Юмор, все что смешно (-:

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Юмор, все что смешно (-:

Сообщение Netwalker 15 Апрель Четверг, 2004 08:22

Особенности русского допроса

- Здравствуйте!
- Добрый день!
- Я - лейтенант гибэдэдэ Юрий Соколов!
- Очень приятно! Чем обязан?
- Ваша фамилия Иванов?
- Да. Иванов!
- Вы-то мне и нужны. У меня к Вам небольшое дельце.
- Я Вас внимательно слушаю.
- Согласно проведенному расследованию, тринадцатого мая прошлого года
Вы, находясь в состоянии алкогольного опьянения, совершили наезд на
гражданку Козлову тринадцати лет от роду и полугодовалого бычка,
которого она переводила через дорогу.
- Что?!
- Это случилось на трассе "Москва-Симферополь".
- Я никогда не был на трассе "Москва- Симферополь"...
- Ошибаетесь! Автомобиль "Тойота", за рулем которого Вы находились...
- У меня нет автомобиля. И никогда не было! Тем более - "Тойоты"!
- Этот факт только усугубляет Вашу вину. Если автомобиля у Вас нет,
значит, в тот день Вы совершили ещё одно правонарушение - угон
транспортного средства. Это хорошо. У нас как раз имеется нераскрытый
угон "Тойоты"!
- Чушь какая-то! У меня даже нет прав!
- Я вовсе не утверждаю, что у Вас есть права. Кстати, то, что Вы управляли
транспортным средством, не имея на то соответствующих документов, лишь
отягощает Вашу вину.
- Какую вину?! Здесь какая-то нелепая ошибка!
- Никакой ошибки тут нет. Где Вы были тринадцатого мая прошлого года?
- Я... Не помню.
- То-то и оно. Не помните, значит, Вы были там.
- Где "там"?
- На трассе "Москва-Симферополь"!
- Не мог я там быть!
- Мы собрали показания Ваших друзей...
- Каких друзей?
- Вот, например, что нам рассказал Василий Сидоров...
- Я не знаю никакого Сидорова!
- А он Вас помнит! Нехорошо забывать друзей детства! Вы были в пионерлагере?
- Был...
- В городе Анапа - были?
- Был.
- Вот! Вот! Именно там с Вами был Василий Сидоров! У Вас плохая память.
- Ну... Может быть. Разве всех упомнишь...
- Итак, едем дальше! Сидоров утверждает, что Вы были склонны к лунатизму.
- Не помню за собой такого.
- А Сидоров помнит. Он вспомнил, что Вы каждую ночь бродили по палате и...
- Что "и..."?
- И при этом несколько раз писали ему в кеды.
- Не может быть.
- Как можно это отрицать, если Вы были склонны к лунатизму?
- Это для меня новость. Кто такой этот Сидоров?..
- Человек, давший нам ценные показания.
- Но это какая-то ошибка!
- Итак, едем дальше. Вы склонны к лунатизму. В тот день, тринадцатого
мая, вы впали в свое обычное лунатическое состояние и вышли на трассу
"Москва-Симферополь". В полночь!
- Я не знаю даже, где проходит эта трасса!
- Не перебивайте! Вы вышли на трассу и похитили автомобиль "Тойота"...
- Я не умею водить машину!
- ...И, не имея ни прав, ни навыков вождения, совершили наезд...
- Что Вы такое говорите!
- ...Совершили наезд на гражданку Козлову тринадцати лет от роду.
- Кошмар! Она жива?
- Вот! Вот! Вот, когда проснулась Ваша совесть! Да! К Вашему счастью
девочка жива и почти не пострадала. Перелом и множественные ушибы.
- Ушибы...
- Да, Да, ушибы! Ушибы бычка! Долго же мы Вас искали! Подпишите протокол!
- Какой ещё протокол?! Я не совершал никакой аварии!
- Напрасно Вы упорствуете. Девочка жива, особых претензий к Вам не
имеет. И Вы, и она, - вы вместе нарушили правила дорожного движения.
- Ничего я не нарушал.
- Послушайте! Вы что - хотите всю вину свалить на хрупкие плечи ребёнка?
- Нет. Я люблю детей!
- А может Вы считате, что во всём виноват несчастный бычок?
- Я этого не сказал... Я люблю животных...
- Вот! Вот! Вот, когда приходит раскаяние!
- Это ошибка... Не может быть...
- Помолчите! Мне надоел этот детский лепет. Вы лунатик, совершили угон
транспортного средства, допустили наезд на пешехода и бессловесную
скотину и скрылись с места аварии. Вы должны подписать протокол, а
суд учтёт Ваше добросердечное раскаяние.
- Какое ещё раскаяние?!
- Вы что - даже не хотите раскаяться?
- Мне не в чем каяться.
- Ошибаетесь! Нам всем есть в чём покаяться. Разве Вы не чувствуете
своей вины за развал нашей великой державы?
- Чувствую...
- Вот! Вот! Вот они - проблески раскаяния! Где Вы были тринадцатого мая?
- Не помню.
- Имеете ли Вы моральное право отрицать показания Василия Сидорова?!
- Моральное? Не имею...
- Вот! Вот! Вы должны помочь гибэдэдэ.
- Помочь?
- Помочь! Подпишите протокол.
- Послушайте, как Вас там...
- Лейтенант гибэдэдэ Юрий Соколов. И не "там", а "здесь"!
- Хорошо - здесь...
- Именно - "здесь"! Подпишите протокол. Вот здесь и здесь.
- Это нелепая ошибка!
- Вы имеете право опротестовать протокол в судебном порядке.
- Но почему я должен его опротестовывать?
- Правильный вопрос! Можете не опротестовывать. Подписывайте.
- Почему я должен его подписывать?
- Потому что мы искали Вас больше года и, наконец, нашли.
- Но это не я...
- Как прикажете это понимать? Не хотите ли Вы сказать, что под фамилией
Иванов скрывается личина ещё более опасного преступника?
- Не хочу...
- То есть, Вы не отрицаете, что Вы это - Вы?
- Не отрицаю. Я - это я.
- Отлично! Подпишите протокол.
- Лейтенант, это ошибка. Мне кажется, что это какой-то дурной сон.
- Хорошо! Будем считать, что это дурной сон. Подпишите протокол дознания.
- Я не умею водить машину!
- Научим! Кстати, я могу замолвить словечко и устроить Вас
на курсы вождения автомобиля. Без очереди и дёшево.
- Кошмар! Но где доказательства?!
- Вам нужны доказательства? Извольте! Один из пострадавших узнал Вас.
- Как? Кто?
- Вас опознал бычок гражданки Козловой.
- Как это? Как?
- А так! Когда ему показали Вашу фотографию, он закричал
нечеловеческим голосом и убежал в испуге!
- Куда убежал?
- Не знаю! Это неважно! Важно то, что он узнал Вас.
- Бедное животное! Но, лейтенант, это ошибка...
- Да, это ошибка. Ваша ошибка! И Вы должны её исправить. Подпишите протокол.
- Не понимаю... Какой протокол... Какой бычок...
- О! Видели бы Вы его теперь! Он так вырос! Могучий красавец!
- Да? Я рад! А гражданка Козлова?
- Настоящая невеста! Держите ручку.
- А как насчет Сидорова?..
- Что? Какого ещё Сидорова? Вот тут и тут...
- Которому я написал в кеды... В городе Анапа...
- А... В кеды... Ну, так в чём вопрос? Вот, ещё второй экземпляр...
- Может быть я должен купить ему новые кеды?
- Если Вас гложет совесть - купите. Но он на этом не настаивает.
- Он простил меня?
- Надеюсь! Честь имею.
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Netwalker 15 Апрель Четверг, 2004 08:31

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить
в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение XaliBurG 12 Август Четверг, 2004 23:29

\"Не приспособлены мы, кролики, для лазания\"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как \"трубы горят\", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким \"Эй, мужик!\" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: \"Пойди\" Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: \"Купи\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: \"Две\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: \"Бутылки\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: \"Пива\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: \"Похмелиться\"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: \"Пойди\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: \"Купи\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: \"Две\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: \"Бутылки\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: \"Пива\"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: \"Похмелиться\"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря \"спортивной злости\" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: \"Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!\"
Сторож: \"Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!\"
Аватара пользователя
XaliBurG

 
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 27 Май Четверг, 2004 14:50
Откуда: Киев

Сообщение Mantis 13 Август Пятница, 2004 18:06

-=Перенесено=-
Машенька
Гость





Добавлено: 13 Август Пятница, 2004 15:56 Заголовок сообщения: Анекдотик)

--------------------------------------------------------------------------------

Известно, что в науке большие деньги не делаются.
Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
--------- = Power
Time
подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
---------- = Knowledge
Money

Отсюда следует формула успеха :


Work
---------------- = Money
Knowledge


т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно
возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого
значения не имеет.
"A man can never have too much red wine, too many books, or too much ammunition." (с) Rudyard Kipling.
"Цікаве питання, Мурзик Васильович. Будемо полемізувати?" (с) Лесь Подерев'янський
Аватара пользователя
Mantis
VSD Vampire
 
Сообщения: 16181
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 16:49
Откуда: Из ордена Розенхофф

Сообщение Гость 25 Август Среда, 2004 21:08

Взято с overclockers.ru

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам
послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись
демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой
монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и
Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они
прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты
и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные
кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде
отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним
из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою
страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и
космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В
качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу,
Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех
Гость

 

Сообщение Netwalker 26 Сентябрь Воскресенье, 2004 17:05

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
-???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
-????!!!!
Очередь:
-??????!!!!!
Деваха:
-!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
-??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
-?????!!!!!
Очередь:
-?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
-????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
-!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
-???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
-!!!!????
Продавец:
-!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
Здесь могла быть ваша реклама
Аватара пользователя
Netwalker

 
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 13 Декабрь Суббота, 2003 13:05
Откуда: Шанхай

Сообщение Кукла 11 Октябрь Понедельник, 2004 16:39

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
Аватара пользователя
Кукла
Astarta
 
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 04 Октябрь Понедельник, 2004 17:30
Откуда: из Сна

Сообщение Гость 17 Октябрь Воскресенье, 2004 13:44

Внимание! Исходники Win98



Код: Выделить всё
*Windows '98 source code.*/

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000 ;

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();

}
_________________
Последний раз редактировалось Гость 17 Октябрь Воскресенье, 2004 15:52, всего редактировалось 1 раз.
Гость

 

Сообщение psich 25 Октябрь Понедельник, 2004 14:58

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и
катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного
из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса
высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на
нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал
метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался
там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да
и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на
остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой
МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо
пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении
движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа
были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и
pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику
"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения
котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более
стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp
панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и
пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!
)))


Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой
связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной
компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было
тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в
составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только
подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается
бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С
балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать,
"Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !",
на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь.
Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у
двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери,
это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на
сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести
созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" -
ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший
в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из
её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и
пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом
10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека
дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит,
выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся
справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.



Когда женщина живёт одна...

Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой» - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью» только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение psich 27 Октябрь Среда, 2004 15:04

Когда мужчина живёт один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Nightmare 10 Ноябрь Среда, 2004 15:36

-Новые возможности последней версия Windоws: добавлено 50 новых недопустимых ошибок
-Самый короткий программистский анекдот – рkunziр.ziр

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter!
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
Нас Reboot, а мы крепчаем
CPU not found. Running software emulation.
LHello World!¦ 17 errors, 31 warnings
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!»
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение(© ) ( ©)
Аватара пользователя
Nightmare
*Кампутерный Алкашъ*
 
Сообщения: 2096
Зарегистрирован: 25 Октябрь Понедельник, 2004 16:25
Откуда: Мухосранск (538 уровень сумрака..:])

Сообщение psich 16 Ноябрь Вторник, 2004 12:18

Дневник влюблённого

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!! Оригинал не известен... [serfer]
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Destiny Ray 28 Ноябрь Воскресенье, 2004 13:47

Давайте подсчитаем, из чего состоит жизнь среднестатистического человека
Итак:
-сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем;
-до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. ктром и вечером)
-около 1,5 час в день мы принимаем пищу ( т.е. по 30 минут 3 раза в день)
-12 минут в день ходим по маленькому, 4 раза в день по 3 минуты
-15 минут в день - по большому, т.е. 1 разв день
- от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. по 15 минут - утром и вечером соответственно
-2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный - неважно)
-8 часов в день мы отдаем работе (естественно, по 5 раз в неделю)
-5-7 раз в неделю по 1 часу (в среднем) мы занимаемся сексом в семье
-1-2 раза в неделю по 2 часа ( в среднем) мы занимаемся сексом вне семьи
-один раз в неделю у нас 2 уикенда
-один раз в году у нас 28 дней отпуска
Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства - от рождения до 6 лет (т.к. потом нас начинают грузить в школе, институте, армии) и пенсионного возраста - от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д.
Получается:
-на сон мы тратим треть жизни, т.е. 23 года из 70 мы попросту спим
-2,5 месяца мы чистим зубы
-4 года и 3 месяца едим
-около 6 месяцев писаем
-около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами
-около 3 лет моемся
-около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта
-около 16 лет работаем (естественно, расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста)
-около 1 года занимаемся секосм в семье
-около 1 года занимаемся сексом ВНЕ семьи
-около 12 лет у нас уикенд
-около 6 лет мы находимся в отпуске ( с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы)
Итого свободного времени остается: 70 минус 12 минус 1 минус 1 минус 16 минус 6 минус 3 минус 1,2 минус 4,3 минус 2,5 минус 23....Получается 0. Свободного времени не остается. Ну, если считать отпуска и выходные, то в нашем распоряжении 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать о том, что в эти дни мы тоже едим, чистим зубы, спим и т.д. А если сюда еще прибавить время, проведенное перед телевизором, то мы практически не живем. Нас нет! Мы - выдумка , миф, фантазия воспаленного разума...
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

Сообщение psich 02 Декабрь Четверг, 2004 00:17

Кадровый состав типовой фирмы.


Директор: Братан.

Секретарь: Залёткина

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджер проекта: Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперт-аналитик: Бездумов.

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Storm 11 Декабрь Суббота, 2004 16:39

Относительно женщин с точки зрения интернетчика
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)
----------------------------------------------------
Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.
Аватара пользователя
Storm
Верховный
 
Сообщения: 546
Зарегистрирован: 22 Июнь Вторник, 2004 09:43
Откуда: Земля, Солнечная система, Млечный путь

Сообщение Crash 17 Декабрь Пятница, 2004 04:23

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.
Аватара пользователя
Crash
Перед прочтением - сжечь!
 
Сообщения: 3592
Зарегистрирован: 04 Декабрь Суббота, 2004 23:03
Откуда: Donetsk

Сообщение psich 19 Декабрь Воскресенье, 2004 20:14

Сценарий боевика про русских.

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Олег 26 Декабрь Воскресенье, 2004 22:24

У нас на работе фишка такая на стене висит:

. ПРЕЙСКУРАНТ НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ
1. Ответ на вопрос 5 грн.
2. Правильный ответ на вопрос 10 грн.
3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием 15 грн.
4. Правильный ответ на вопрос с правильным обдумыванием 20 грн.
5. Ответ в письменном виде - дополнительно 30 грн.
6. Ответ на дурацкий вопрос 100 грн.
7. Правильный ответ на дурацкий вопрос 200 грн.
8. Задушевная беседа 500 грн.
Задумчивый взгляд бесплатно

Постоянным клиентам скидка 10%
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Аватара пользователя
Олег
Властелин колец
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 08 Август Воскресенье, 2004 23:46
Откуда: Калиновка

Сообщение psich 06 Январь Четверг, 2005 20:14

... Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23...
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так - в виде "жеста доброй воли"...
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая...
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
... Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Вильгельм "Заколебатель"
Аватара пользователя
psich

 
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 28 Май Пятница, 2004 18:52

Сообщение Destiny Ray 08 Январь Суббота, 2005 17:42

Что означает, когда девушка ходит в компании подруг?

С точки зрения логики:
Как минимум, что она умеет ходить и у нее есть знакомые особы женского пола, которых ты принял за подруг, в количестве более 1.

С точки зрения знакомства:
Ты можешь познакомиться не только с девушкой, но и с любой из ее подруг, и даже с несколькими девицами.

С точки зрения анатомии:
Если девушка никогда не расстается со своими подругами, даже в постели и туалете, значит подруги - ее сиамские сестренки.

С точки зрения закона:
Многоженство у нас запрещено, а за групповое изнасилование дают больше.

С точки зрения философии:
Если к девушке тянутся подруги, как и она к ним, то рассматривая эту группу девушек сквозь призму диалектического развития и закона единства и борьбы противоположностей, можно сказать, что в девушке есть черты, которых не хватает подругам, и наоборот.

С точки зрения охраны:
Женщины-телохранители более расчетливы и хладнокровны.

С точки зрения экономики:
Прокормить такую ораву значительно трудней, чем отдельную девушку.

С точки зрения теории вероятностей:
Чем больше компания подруг, тем выше вероятность, что с кем-то из них ты познакомишься. Но так же увеличивается вероятность, что хотя бы одна их них больна сифилисом или СПИДом.

С точки зрения криминалистики:
Если девушка ходит в компании подруг, значит это кому-нибудь нужно?

С точки зрения 17 лет:
Ищут групповой секс.

С точки зрения парижан:
Обыкновенная лесбийская семья из Швеции.

С обывательской точки зрения:
Нехрен ей делать, вот и шляется.

С точки зрения элементарной наблюдательности:
Одной цепью скованные, одной цепью связанные...

С точки зрения военных:
Если девушка ходит только с подругами, значит идет строевая подготовка.

С точки зрения родителей:
Безопасность доченьки в компании подружек выше - они уже так опытны во владении контрацептивами, в отличие от нашей растяпы!

С точки зрения математики:
Взаимная привязка группы точек позволяет предсказать местонахождение любой из них, если известно положение хотя бы одной из точек, принадлежащей этой группе.

С точки зрения боевых искусств:
Окружить и надавать им п######й значительно легче ввиду кучности.

С митьковской точки зрения:
Если девушка ходит с подругами, значит ей влом с ними бегать.

С точки зрения работника вытрезвителя:
Когда ты наконец протрезвеешь, ты заметишь, что девушка ходит одна.
тебе нужна моя сила, а мне - твои крылья..
и сможем мы вместе летать..
Аватара пользователя
Destiny Ray

 
Сообщения: 2073
Зарегистрирован: 02 Апрель Пятница, 2004 16:43
Откуда: My Non-Existent World of Relized Dream Cтатус: unpredictable

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1

cron