Юмор, все что смешно (-:

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Сообщение Xok 25 Февраль Пятница, 2005 16:09

Выписки из перечня работ
Накоплено механиками в течении нескольких лет.
Выписки из перечня заявленных работ.

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
Аватара пользователя
Xok

 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 Январь Среда, 2005 12:22

Сообщение border 01 Март Вторник, 2005 03:28

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос!
Мне очень нужен совет!!!!! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,о на отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я
взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я
присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно
ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то
можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может
быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять
колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для
меня вопросе!
Азотистоводородная кислота, (H1N3) запросто разлагается на азот (N2) и свиной грипп (H1N1)
border
Moderator
 
Сообщения: 8601
Зарегистрирован: 05 Апрель Понедельник, 2004 20:19
Откуда: Donetsk

Сообщение Aquila 03 Март Четверг, 2005 11:32

25 особенностей компьютеров в американском кино

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Эх, только дураки повторяют свои ошибки. Умные, вроде меня, постоянно совершают новые.
Аватара пользователя
Aquila

 
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 12 Октябрь Вторник, 2004 12:46
Откуда: Донецк

Сообщение Anya 03 Март Четверг, 2005 18:19

Как устроен мозг мужчины....

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
You have the right to remain stupid.
Everything you say can and will be ignored.
Аватара пользователя
Anya
Еретичка
 
Сообщения: 1088
Зарегистрирован: 26 Декабрь Воскресенье, 2004 18:02

Сообщение Anya 03 Март Четверг, 2005 18:56

Как выбрать мужа (инструкция)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! (с)Семен Альтов
You have the right to remain stupid.
Everything you say can and will be ignored.
Аватара пользователя
Anya
Еретичка
 
Сообщения: 1088
Зарегистрирован: 26 Декабрь Воскресенье, 2004 18:02

Сообщение psich 04 Март Пятница, 2005 12:46

любителям жывности посвящаецца))))

Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

• Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Сенько 09 Март Среда, 2005 21:14

http://www.liquidgeneration.com/sabotag ... botage.asp
Тест на цвета, всем советую :wink:
Сенько

 
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 05 Апрель Понедельник, 2004 20:29
Откуда: Донецк

Сообщение Destiny Ray 12 Март Суббота, 2005 14:41

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте сходить в туалет спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тра*****я, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение Артем 13 Март Воскресенье, 2005 04:25

Из записок джентельмена...
-Настоящий джентельмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентельмена
-Настоящий джентельмен всегда вытрет ноги о половик, прежде чем стучать ими об дверь
-Настоящий джентельмен уступит не только место даме, но и даму другому джентельмену
-Должен ли джентельмен пропускать даму вперед идя по минному полю?
-Должен ли джентельмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентельменом?
-Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади
-Джентельмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее
-Джентельмен должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить
-Джентельмены всегда отвечают добром на добро, поэтому долго ждут кто начнет первым
-Не радуйтесь, если с вами все соглашаются, проверьте, слушают ли вас!
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Сообщение vitalyb 14 Март Понедельник, 2005 15:51


Простите, если повторюсь... поиск молчит. Взято отсюда
---------------------
Итак: учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Нормально... Как вы представляете себе первокласника излагающего основы налогового права? Вот и мне стало интересно.

Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999

Каждая глава в этой книге предваряется картинкой. Сочетание оной и названия главы, как правило термояденое.
Image
Глава 1. Несколько слов о героях этой книги.
Так как я еще и текст прочитал, у меня вопросов больше - что там делает ступа с метлой? Баба-Яга как персонаж там не фигурирует - надо понимать, что мальчик накатил бабушке в бубен и ступу отобрал.
Сверху справа на дереве сидит крокодил. С пятью лапами. И крылышками. С листочком бумаги. Ну действительно - с чего бы ему не сидеть на дереве с бумагой, ему крокодилу так удобней, на дереве-то, а в избушке туалета нет.
Совы. 2 штуки. Под солнцем. Про птицу под крокодилом я даже говорить ничего не буду.
Однако на то мы и взрослые, чтобы находить ответы на детские загадки - грибы буйно растущие по левому краю выдают происхождение крылатых крокодилов с головой.
Что забавно - соседняя с этой страница заканчивается отдельной, бросающейся в глаза фразой - "Умнейшая книжка, Ванюша!"

Краткое содержание книжки - жил был в лесу мальчик Ваня "Как Ваня еще младенцем оказался в лесу он и сам не знал". Мы тоже этого не узнаем - к сожалению тема происхождения лесных детей в произведении не раскрыта. Ну вообщем в лесу ему надоело и он отправился в город.
Image
Странный у них городишко. Конструкция подъемного моста, очевидно, не подразумевает сведение и проникновение в город по нему. Вместо этого есть невнятные ступеньки куда-то в сторону, на которых стоит стражник и собачка со свернутой шеей. Над городом при этом реет зеленое знамя ислама. Вдали же - автомобили и прочие откровенно индустриальные здания.
Image
Обратите внимание на текст - это мальчик с тем стражником, что у ворот разговаривает. И этот герой собирается противостоять ракетному удару? А именно о нем речь, если я правильно понимаю картинку. Правда попутно на ракеты присели отдохнуть змеи горынычи, но это ничего - ракетам им все равно, они железные, а змеям отдыхать надо от долгих полетов. С последним только нехорошо получилось - ракета вниз пошла, а он за нее хвостом зацепился, потому и морда грустная. Идею насчет доставки ракет змеями, а не наоборот - не предлагать. Это уж совсем шиза будет...
Image
Глава 3. О том, как жилось бы людям не будь государства.

Странные у них представления по этому вопросу. Ну мужчина раком стоящий в центре понятно, политкорректность. Должен быть в книжке хоть один пид#рас. Но зачем товарищ стоящий справа с топором собрался треснуть им по башке сидящего рядом? Чем занимаются люди на деревьях? Извините за грубость, но судя по позам - яйца чешут. Никак по другому объяснить не могу. А слева между деревьями, на подстилке вообще мутант сидит. Кто это и как он туда попал - ответить затрудняюсь.
Image
Этот персонаж в книжке никак не поясняется. Но могу предположить - абориген сожрал врача, сделал из остатков халата флажок и радуется, что сегодня ему не придется есть мышей.
Image
Это картинка иллюстрирует по их мнению войну. А по мне так - толпа лысых ролевиков пристала к двум парням, которые отобрали у них кольчуги и пошли менять их на водку, при этом посылая бритоголовых матерно...
Image
А вот как оказывается выглядит солдат воюющей армии.
Image
Искренне возмущение - все украдено до нас. Зато становится понятен смысл предыдущей картинки - это был не солдат, а медвежатник, который сейф обнес. Только вещи они странные в сейфе держали - сосиски и монитор.
Image
Здесь все просто - Сверху обычный рынок - продавцы из азии легко узнаются по кепкам. Мужик с топором работает охранником на фирме по продаже инструмента и прочей ботвы, которую ворует и спихивает на базаре. Сегодня вынести удалось немного поэтому и грустит.
Снизу картины - семья придурков. Одна носит деньги в корзине и их еще и рассыпает. Второй накалывает их на антенну.
Image
Смысл картинки из текста не очевиден. Может они имели финских смертников-"кукушек", которых во вторую мировую приковывали и оставляли в лесу? Но тогда где лес и пулемет? Да и "кукушка" у них какая-то мутагенная.
Image
Специально сосканированно пошире, чтобы не говорили что я названия глав придумываю.
С такой картины начинается глава 7. "О налогах и налогообложении"
Без комментариев. Неясно правда почему дом сгорел? Налоговая полиция перестаралась?
Image
Глава 8. О налоговой инспекции, налоговой полиции и декларации о доходах.
Название говорит само за себя. Изображен видимо налоговый полицейский идущий с работы. Что мог - то унес. Видал я их - примерно так и выглядят к концу смены.
Image
Глава 9. О Бюджете.
А вот это уже реализм - примерно так у нас бюджет и создается : малолетним мальчиком, старым хрычом заигравшемся в солдадиков и каким-то дятлом-долбоебом.
Image
А это то, что получается из бюджета. Называется "Хер знает что, но каждый хочет себе кусочек отрезать"
Image
Грибы не нарисованны, но крокодил на дереве опять появился. На скамеечке откровенно иностранный шпион вербует мальчика, купив его сотовым телефоном
Image
Это что о трудной жизни новых русских? Подразумевается что оба острова в частной собственности, но один из них нищий. Ага, с островом в собственности. У меня вот с доходами все хорошо, но остров позволить пока не могу.
К тому же на ближайший остров хоть мост есть. А на второй машины видимо специально морем завезли, чтобы там кататься.
Image
Они сказки не перепутали? Еще бы табличку пририсовали "Поле чудес".
Image
Зато налог на дороги показан на удивление точно - платишь как будто по деньгам едешь, а дорога снизу (на рисунке отчетливо видно) грунтовка редко присыпанная гравием.
Image
Картина иллюстрирует корумпированность современной России. Были бы деньги, а уж кусок земли себе отгородить можно, хоть от Дворцовой площади. И табличек идиотских навтыкать.
Image
Глава 12. О таможенных пошлинах и налоге "На печки"
Наглядно изображен процесс дачи взяток таможенным инспекторам. Нижний вон даже глаза козырьком прикрыл и печать приготовил - везите что хотите, лишь бы бабла мне дали.
Image
А мальчик-то с запросами оказался... Пытался его шпион сотовым телефоном купить, а Ваня себе дом выторговал. Вот так мы всегда и выигрываем на одном кураже, да на халяву. Правда художника опять понесло - и крокодил с крыльями и лодка в луже и поза у шпиона странновата.
Image
Тоже сумашедший дом на прогулке. Что делает красный, обглоданный кем-то мутант слева не знаю. Если молится, то врядли деве марии. Господин с пилой справа сверху через пару движений либо себя пополам распилит, либо с этой конструкции навернется. В центре товарищ показывает нам, что не любая работа должна иметь смысл и пользу. Вот он может изрубить все бревно вдоль на мелкие щепки. Потом за следующее примется. И маленькая кучка людей с самого края слева нашедшая желуди и устроившая за них драку. Чуть правее три санитара этого безобразия травят анекдоты и перекуривают.
Image
Опять таки нарисованна чистая правда. Если честно платить налоги, то твой доход будет весить ноль. Вернее даже равняться нулю.
Image
Не знаю можно ли сделать из самовара бурбулятор, но им это удалось. На кресле - все тот же окрыленный крокодил. Дедуля судя по кружке заправляется пивом. Птица отрастила себе хвост как у бобра. И лапы, как у .... неизвестны мне такие твари. А мужчина в костюме - из налоговой. Я когда в рознице работал мы тоже их пирами встречали, угощали по всякому, по кабакам водили, взятки давали... Накуривать их, как-то в голову не приходило.
Image
Это иллюстрация из главы о старинных налоговых обычаях. Здесь кажется художники добавили. Как вам идея развесить людей нанизав их на железные прутья? Вот и мне не очень... Кстати судя по стилю - сверху висят эксплуатируемые, снизу стоят - эксплуататоры. Нет ясности относительно вот чего - чем им доктор и судя по одежде ученый не угодили.


На последней обложке написано:

"Зачем нужны налоги?
Для чего существует налоговая система?
Куда направляются средства собранные в виде налогов?
Почему платить налоги, не только необходимо, но и выгодно?
Обо всем этом читатель узнает из этой книги."

На последний вопрос пусть Ходорковский отвечает, а вот о предыдущих надо будет подумать...

Надеюсь теперь вы все преисполнены гордостью за то будущее которое нам построят дети учащиеся по таким учебникам, хлопающие одной ладонью и наигрывающие та-ту на флейте без отверстий.
vitalyb

 
Сообщения: 507
Зарегистрирован: 16 Октябрь Суббота, 2004 00:25

Сообщение Xok 14 Март Понедельник, 2005 16:37

Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету.
Аватара пользователя
Xok

 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 Январь Среда, 2005 12:22

Сообщение Ласка 16 Март Среда, 2005 18:38

Жил в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине...(название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?". Мама: "Житомир". Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - "А почему не Херсон?!"
"Привычка к счастью освобождает - или почти освобождает - человека от влияния внешних условий". Роберт Льюис Стивенсон
Аватара пользователя
Ласка
Сестра Игнасия Лойолы Santa Simplicitas
 
Сообщения: 1060
Зарегистрирован: 16 Ноябрь Вторник, 2004 09:56
Откуда: Эгополис--Город Имени Меня

Сообщение Ja 17 Март Четверг, 2005 10:59

Вопрос :
Я скачал файл из интернета , теперь он мне больше не нужен. Как закачать его обратно ??
Ответ :
Вот из за таких уродов , как ты , в Интернете скоро совсем файлов не останется !!!
Аватара пользователя
Ja

 
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 07 Ноябрь Пятница, 2003 22:56
Откуда: это, Сеня? Оттуда..

Сообщение Windowlicker 20 Март Воскресенье, 2005 19:09

Бобровые смайлики

Алтайский бобер отличается от прочих фирменной шляпой <[ поэтому выглядит вот так <[:)

Варианты:

<[:{ усатый бобер
(><[;) (бобер на параплане)
<[:)~.... (бобер слюнки пускает)|
<[;)``` (бобр еврей, в драке один пейс оторвали)
<[%{-<..:::..../-<, нет=< (совершенно кривой бобер пошёл в магазин за
водкой, нет сразу за двумя)/
<[:)|(:]> (Бобер в воду глядит)
<[;-()>+ (Бобер рот открыл, рюмка в руке)
<[8-*~/* бобер целуется, а в руке цветочек.)
<[%(... Бобр с перепою, глаза в кучу собрать не может.
<[8-) (бобер в очках, лыбится
<[:)= (бобр, лыбится и зубы показывает)
<[:)/* (новый придумал: "Бобер, радуется жизни, цеточек в зубах)
<[:)~ Называется: "Бобер в шляпе, улыбается и язык показывает"
<{[:)# бобр в зимней шапке и в вязаном свитерочке.
(<)[;) Боберный бог - с нимбом
<[?:) (задумчивый бобер)
<::::[;) ( у бобра башню снесло, ум перегрелся)
<[:ъ.. (язык лопатой и слюнки текут)
<[:Q,,. (бобер курит)
<[:ф (бобр палочку грызет)
<);-) У бобра новая шляпа.
<[;-)O= Ортодокс (Субботин)
<[;(= настоящий бобер (с зубами)
<[#-)/ блатной бобер с сигаретой
<[$-) деловой бобер
<[:)8-< самка бобра
<[:)____@ веселый бобер собачку выгуливает)
<[(;-( хмурый недоуменный бобер-грузин (брови срослись)
<[:Q__..S пьяный бобер писает
<[:Q__..# бобер писает на забор
<[8-P офигевший бобер, глаза по 50 копеек, язык на плече
<[:^OO: бобер снеговик
к верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 6 см.
Аватара пользователя
Windowlicker

 
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 Март Понедельник, 2005 19:52
Откуда: Пурпурная глубина Ада

Сообщение Олег 22 Март Вторник, 2005 23:49

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на
панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит
вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Аватара пользователя
Олег
Властелин колец
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 08 Август Воскресенье, 2004 23:46
Откуда: Калиновка

Сообщение Престидежитатор 24 Март Четверг, 2005 16:13

*** Истории ***

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Рассказал(a) С
..©DeadUser
Престидежитатор
Васян
 
Сообщения: 2017
Зарегистрирован: 12 Февраль Четверг, 2004 15:02

Сообщение gsmservice 24 Март Четверг, 2005 23:27

Только-что по "НТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь
в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан :)))
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если
должен приказать.
Аватара пользователя
gsmservice

 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 Сентябрь Вторник, 2004 23:09
Откуда: Донецк

Сообщение cul8r 25 Март Пятница, 2005 16:22

Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%р%ю..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
What is Trance? Trance is music, but Trance is so much more than music.
Trance is lifestyle. Trance is heaven. I feel this heaven.
Tiesto is the best.
Аватара пользователя
cul8r
Почетный флудер
 
Сообщения: 3785
Зарегистрирован: 14 Июнь Понедельник, 2004 15:54
Откуда: Донецк

Сообщение Престидежитатор 30 Март Среда, 2005 01:07

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
..©DeadUser
Престидежитатор
Васян
 
Сообщения: 2017
Зарегистрирован: 12 Февраль Четверг, 2004 15:02

Сообщение Артем 01 Апрель Пятница, 2005 23:42

Оценка игры по 10-и бальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся
Изображение
Аватара пользователя
Артем
Злодей
 
Сообщения: 2615
Зарегистрирован: 03 Март Четверг, 2005 22:32
Откуда: Барселона

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron