Руководство по выживанию для владельцев кошек.

Юмор никому не мешает. Смех продлевает жизнь. Флуд не приветствуется.

Модераторы: Makc, Zig

Руководство по выживанию для владельцев кошек.

Сообщение Quentin 05 Январь Вторник, 2010 23:12

*Автор: Мартин Баксендейл

Примечание: Много буков. Ахринеть можно, сколько я это из книги перепечатывал, увы, получилось без рисунков, ибо перерисовывать лень. Приятного прочтения. Буду распределять по главам, ибо всю книгу сегодня точно не перепишу.

Введение.
Ласковые и сообразительные кошки и котята могут быть для своих хозяев источником энергии и хорошего настроения, равноправными членами семьи, тонко чувствующими и сочувствующими компаньонами.
Но они могут быть и маленькими необузданными демонами, будто явившимися на свет из мрака преисподней с единственной целью - бесконечным разнообразием злонамеренных пакостей, проявлением неуёмной жажды разрушения, сатанинскими звуками, патологической склонностью к воровству и отвратительными запахами превратить каждое мгновение вашего существования в кошмар.
На последующих страницах читателя ждёт целая россыпь полезных советов, призванных помочь справиться с травмоопасными (а порой и доводящими до умопомрачения) обстоятельствами, многотрудными обязанностями по обладанию кошкой, обеспечить продолжительное, полное взаимной любви сосуществование с условно домашним представителем кошачьего племени.
Коварные маленькие тираны сами либо владеют нами, либо пренебрегают - по настроению. Зуб на хозяина у них есть всегда.

Кошачья шерсть.
Одна из неприятностей, постоянно донимающих владельцев кошек (особенно владельцев длинношёрстных пород), связана с характерным свойством этого животного посвюду оставлять свою шерсть: на коврах, шторах, кроватях, диванах, одежде, продуктах, маленьких детях и т.д.
Следующие советы и предложения помогут вам успешно решить эту проблему.

Наполненные гелием воздушные шарики энергично натрите тонкой шерстяной тканью и привяжите к шее, туловищу и хвосту кошки. Кошка, как обычно, будет слоняться по дому, а её шерсть под действием статического электричества будет подниматься вверх и налипать на шарики. В конце дня снимите с шариков статическое электричество, а вместе с ним и шерсть путём заземления где-нибудь вне дома.
Внимание! Не наполняйте шарики гелием слишком сильно, иначе:
а) кошачья шерсть появится на потолке и люстрах;
б) вы избавитесь не только от шерсти, но и от самой кошки.

Пылесос собирает кошачью шерсть по мере её выпадения, не позволяя скапливаться на мебели и коврах. Если расположить насадку достаточно близко к кошачьему заду, можно радикально решить ещё одну серьёзную для владельца кошки проблему - уборку за плохо воспитанным животным.
Правда, обеспечив относительную чистоту своего дома, вы получите другую малоприятную и даже опасную проблему очистки пылесоса, а кроме того, если пылесос сломается, вы лишитесь гарантии на него и наживёте врагов в мастерской по ремонту бытовой техники.

Заточка когтей.
Кошкам необходимо постоянно точить когти. Стоит им почувствовать потребность в этом занятии, и они воспользуются любым подходящим и неподходящим предметом: ножкой стола, кухонным шкафом, шторами, вашим любимым креслом или диваном, коленом или брюками хозяина, малышом, топающим в этот момент мимо зверя.
Если ситуация и впрямь приобретает критический характер и ваша кошка рвёт в клочья всё, что попадается ей на глаза, угрожая несущим конструкциям дома и психическому здоровью всех его обитателей, можно попытаться остричь чертёнку когти.
Нет, конечно, можно записаться в школу ниндзя и овладеть искусством обращения с самурайским мечом, тогда процесс укорачивания когтей станет для вас чуть менее опасным, хотя с уничтожением имущества кошка справится и без этих навыков.
Итак, если вы полный псих и готовы рискнуть собственными членами и самой жизнью ради старой мебели и отсутствия травм на коже едва ли беззащитного ребёнка, всё же, приступая к обрезке когтей, примите все возможные меры предосторожности (в том числе застрахуйте свою жизнь на более крупную сумму).
Рекомендуемый защитный костюм для обрезания кошачьих когтей и других ситуаций, в которых владелец кошки рискует быть располосованным когтями своего домашнего любимца (см. также разделы "Глистогонные процедуры" и "Водные процедуры").
Защитный шлем с забралом, Пластиковый щит, бронежилет, водяная пушка, специальная обувь со стальными носами, Кожаные перчатки с крагами, резиновая дубинка, ружьё, заряженное дротиками с транквилизатором.
Другие защитные противокошачьи средства: Защитная сетка для собачьего носа, Шлем для ребёнка, Мягкие кожаные сапожки со стальными носами, которые не позволяют кошке выпустить когти.

Приманка кошачьих когтей.
Самый разумный способ избежать ущерба, который кошачьи когти могут нанести дому и его обитателям, - предложить этой заразе специальный тренажёр для заточки когтей.
Типы и форма тренажёра могут быть самыми разными. Присмотритесь к повреждениям, уже наличествующим в вашем доме, и выберите тот тренажёр, который имеет шансы удостоиться внимания вашего питомца.
К примеру - тренажёр в виде безвременно почившего на свалке дивана, бюст любимой собаки, мулях вашей ноги, столб с картами для азартных участников домашних картёжных баталий.

Глистогонные процедуры.
Намерение впихнуть кошке в глотку таблетку от глистов - ещё одна потенциально травмоопасная операция, к которой вы должны тщательнейшим образом подготовиться как в плане защитных средств, так и в плане своевременности уплаты взносов по страхованию жизни и внесения необходимых изменений в текст завещания.
Настоятельно не советуем проводить эту деликатную процедуру на расстоянии вытянутой руки. Располагайтесь на максимально возможном удалении от кошки и займите наиболее безопасное положение вне пределов мгновенной досягаемости когтей вашего маленького, но очень нервного пациента.

Дождитесь, когда кошка зевнёт (обычно происходит каждые 30 секунд), и тут же запустите таблетку через прорезь для почты из-за плотно закрытой и запертой входной двери, воспользовавшись рогаткой, плевательной трубкой или маломощным пневматическим ружьём.

Ознакомьтесь с официальными руководствами по выживанию в условиях применения ядерного оружия и, следуя их рекомендациям, соорудите за диваном противокошачье убежище, отгородившись снятыми с петель внутренними дверями, укрывшись коврами, диванными подушками и т.д.
Водные процедуры.
Водные процедуры - ещё один чреватый кровавой чересполосицей элемент ухода за кошкой, которая, как известно, не любит воду, в которой нет рыбы. Тем более не любит она принимать ванну и душ, сколько бы грязи ни притащила с улицы и как бы сильно от неё не разило.
Если вы не хотите пасть жертвой кошачьей "поножовщины", лучшее средство гигиены для вашего домашнего любимца - сухой кошачий шампунь, которым вашу кошку посыпают, после чего втирают в мех и наконец вычищают.

Кошка беременная.
Если у вас именно кошка, её беременности лучше избегать всеми способами, если только вы действительно не хотите окружить себя множеством её копий обоего пола, с которыми ещё не известно, что делать.
Понятно, что радикальное решение проблемы - посещение ветеринара. Существует и не столь радикальный альтернативный вариант(тем более симпатичный, если с деньгами у вас туговато и вы не можете немедленно позволить себе очередной немалый счёт от кошачьего доктора). Речь идёт о маске "Чучело - мяучело"(заявка на патент подана).
При каждом выходе на прогулку(особенно ночную) кошка должна быть в маске, и тогда большинство котов посчитают вашу любимицу такой уродиной, что она скорее выиграет лошадиные бега, чем найдёт себе партнёра.
Вырезанная из картона и раскрашенная маска "Чучело - мяучело" с резинкой, толстые линзы и выраженное косоглазие, проплешины и прыщи, широкий нос, торчащие зубы, банка мяса кролика с чесноком на ужин обеспечит смрадное дыхание, возможно обсыпание кошки фальшивой перхотью.
Замечание. Эти рекомендации ни в коей мере не гарантируют стопроцентный эффект. Маска "Чучело - мяучело" - не контрацептив и не сможет предотвратить кошачьего зачатия(в особенности если ваша кошка попадёт в лапы к очень близорукому коту). Словом, ни рекламации, ни посылки с котятами автором не принимаются!

Ваш дом - один большой кошачий туалет.
Будем откровенны, пытаться научить кошку гадить исключительно в специально предназначенную для этого кювету и никак иначе - пустая трата времени и сил. Легче научить золотую рыбку не мочиться в аквариум.
Если вы всё же решили добиться своего, можете заказать целую машину кошачьего дерьма, вывалить его перед входом и затем равномерно распределить по всей площади дома.
Это единственный верный способ сделать так, чтобы кошка пользовалась только своим чёртовым туалетом, а кроме того, кошачье дерьмо - прекрасный изолирующий материал, а при переезде в новый дом позволит вам сэкономить на коврах.
Примечание. Позаботьтесь о том, чтобы кошачье дерьмо оказалось во всех местах, которые ваша кошка облюбовала для отправления туалета - за диваном, под кроватью, в ваших тапочках, в собачьей корзине и т.д. Везде, кроме специально предназначенного для этого кошачьего туалета.

Блохи.
Проблема блох в том, что, стоит вам вывести одних, как кошка немедленно отправляется за новой порцией, заражаясь от других представителей кошачьего племени, тем более если ей предоставляется полная свобода ночной жизни.
Порочный круг дезинсекции и повторного заражения можно разорвать путём эффективной профилактики. При каждом выходе из дома (особенно ночью) ваша любимица должна быть защищена максимально надёжно. Позаботьтесь о том, чтобы неё всегда балы при себе упаковка антиблошиных ошейников и чтобы она умела ими пользоваться!
А так же, возможно: Костюм химической и биологической защиты военного образца - обеспечивает достаточно надёжную антиблошиную защиту, хотя и не способен полностью исключить появление на кошке блох. Обеззараживающий душ с 20-литровой ёмкостью для концентрированного антиблошиного средства, упаковка с трёмя сменными антиблошиными ошейниками.
Кошка праздношатающаяся.
Сказать, что кошки и коты обожают вольные прогулки вне дома, - всё равно, что сказать, что Папа Римский имеет отношение к католической церкви.
Склонность кошек к бесцельным прогулкам - предмет постоянного беспокойства их любящих владельцев, что не в последнюю очередь объясняется вероятностью попадания кошки под колёса автомобиля на ближайшей оживлённой улице.
Правильно рассчитав длину и упругость резинки, вы сможете самостоятельно изготовить изображённое на рисунках(не смотрите так на меня, не буду я перерисовывать и всё! Только повторю там же присутствующие слова: "Хлоп!"; "Вжик!"; "Шлёп!"; "... и нету!"), которое не позволит кошке выскакивать на проезжую часть, бродить по соседним участкам и проникать в чужие дома.
Известно также, что кошкам неведомо чувство преданности, и они с удовольствием навещают всех, кто готов впустить их в свой дом и расщедриться на плошку молока.
Номинальный владелец может серьёзно расстроиться, обнаружив, что его замечательный котик, любимый и лелеемый в течение многих лет, имеет в округе с дюжину других "хозяев" и "домов".
Один из способов решения проблемы - надеть на кошку ошейник с замком и металлической пластинкой, на которой выгравировано не только ваше имя, адрес и номер телефона, но и текст приблизительно следующего содержания: "У кошки хронический понос, а потому, пожалуйста, застелите дом газетами. Ей также нужно выгнать глистов и вывести блох(а ещё скоро у нас будут котята)!"
Теперь можете с удовольствием слушать, как всё дальше по улице захлопываются двери соседних домов.

Кошка в саду.
Для каждой "нормальной" кошки сад - не более чем огромный туалет под открытым небом, а каждое травянистое растение - потенциальная подстилка для приёма солнечных ванн.
Если ваша кошка постоянно безобразничает, роет землю и гадит там, где не положено, попробуйте установить садовую котопульту - сюрприз(патент заявлен). Это высокотехнологичное устройство предназначено для автоматического удаления кошки с грядок с рассадой и из других особо ценных и уязвимых участков сада. Систематические взлёты и падения действуют кошке на нервы, и со временем она отвыкает появляться там, где хозяин устраивает скаутские игрища.
Если кошка взяла привычку нежиться на вашем любимом и заботливо оберегаемом растении, высокайте его и пересадите в лоток котопульты. После срабатывания устройства кошка до конца жизни будет шарахаться от переживших стресс остатков растения, как от соседской собаки.

Проблема кошачьих лежанок.
При наличии выбора кошка непременно устроиться вздремнуть там, где вы меньше всего хотели бы её видеть: в удобном кресле, в котором вы сами собирались отдохнуть, на стопке свежевыстиранных вещей, на кровати, в колыбели ребёнка и т.д., но только не у хозяина, который предусмотрительно обзавёлся противокошачьей подушкой(зарегистрированная торговая марка).
Принцип действия подушки тот же, что и у садовой котопульты, только вместо лотка для растений ка конце пружины закреплена набитая гагачьим пухом сверхмягкая подушка с бархатным чехлом и встроенным нагревательным элементом. Против такого соблазна не устоит ни одна кошка.
Разместите подушку в кресле, за которое вам постоянно приходится вести с кошкой кровавые сражения, на кровати, в бельевой корзине, детской кроватке - в любом месте, от которого вы хотите отвадить наглое и пронырливое создание. Ожидаемый результат гарантирован.

С кошкой в дорогу.
Кошки не любят принудительных путешествий и не выносят пребывания в движущихся транспортных средствах. Если совместной поездки на автомобиле не избежать(например, для визита к ветеринару), примите необходимые меры предосторожности. В противном случае кошка наверняка ударится в панику, обгадит и исцарапает салон и будет метаться по нему как фурия. В конце концов вы будете вынуждены выпустить её на волю.
Пожалуй, лучший вариант - вызвать такси, назвать ничего не подозревающему водителю адрес, бросить кошку на заднее сиденье, быстро захлопнуть дверцу и с соблюдением дистанции следовать за такси в собственном автомобиле. (Звуки, которые всячески обрисованы на картинке в книге меня умиляют xDD Какое же водителю подсунули западло..)
Кошки и другие домашние животные.
В целом отношения между кошкой и другими мелкими домашними животными вроде хомяков, мышей - песчанок, аквариумных рыбок, волнистых попугайчиков, канареек и им подобных строятся по принципу "я - кошка, вы - добыча".
Принцип отношений с более крупными животными, например с собаками, несколько иной: "Я - кошка, ты - чесалка для моих когтей, а потому береги нос". То же касается маленьких детей, но те, в отличие от бедных, ничего не замышляющих и не подозревающих псов, обычно сами напрашиваются.
Если кошка упорно продолжает терроризировать более крупные существа и охотиться на мелочь(и это становится серьёзной проблемой), настоятельно рекомендуем проучить маленького агрессора.
Найдите зоомагазин, в котором продаётся взрослый питон, одолжите или арендуйте змея на денёк и посмотрите, как это понравится вашей киске.

Пахучие метки.
Запах струи, которой коты орошают всё в доме, метя свою территорию, нравится далеко не всем. Кардинальное решение проблемы - непродолжительный визит к ветеринару. Что касается менее изуверских способов хотя бы частичного избавления от кошачьих ароматов, рискнём предложить читателю следующее.
В мешочек из муслина поместите в равных долях конский и свиной навоз, куриный помт с добавлением тухлых яиц. Опустите мешочек в ведро прокисшего пива и оставьте настаиваться в течение недели. После того, как содержимое мешочка хорошенько перегниёт и перебродит, выбросите мешочек, а жидкостью заправляйте ручной пульверизатор и опрыскивайте те места, где кот оставляет свои метки.
Замечание. Совсем избавиться от кошачьего запаха вы не сможете, но по крайней мере несколько ослабите зловонную активность своего любимца.

Кошачьи "подарки".
Многие владельцы кошек бывают шокированы, когда их очаровательная киса впервые приносит из сада дохлую мышь или птичку и с видом триумфатора возлагает хладный трупик добычи к ногам хозяина.
Трудно привыкнуть к мысли, что ласковое, мурлычущее создание, с котором вы в течение стольких лет живёте душа в душу, на самом деле прирождённый хладнокровный убийца.
Попытайтесь отучить кошку от уничтожения местной фауны(тем более если недавно поставили кормушку для птиц), а в качестве компенсации предложите разбойнице совершать набеги на соседские пикники с шашлыками и вместо всякой дохлятины приносить вам поджаристые куриные ножки, румяные сосиски, истекающие соком отбивные, габмургеры, бифштексы и т.д.

Кошачье непостоянство.
Каждому кошатнику известно, что порой кошки проявляют досадную надменность и независимость.
Вчера ваша любимица была предана вам душой и телом(зоофилизм ^______^), умилённо мурлыкала и доверчиво тёрлась о ноги - просто душка! А сегодня она знать вас не хочет и в упор не узнаёт, пока не увидит в ваших руках банку с любимым кормом.
Если столь резкие перемены в кошачьем настроении больно вас ранят, если от пренебрежительного и безразличного отношения к вам со стороны кошки у вас наворачиваются на глазах слёзы, воспользуйтесь специальным набором неотразимых ароматов во вкусе коварной компаньонки.
А именно: Лосьон после бритья из анчоусов, туалетная вода из тунца, духи из сардин, гель для душа с ароматом копчёной скумбрии.
Все необходимые ингредиенты для приготовления парфюмерии вы найдёте на собственной кухне или в ближайшем супермаркете.
Осторожно! Ни в коем случае не переборщите... ("Какая глупая смерть... xDDD")

Голос любимой кошки.
Если кошка орёт дурным голосом, они либо проголодалась, либо хочет, чтобы её выпустили из дома или впустили в дом. Иными словами, кошки вопят практически не переставая. Если кошка не мяукает и не орёт - она спит(а значит, скоро проснётся, спрыгнет со своей лежанки и захочет, чтобы её покормили, выпустили из дома, впустили в дом и т.д.).
Решение проблемы простое: немедленно в любое время суток давайте маленькому чудовищу то, что оно требует.
Кошки нуждаются с бесперебойном питании. Если слюна на её миске после вылизывания предыдущей порции успевает высохнуть до следующего заполнения кормушки, кошка живо воображает сцены голодной смерти, впадает в панику и начинает пронзительным голосом требовать сочувствия. Перед вами два пути:
а) надеть наушники и на максимальной громкости постоянно слушать музыку;
б) следить за состоянием кошачьей миски, чтобы ни на секунду не оставлять её пустой.

Примечание: Фухх... Я наконец-то это допечатал xD Я надеюсь вам всё таки понравилось и моя работа по переносу текста не осталась невостребованной или того хуже, не оценённой xDD Шучу. В общем, приятных вам впечатлений, следите за своими кошками/котами. ))
Командовать парадом буду Я!
Аватара пользователя
Quentin

 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 07 Апрель Суббота, 2007 09:10
Откуда: Донецк

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron