системник, чтобы этот дятел снова шнур не запутал. Включил комп и пошел к себе. Бывают же дятлы на планете.
Гость

 

Сообщение sFiret 14 Май Суббота, 2005 11:23

Сюрприз Longhorn: «красный экран смерти»

http://trigeminal.com/images/RedScreen.jpg

Microsoft нашла уникальное решение легендарной проблемы «синего экрана смерти» для следующей версии операционной системы Windows.

Софтверный гигант добавил в Longhorn красный экран, который пользователи будут видеть при крушении системы.

По словам специалиста и блоггера Microsoft Майкла Кэплина, который экспериментировал с бета-версией Longhorn, теперь перед пользователями может предстать не только «синий экран смерти», но и красный.

Похоже, что красный экран смерти будет старшим и более грозным сородичем традиционного синего и призван информировать пользователей о более серьезных ошибках, говорит Кэплин.
Изображение
И свершится суд праведный - низвергнуться в бан вечный отступники лживые и останутся на сервере только принявшие веру в Создателя нашего...
Аватара пользователя
sFiret
(WoW GM) sFiret
 
Сообщения: 3386
Зарегистрирован: 02 Март Вторник, 2004 12:46
Откуда: /home/earth/europe/ ukraine/Donetsk.city

Сообщение Destiny Ray 14 Май Суббота, 2005 11:40

Что должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение Alexsandr 17 Май Вторник, 2005 16:48

Мысли младенца

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
Аватара пользователя
Alexsandr

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 22 Апрель Пятница, 2005 18:02

Сообщение Престидежитатор 18 Май Среда, 2005 18:01

Цитаты из школьных сочинений


Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.

На ошибках мучаются.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, а вот не умеет этого показать.

В лесу было тихо, но за углом выли волки.

Все было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Актеру надо было лечиться, но на дне можно было только повеситься.

Андрей Болконский считал, что он добьется славы, сидя не в кабинете, а на поле сражения.

Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.

Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

Иван Денисович видится нам всего один день.

Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?

Когда люди изобрели порох, они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную...

"Макар Чудра" - рассказ из горького опыта Максима Горького.

Навыки борьбы он познал в пеленках.

Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.

Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.

Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.

Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

Редкая птица долетит до середины грозно собравшейся толпы рабочих и крестьян.

Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция, - это вырубка вишневого сада.

Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.

Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.

Обломов оставил девушку в интересном положении, я так никогда не поступлю...

А вот Лизонька насыщена житейской мудростью, она больше склоняется к пословице "Кесарю - Кесарево, а Слесарю - Слесарево", то есть каждому свое.

Онегин любил девушек, особенно женатых ...
..©DeadUser
Престидежитатор
Васян
 
Сообщения: 2017
Зарегистрирован: 12 Февраль Четверг, 2004 15:02

Философские рассуждения :)

Сообщение _DeN_ 20 Май Пятница, 2005 14:33

Вопрос Почему куры перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,- и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Аватара пользователя
_DeN_
АрхЪ
 
Сообщения: 944
Зарегистрирован: 25 Апрель Понедельник, 2005 14:57
Откуда: вылезет гномик?

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron